[愛情] 那些戀愛經驗教會我的事 | 焦慮依戀型 | 關於愛自己 | 什麼是做自己 | 近況交代

在總共三段戀愛經驗中,我發現自己是焦慮依戀型情人,在後面兩段戀情中,我充分地體會到無時無刻焦慮的心情以及做了很多不理智不成熟的行為舉止。自我意識到狀況後,踏上了尋找怎麼調整自己的道路。目前則推論出問題點可能和建立自我價值有關,而正在學習如何做自己與練習如何愛自己。

minayu416

2 minute read

你喜歡現在的自己嗎? 有多久沒有靜下心來好好的看看自己?

有多久都忽略了自己內心的聲音呢?


選擇這樣的開頭,其實正是呼應自己最近半年的近況。

上一篇文章是一月多撰寫的工作旅行記,這半年我停止了寫作,大部分的原因是因為我正在專心開發我自己的軟體產品,小部分是因為懶xD,沒有提筆的動力。另外一部分則是,這半年歷經我人生另外一波低潮期,所以本人目前也算是在進行 心的修養 中。

這半年期間我有撰寫幾篇文章,但不是寫到一半突然沒了動力繼續,就是寫到最後我自己都不知道我到底在寫什麼,我覺得我的內心並沒有達到真正的靜心,所以有些文章我寫到一半一萬字我就停下來不寫了。

偶爾會收到來自各地的讀者們的信,有些人是感謝我的文章帶給他們的啟發,有的則是因為文章有共同思想而期待接下來的新文章,本來是想說等自己開發的產品完成後再來撰寫文章,但有前同事敲碗說期待新文章再加上我這幾週也真正達到內心平靜的休養後,終於能夠比較平靜的撰寫文章。



前情提要

在去年八月發表一篇和焦慮依戀情人相關的文章後,部落格的觀看人數在年初突破了10萬的觀看人數。正當我覺得是不是計數器又壞掉了,我打開許久沒使用的Google Analysis 網頁後台分析工具,點開流量分析,發現這篇文章的觀看人數居然以驚人的速度成長。我第一名的文章是大約累積兩年半的人數,但這篇文章短短4個月已經快要超過第一名的文章瀏覽數。

接著我開始陸陸續續收到讀者來信,有的感謝文章內容幫助到他們很多,有的朋友則是將他們的故事跟我說,也有的朋友會在文章下面的留言討論。

我很開心我的文章幫助到很多人,當然也讓我發現有很多朋友跟我有一樣的狀況。

文章在這: [愛情] 焦慮型依戀情人行為及思想分析以及如何改善 - 訊息篇 (附上流程圖)

這篇文章的撰寫動機是在那篇文章之後的後續發展,以及描述一下這半年我自己和自己的對話,從茫然混亂直到靜下心來開始慢慢學著欣賞自己,人生要帶給我的驚喜。


在這篇文章前我有兩三篇撰寫到一半被我停掉的文章,那些文章大量的交代過去幾任戀愛經驗的相處細節,還有大量渲染喊口號 做自己愛自己 的產物,我自己覺得當下的我只是為了想騙瀏覽量,而且我根本還沒有好好的沈澱內心,所以我就把文章停掉不繼續寫。

關於過去的戀情,這兩篇文章內容有簡單帶過,除非有特殊原因,不然這篇文章不會再從最一開始的戀愛關係開始探討。

2019/04 - 如何克服愛情裡的不安全感

2020/08 - [愛情] 焦慮型依戀情人行為及思想分析以及如何改善 - 訊息篇 (附上流程圖)



起源 - 重大打擊

2020/11/20

這一天我來到深山阿姨家中度假三天,第一天晚上我收到當時男友(現已是前男友)的訊息,他用西班牙文寫 對不起,我想要一個人靜一靜,我想要一個人,真的很對不起。。在這幾週對方幾乎失去聯絡的狀態下收到了這樣的訊息。

這是什麼意思?你想要一個人靜一靜,所以我們不是男女朋友了嗎?,我說。

我不知道,我真的不知道,我希望我們的關係能暫時停止,我現在想要一個人,丟下這句話後,他回了一些我分辨不清楚是真實還是假的理由後就暫時停止了交流。

台灣跟西班牙在戀愛觀上還是擁有蠻不同的文化差異,於是我也同時詢問了我們的共同好友,詢問這句西班牙文的意思是不是代表分手。我們姑且就當他是提分手吧。

當下我知道我今晚肯定不好睡,立刻就拉著旁邊認識十年的好友到外面的草坪哭訴,當然之後就用洗澡的理由進到浴室一邊洗澡一邊大哭,我不太想讓大家看到我情緒大崩盤的樣子 …

曾經我每日每夜無時無刻都害怕的事,如今發生了,我才知道其實根本就沒什麼好焦慮的,因為只不過如此而已。

我最害怕跟焦慮的事情,就是 被分手, 被劈腿對方不愛自己了,這三件事情對於焦慮依戀型情人來說等同於 我被拋棄了。但如今他發生了,我才發現這件事已經發生了,那我也不用再焦慮了,因為並沒有想像中的這麼的可怕。

被分手後,我的大腦先是知道接下來的幾天日子我的情緒會面臨崩潰,接著告訴自己得做一些事情來讓自己不要崩潰。對沒錯,就是面對分手這樣感性的事,我的大腦還是很有邏輯的把這件事當作一個難的題目,並分析怎麼處理這件事情。

在山上度假的幾天,先是有著親戚跟好友的陪伴下,再加上大部分時間都在爬山運動,我的情緒獲得了舒適的解壓。

現在這個人消失了,這麼突然的衝擊,也讓我自己意識到原來我自己以前都把專注力過度放在對方身上,深怕對方 拋棄自己,所以無時無刻都很焦慮,並且一直在思考怎麼能夠好好的維持關係,如何讓對方能夠持續愛自己。

我才發現我抓住的不是愛情,而是用非常焦慮害怕的心態嘗試抓住我自己

如果對方拋棄了自己,就等同於否定自我價值。只有壞的差的東西才會被拋棄不是嗎?

因此,為了不被拋棄,害怕被拋棄的那一方,總是會盡各種方法阻止關係崩裂,說穿了並不是維持愛情關係,而是無法找到自我價值。


剛分手後的三週內,我還是會習慣性地透過各類占卜尋求復合的機會,當然兩週後對方確實也有回頭繼續交流,但是由於對方這次交流的內容我實在不能接受,再加上先前強大的衝擊,我的內心已經慢慢開始意識到焦慮的問題我要好好的解決,所以後來是我自己決定不要複合然後漸漸淡掉。

後續的故事還蠻drama的 (很戲劇),有興趣的人可以直接拉到最後,我把內容放在最後面,因為這不是我主要要撰寫的內容。


失戀的狀況持續沒多久,迎接而來的是工作上來自主管的冷嘲熱諷,搞得我去年12月真的十分的憂鬱。

我們部門面臨被迫轉型,已經沒有我想做的工作了,傳產公司的主管還是習慣用威嚇的方式企圖提升工作效率。但當時我經歷了失戀,自我價值感受已經低落,再加上主管用威嚇警告還有貶低能力的方式對待,整個12月跟1月我都活在強烈的自我懷疑中。

在今年的二月底提出辭呈,然後進入了人生中的一段內心沉澱期直到現在。


當然也不是什麼都沒做啦,離職前我受到了前同事的鼓勵,我開始正視之前很隨意做的一個占卜機器人,並計劃將他擴大開發,製作成一個代表性的軟體產品。同時間又有契機,我找到資源開始學習俄羅斯文。

總之就是之前我都沒為自己做些什麼事,然後突然間也失戀了也失去工作了,我決定開始做些我長久以來一直很想做的事情。



轉折 - 尋找自己

在前幾段戀愛關係中,焦慮依戀的狀況一直是我認為自己沒辦法維持一段好的戀愛關係的主要原因,剛開始我也是從最淺層的男女相處來摸索。

我在前兩段戀愛關係中最常補充的知識就是

  • 如何當一個好女友
  • 男人怎麼思考事情
  • 男人如何表達愛情
  • 男人的洞穴期

然後開始調整自己的行為跟思想,每次對方的行為一不符合自己內心所想,我就會用各種應該是 男人的行為跟思緒和女人不同 的觀念來解釋,同時也會去尋找 一個女人應該要怎麼做比較好 的論點來改變自己。

然而情況並沒有太多的改善,我仍舊生活得十分焦慮,也常常因為無法壓抑的過度焦慮情緒,有著一些情緒上行為上的哭鬧,於是主動提出分手來結束第二段戀情。


在上段戀情,我開始探討是否是因為父母親的婚姻以及自己成長過程感受到的愛不夠多而造成的極度強大不安全感。同時我還觀察到自己正在複製第二段關係的流程,絲毫沒有半點改善,於是我開始努力的尋找各種和 焦慮依戀型 有關的文章,大部分的文章都是強調會有這樣的狀況是由於成長過程中也許是和父母的相處缺乏愛或者是父母親的感情不好,還有的也是描述 沒有自信 也學著 多愛自己多做自己的口號,於是我把這些當作是造成焦慮依戀的問題點跟解決方法,誤以為我克服了這些問題,並撰寫了開頭提到很多人觀看的那篇文章。

然而,狀況並沒有緩解,喊喊口號而已,我並沒有實際作為。

什麼是愛自己?什麼是做自己?什麼樣的行為是愛自己?還有什麼叫做做自己?你知道自己是誰嗎?

當時就想著,啊就是愛自己做自己就好了,但並沒有意識到真正要實作是多麼困難的事情。


過陣子後,我對當時正在穩定聊天的一個朋友產生了好感,然後又開始了一樣的流程,我一天比一天更在意對方,開始了患得患失,開始去猜測對方的行為,開始產生焦慮感。

同時間我也處於一個自我懷疑的狀態,對方不喜歡我嗎?是不是我哪邊不好,是不是我長得不夠漂亮或者是身材太胖了?

在極度焦慮的情況下,某天下午我突然感受到在我左邊櫃子上的塔羅牌在呼喚我,於是我拿起牌卡隨意洗,隨便掉了幾張,大部分的牌都跟 自我, 自己, 自信 相關,這我才知道,哎呀我又過度把專注力放在對方身上了,那幾天我又嘗試著想要透過書或者網路上的文章來解決我的問題,那期間我有買了幾本書,但我看了一本書之後,我覺得裡面的一些概念還算不錯,我把這本書放在下面一行。

為何戀情總是不順利?:從陌生走向親密關係的14道戀礙謎題

書中有個概念我覺得還不錯 我們都知道,好的反面就是不好,所以當我們自己喜歡對方,我們就是認定對方是好。好的反面就是差,那我們自然而然會覺得相較之下我們這一方就是差。,然而並非這樣判斷,所以必須跳脫出這樣的概念,你才能在戀愛關係中好好的維持平衡。

我有點忘記是書中的哪個章節觸動我的心,他讓我想到的是,其實並不只是戀愛關係遇到問題,當你靜下心來回想後,你會發現只要是和人相處的關係,和主管,同事,父母親,人際關係,你都會擁有相同的問題。,只是因為戀愛關係是人際關係中,人跟人最親密跟親近的距離,所以在戀愛關係中的自覺程度會遠遠大於其他人際關係。

這讓我想到了 自我價值建立 的問題,在和父母親相處時,相對來說他們是權威,我習慣性會把父母親的教誨當作是他們對我的批評,產生自我懷疑,在成長過程中,會受到父母的批評,多半都是自己做不好或者做壞事。

在職場上,相對父母,主管就是權威代表,因次我也會把主管對我的貶低跟謾罵當作是觸發自我懷疑的重要因子,也就是說當主管質疑我時,我會毫不猶豫地認為一定是我不好,我的能力差,我辦事不彰,我做得不好。

當和朋友們或親戚相處時,我也會在意他人眼光,當他們反駁我的想法時,我也會間接認為是不是我錯了,我的想法不對。

在愛情上就更嚴重了,我直接把 我的自我價值 建立在 對方喜不喜歡我 這件事身上,對方不喜歡我,一定是我長得不好看,我太胖,或者是我不夠優秀。

以上種種都是和 我把自我價值 建立在外在事物上,而非 由內建立 有相關。


除此之外,相關的資訊也指出有可能是成長過程中沒有享受到足夠的愛,所以內心會一直不自覺地向外討愛。

因此,我也嘗試過在夜深人靜時冥想,想像自己一個人在角落哭泣,沒有人喜歡自己,沒有人想和自己做朋友,然後自己當自己的父母,去安慰那個在角落的我,跟他說,不要害怕有我在,你已經做得很好了,你已經很完美了,你很厲害了。

確實我也試過幾次,當然也大哭了幾次。

冥想回到過去,去滿足那個在過去沒有獲取愛的自己。


2021/4/15

我認識了一個賣香水的退休命理師,透過我喜歡跟討厭的香水推測我的內心狀態,和她幾天暢聊後,我才發現其實我一直都在否定自己,自我懷疑,沒有自信,不相信自己。

為什麼呢?

我跟他說我的夢想是環遊世界,一個人旅行!同時也聊到說想找一個男朋友,為什麼都沒有男生喜歡自己?

但是一個人旅行是一個人流浪,代表的是你遇到任何困難跟問題,你都得自己一個人解決,沒有人幫助你。

可是我在你身上看到的是,你希望有另外一個人陪著你一起流浪,這個人不是男友,這個人是你假想的另外一個人,他會幫你做任何你不想做的事,承擔你不想承擔的事。

你內心最深層的困難其實應該是你自己否定你自己,你覺得自己沒有能力做到,你覺得自己面對困境沒辦法獨力克服。

因此,你要做的事應該是由內建立自我價值。

你要做的事情就是嘗試自己解決任何的問題,亦或是嘗試自己做決定,然後去完成它,透過這樣的方式,你會跟隨每次成功或者失敗一步一步的建立起信心。

假如事情成功了,那你會獲得信心,原來我也辦得到。假如事情失敗了,但你也順利透過自己的方式學習,你也能告訴自己我也能透過自己的力量度過失敗的時間。


我看你一直在尋找一罐代表自己的香水,你到處嘗試各種不同的香水,就是為了找到一罐代表自己的香水,但你內心這麼混亂,無論再怎麼嘗試,始終找不到適合自己的香水,因為你不曉得自己是誰。

透過岩蘭草的味道,回家靜心沈澱,直到你能夠內觀把專注力回到自己身上,你再去尋找那罐香水。


如果連你自己都不喜歡你自己了,那還有誰會喜歡你呢?

什麼是做自己?什麼樣的行為叫做愛自己?如果你打從心底就先否定了自己的存在,那你還有機會喚醒自己嗎?



2021/1

在某日夜晚,我和前同事同時也是好朋友的設計師 Jen 坐在某間餐廳吧台,眼前兩壺茶加上華麗的吊燈,這場面像極了兩位30歲事業有成的成熟女性坐在大樓頂樓的高價酒吧中憶當年。

Mina,我發現一件很有趣的事情,我發現你都是透過別人來了解自己 - 前同事 Jen 很冷靜地對著我說。

你覺得別人做這件事情,他看起來很粗魯,所以當你做這件事情時,你就會下意識地認為自己很粗魯。

你覺得他說話大聲時非常的粗俗,所以你也會覺得自己說話大聲時非常的粗俗,然後你就不會做這件事。

我常常聽你說,別人覺得你如何,別人覺得你怎麼樣,例如別人認為你開朗,你就會認定你是開朗,別人認定你是內向,你就認為你是內向的。

所以當別人人為你很差,你會認為自己很差嗎? 那…你是真的很差嗎?

你覺得這件可愛的衣服在他身上很可愛,所以你就會買相同的衣服套在自己身上,然後覺得很可愛。

你覺得他穿這樣很美很性感,於是你也買同樣的衣服穿在身上。

可是這些都不適合你呀


那我到底適合什麼風格?我走歐美風格好嗎?日韓風格好嗎?還是 … ?

你走什麼風格,你先需要學著觀察自己,然後看看怎麼樣的裝扮是適合自己的,想想你想成為怎麼樣的人。

這我才發現,原來我對我自己的認知,從來都是建立在別人對我的評價/或者透過外部的人事物,認為要學他們,套上他們身上的無論是裝扮,衣服,個性就會成為他人。

事實上這些都並非自己,真正的自己是透過鏡子去觀看自己的長相,透過反思內觀的方法去了解自己。


也許有人覺得很簡單,但對於我來說,這件事情並不簡單。當我們習慣了以別人的眼光跟批判取代來自內心的聲響跟原本自己對自己的認知後,就等於是否定了真實的自己。

為了迎合他人而活,並非為了自己而活。



剖析 - 探索問題

回過頭去回想和香水師的聊天,我才發現他點到了我一個很深層的點,但我從來沒有意識到。

在那天和他交流的時候,他讓我知道

我從來就沒有意識到,我在和別人交流時,會下意識直接先否定自己

我會沒有意識到自己會直接先否定自己的想法,否定自己的外觀,和別人交流時會先將自己的位置放到最低,當外部的人對我質疑或批評時,我會出於防備之心,認為他在攻擊我,我就會處於恐懼跟具有攻擊性的反擊回去,保護我的內心,但同時又讓對方的話語輕易的影響著自己。

因為我已經先否定自己了,把自己貶到最低了,所以我才會具有那樣強烈的攻擊性,想要證明我才不是你說的這樣

或者是引發我強烈的反彈,會直接認為對方是不是覺得自己的能力有問題,因此用強烈的情緒跟言語反駁

我當下會感受到一股被打壓且強烈的力量從我身體根部往上竄,這像是打開了身體的開關,對方的話語直接通往最深層的自己,彷彿看到了無論做什麼都做不好的自己。

我感覺這是一種從小成長時累積的認知錯誤,即便現在已經能夠自己打理好很多事,甚至是很多方面都取得相對的成功,但內心最深層還是否定著自己,覺得自己做什麼都不會成功,一直到外人的批判,激發深層的意識,然後造成內心的不安全感。

我真的是這樣嗎?我真的很糟糕嗎?

往往得跟自己內心打上一架後,才會學著傾聽自己內心真正的聲音。


他這樣打扮很美,所以我學著他打扮,我也會變得很美

可是為什麼我學著打扮時卻感覺到這麼的糟糕,其實是因為我長得很醜吧,又胖吧。

我從高中開始都將那些不適合自己的裝扮,衣服,妝容套在自己身上,然後還很變扭的硬是要告訴自己這樣很好,這樣很可愛,這樣很美。

但事實往往是,在我把那些裝扮套在身上的當下,錯愕的看著自己,然後默默地說,也許是自己很醜很胖,沒辦法變得跟別人一樣漂亮。

這樣的深層否定。


我因為沒辦法在關係中鞏固自我價值,所以就會將建立自我價值的工作扔到對方身上,因為眼前的這個人喜歡我,所以我有這個被喜歡的價值,我希望我繼續被喜歡著,所以我會努力做一切事情讓你繼續喜歡我,我才持續有價值。我在根本上否定了自己值得被愛,但因為你我相信自己被愛,所以處於依戀的狀態中,一但對方有什麼風吹草動,我自己就會開始感受到焦慮。

可是啊,你有沒有想過單身時,這些問題都不會發生。

我單身時一個人過得還不錯,甚至我現在待在家完全跟人0互動 (除了我爸我媽),我感受到特別舒適,因為這個時候才能夠把專注跟焦點放在自己身上。這就是為什麼很多失戀的人會開始減肥跟做一些在關係中不會做的個人事情。

但是當有別人,特別是有另外一半時,我便會漸漸地失去自己,將焦點專注於對方身上,也將自我價值建立的工作交給對方了。


如果連你都不喜歡你自己了,還會有別人喜歡你嗎?

別人的意見跟批評這麼重要,可是你有聽過自己內心的聲音嗎?你自己內心的聲音就不重要嗎?



修正 - 訓練計畫

這篇文章我回頭修正了2-3次,我現在突然覺得原來最深層的問題應該是

我從來就沒有意識到,我在最根本上就已經先否定了自己,因此面對各式各樣的生活事項亦或是與人交流,都會看不見自己,看不到自我價值

我的 焦慮依戀 狀況跟 從內建立自我價值 有相關性,而我必須先想辦法意識到我的自我價值是什麼,我才有辦法繼續做改善。

而如何 從內建立自我價值 必定和 知道自己是誰, 怎麼做自己 以及 怎麼愛自己 有相關性。

這樣推導下來,我個人是覺得,我要修復的要點大致上為

  • 導正錯誤的認知
  • 認識自己是誰,如何做自己
  • 訓練信心的產生
  • 學習愛自己

對一般人來說很容易做到的事,但是最我來說很不簡單,因為除了在戀愛關係中我並不愛自己也不做自己外。

在工作上也是,傾向犧牲自我,達到工作效率或者做到最好,常常在無形之中形成過大的壓力壓垮自己的身體,也給自己過大的精神壓力,每隔一陣子會因為無意識自我逼迫形成的巨大壓力引起恐慌跟焦慮。

面對別人的質疑或者道出的情緒垃圾,無論是父母親,上司還是朋友們,我都會下意識的開始質疑是不是自己不對自己的錯,先是否定了自己,先是自己貶低了自己,然後將自己困在 反抗陷入別人的質疑 中,活在別人的期待裡,逼迫自己要符合別人的標準,於是拖垮自己。

還有,也不善待自己的身體,常常就讓他生病,也不在乎自己的健康。


於是,我覺得我需要制定一整套修復訓練,勢必得把這些深層的事項給修正,才能夠慢慢將自己給引導出來。

於是我制定的計畫如上所提及:

  • 導正錯誤的認知: 意識到自己從最根本上會先否定自己,然後慢慢地做修正,從學會接納自己開始
  • 訓練提前意識到,避免重複發生: 訓練自己能夠在即將要發生狀況前,透過後設認知的方法,來提前意識到自己即將要重演同樣的狀況,予以阻止,然後修正
  • 認識自己是誰,如何做自己
  • 訓練信心的產生: 透過獨力解決事情,或者是完成/嘗試事情來訓練信心的產生
  • 學習愛自己

基本上我覺得最難的點應該是前三點,因為畢竟這已經是累積28年一直都未改變的行為模式,突然要改變,再加上我覺得自己對第一點要怎麼去做改善,還沒得出一個清晰的方法,我感覺我自己還需要更多的時間跟經驗去捉模前三點。


* 導正錯誤的認知: 否定自己

上面已經很清晰的撰寫到最深層的原因就是 完全無意識的先否定自己,我覺得這個是最困難修正的一點,甚至我到現在我都不知道我能做些什麼事情來修正這件事情。

但我認為有被點醒或者是先意識到我有這個狀況,就是修正的第一步。

再決定要修正任何事情前,你必須先意識到這件事情需要被修正 (或是優化),我覺得最大的改善就是我從完全不知情的情況下,進步到我開始知道這件事情需要被關切,需要被修正,即便我現在還不知道怎麼修正,但這已經是很大幅度的進步了。

接下來要探索的問題便是, 我要怎麼做才能夠改善,我不會在第一時間甚至是最根本就先否定自己,就先忽略自己的存在


要知道,我在詢問任何人,我可不可以做這件事,這個決定?之前,我已經先在內心先覺得 不行。所以一旦對方覺得可以,我會認為備受鼓舞,而往前進。但一旦別人說不行,我便會開始站不住腳,不相信自己之前付出的努力 (調查),不相信自己的決定是對的,然後淪落到 你看看你,還是不行吧?你還是沒辦法做決定。你還是沒辦法把事情做好。


* 訓練提前意識

第一點會造就第二點,但理論上這兩點論點可以分開來討論,畢竟是環環相扣的。

無論是在任何狀況當中,我需要訓練自己能夠提前意識到類似的狀況即將重演時,我能夠停下來或者是先離開現場來反思這件事,而不是直接就作出攻擊性或直接就強烈反應出來。

打個比方,如果在戀愛關係中的話,又開始有焦慮的狀況時,我必須要能意識到這件事,並停下來給自己一點空間去思考,接下來可以怎麼做來跳出循環,透過這樣的訓練,讓自己不要讓事情重演並導正自己的思想。

至於為什麼是停下來跟給空間思考,其實正是因為我沒有辦法在當下就解決事情,那為了不要讓後續的事情發生,我得先有個空間暫時做緩和,至少不會發生後續的事情。

簡單來說,安全型戀人照理來說是極少出現因為不信任而產生焦慮的狀況,但焦慮型戀人會,所以這個狀況一定會一再發生,如果我能提前意識到我是因為不信任或者不安全感的原因而產生焦慮,然後做出先暫時緩緩,讓自己的情緒緩和的行為,就能夠避免我接下來要開始奪命連環摳或者哭鬧的行為。


我們把這個概念放到我和父母親的相處,我爸常常會因為一時的情緒說出不好的話,所以如果當下正在做事的人是我,那我就會自然而然地認為他是不是認為我做得不好,當下我就會變得十分有攻擊性,因為認為自己怎麼做都做得很糟糕。

但如果我能夠在事情發生的當下,先讓自己喘喘氣,離開現場之類的,而不是讓我爸的情緒直接降臨在我身上產出連鎖反應,我是不是就不會做出攻擊性的反擊。

一次失敗,不代表永遠都是失敗,最困難的問題永遠都是人跟人的溝通,而且你還沒辦法改變對方的想法跟行為。而我因為爸媽是成長過程的相對權威,所以從成長過程開始我總是會覺得他們說的就是對的 (即便好多時候我還是做自己得決定),但是當自己做事又被父母親批評時,我會直接牽動著 一次失敗 = 我整個人都是失敗的 想法,因為這其實是從成長過程中就累積到現在的所有經驗,然後瞬間心情降到最低點,又產生自我懷疑。

其實,成也好,失敗也好,那也都個人的經驗,每個經驗都有他的出入口,失敗或者低潮期都是好事,因為那會讓你學習更多或者學習怎麼去做修正然侯迎接下次成功。


我剛進第一家公司,我的前輩是一個學心理學的軟體工程師,他在引導我學習時,就提過後設認知的概念,我覺得這個概念也可以拿來做修正自己內心的輔助。

訓練自己提前意識到問題,然後在此處進行修正,不會一次到位,但透過每次的訓練會一點一滴的進步,直到完全修復。


* 認識自己是誰,如何做自己

我是誰?認識自己是誰,如何做自己?

我的好朋友 Jen 再一次次的談話中,引導我發現自己透過外界收到的訊息來判斷自己是誰,而非從自己內觀或者自己的角度出發,我沒有辦法想像自己在表達這些情感或者做出行為舉止時,我自己給別人的印象會是什麼,我也不知道我自己本人給別人的感覺是什麼,但 Jen 可以,這我才發現這應該是其中一個很大的問題。

  • 喜歡什麼事情
  • 有什麼自己喜歡的興趣或者專長
  • 想成為怎麼樣的人

寫到這也許很多人會想笑,都生活這麼久了,許多文章也都教導要 做自己 ,怎麼連知道自己是誰都這麼的困難。

每天刷牙洗臉都會照鏡子,看到自己的臉,也會看到自己的身材,但卻沒有意識到自己是怎麼樣的人,而習慣把眼光跟專注力放在別人身上,認為那些裝飾在別人身上適合,那麼自己也適合,完全依賴腦內想像取代實際觀察到。

想著要成為別人,卻沒想過要做自己,要發展自己。這是我過去28年都在做的事。

我覺得一時之間很難改,所以目前就一步一步的練習更改自己的思緒跟行為模式。


學著多看看鏡子中的自己,看清楚自己長什麼樣子,身材是什麼樣子,不喜歡自己的身材就去做些改變,比方說健身或者減肥。

自拍,請別人拍照或者拍攝影片,透過錄像方式觀察自己在相片或影片中給自己是什麼樣的感覺。

然後看著鏡子裡的自己,開始去嘗試找 適合自己 或者 在自己身上很適合 的裝扮。以自己的長相跟身材為藍圖,想像各種衣服跟裝飾在身上是什麼樣子(最好能真的試穿),挑衣服配件要懂得看皮膚顏色,身材形狀或者其他色彩學美感的知識搭配。

別人覺得好的東西,在你身上不一定適合。所以我覺得不用特別追求別人推薦的東西。

喜歡什麼就去做什麼,有什麼興趣就去經營,慢慢地不知不覺你就會發展出一套自己的個性,自己的Style。


至於興趣或專長,或想成為怎麼樣的人,這些我認為自己都已經找到而且正在實行當中,應該不是問題XD

找到喜歡做的事,認真去做。找到想成為怎麼樣的人,一步一步慢慢的去耕耘。


* 訓練信心的產生

從內建立自我價值,其中一件重要的輔助點就是自信或信心

你要有信心,你要學會相信自己

但我要怎麼有信心?

我發現以前自己也都是打打嘴炮,口號喊著 對,我要有信心!,接著就像打雞血一樣突然增出莫名的自信,然後之後就放水流。


可是我和香水師的交流後,我發現 自信 這種東西,並不是喊喊口號,導正思想就能達成的事情。那就很像是背後都是空頭沒有任何支持一樣,一下就倒。

我現在認為要怎麼產生信心,怎麼產生自信,最根本的是

  • 獨立解決困難的事情
  • 嘗試去挑戰去做任何以前沒做過的事情
  • 達成以前失敗的事情
  • 自己做決定,然後承擔
  • 反思並鼓勵自己

最後一個重要的要點則是,需要經過多次經驗的累積,才能成為最堅強厚實的牆壁支撐。

就像上面說過,成功就是最好產生信心的方法,而失敗但學習怎麼從失敗學到更多或者學習如何度過,也都是增加信心的重要一環,那也就是説你成功跟失敗都會增加信心,走哪扇門都會增加信心,還不快做起來!!


這幾年我一甩以前只會空想的個性,很多時候我都跟自己說,沒嘗試怎麼知道結果,然後在我覺得時機到了,差不多了,的時候開始執行,開始去嘗試,意外獲得很多收穫。

像是我以前覺得 電腦的資料結構 好難,我大概這輩子都學不會,但在去年天天抽一點時間來學習跟練習的努力下,幾個月過後我竟然也能了解並解出題目了。

像是我減肥一直胖胖瘦瘦胖胖瘦瘦,在和第二任男友再一起時,我體重已經達到了人生最頂峰。喔什麼人生最頂峰58公斤還是65公斤都不夠看。我74公斤!當時我真的完全覺得這大概很難改了,但在我媽的陪同下堅持努力半年後,透過中醫跟自我控制飲食的方式,瘦下10公斤了。

身材跟外貌也都比之前更有信心,畢竟我達到了一個以前沒達成過的事情嘛,這時候就增加了很多信心。

要有自信!要有信心!這種話絕對不是光空喊話就能徒增信心,背後必定有他複雜的地方。


* 學習愛自己

最後,要學習愛自己

愛自己並非外表噴香水,穿的漂亮這樣的行為,而是當你在做些什麼事的時候會讓你感到放鬆跟舒適。

在上面有介紹到的一本書中寫著,很多人都會說 要愛自己 ,但很多人都不知道怎麼愛自己,什麼叫做愛自己的行為.

舉例就是

  • 好好睡覺,睡個好覺
  • 好好享受一頓美好的晚餐

對我來說,我目前愛自己的解釋是做任何讓自己感到舒適的事

  • 泡熱水澡
  • 下班後獨處,找一間喜歡的餐廳單獨吃飯 (疫情改成睡前去家裡的陽台,泡杯小茶聽歌吹風)
  • 睡前聽森林鳥叫蟲鳴聲冥想
  • 保留個人空間,個人時間,做一些自己想做也喜歡做的事

當然我認為還包括

  • 好好照顧自己的身體: 不要太過勞累
  • 運動, 健康瘦身, 睡眠達到理想體態

也包括心靈上的

  • 不要逼迫自己做不想做的事
  • 不要犧牲自己成全對方: 要理性溝通
  • 不要給自己過大的壓力就為了工作的成就
  • 不要埋藏掉自己內心的心聲,為了成全別人無理的要求 (因為害怕被拋棄或沒人愛)

每天提醒自己,花一點時間內觀自己的內心,關心一下自己的身心靈。還有看鏡子裡的自己

這是目前我每天都在調整的事情。

透過每天給自己一點內觀的時間,當處於人際關係或者戀愛關係中又失衡時,稍微警惕一下自己又失衡了,然後給自己一段時間調整將專注力拉回來。

就像是上面說的 要別人喜歡你之前,你自己得先喜歡你自己。,也就是說光靠對方愛自己的力量其實十分不夠,這樣會因為一直想向對方索取愛,而不知不覺索取更多的愛,還是得先由自己先愛自己,自己先肯定自己為優先,自己提供愛的力量給自己,自己滿足自己對愛的需求。


雖然我不知道這些有沒有辦法改善焦慮依戀型的狀況,但我目前得出的想法是,如果能夠由內建立穩定的自我價值,而非把這件事讓別人建立,就不害怕被拋棄這件事,自然而然就不會產生焦慮。

是說感覺好像就像上面說的這麼簡單,但畢竟 自我價值由外在建立 這件事是我成長20年來的固定行為模式,其實只要一個沒有注意,很容易就會回到之前的思考模式。

我會持續做一段時間試驗一下,如果有好消息再告訴大家。



加碼: 上段戀情後續故事

上段戀情剛被分手後的三週內,由於我還是把對方當作很重要的 唯一,我總是覺得如果錯過了眼前這個人,我就再也找不到更好的人了,所以將自己困住,我還是會習慣性地透過各類占卜尋求看看有沒有復合的機會,在某次塔羅牌的結果中,命理老師告訴我對方會在兩週內回頭。

之後真的對方就在兩週後向我傳訊息,關心我,於是我也順勢問他說,那我們還是男女朋友嗎?什麼時候恢復成情人關係?你沈澱好了嗎?

我們先來複習一下,對方當初提出的想法

對不起,我想要一個人靜一靜,我想要一個人,真的很對不起。我不知道,我真的不知道,我希望我們的關係能暫時停止,我現在想要一個人

按照台灣人的邏輯來思考的話,這兩句會被解讀為: 委婉的暗示分手 / 不負責任式的擺爛分手

當然也有可能是字面上的意思,就是他想要一個人靜一靜,我相信很多洞穴期理論的文章,會說需要讓男人進洞穴靜一靜。

好,那次他回我訊息的回答是: 等我們能夠見面,面對面認識,我們再在一起 (我們是遠距離戀愛,其實他一直都在等我過去西班牙工作,然後一直問我什麼時候可以來),然後他卻是等待我過去,然後什麼努力都不做。其實他很常都是說說話,但都沒有實際作為,也沒有規劃。

接著我們開始像之前一樣聊天,但因為我聽到他回覆上面的話,我已經覺得我不想跟對方再續前緣,所以內心也就更平靜的交流,反倒是聊一聊突然不知道講到什麼對方突然生氣,然後說了一些很無用的話,就下線了。

祝你有美好的夜晚祝你能找到疼你的男人祝你下半輩子都快樂

當對方下線後,我很錯愕我根本不知道自己說了什麼,接著我才想起在過去每次吵架時對方都用一樣的手法,但我當時因為太害怕太焦慮被拋棄,我都會主動去道歉,直到某次我發現對方會用這種方式來引誘我低頭道歉。

只要一不如他的意它就鬧脾氣,情緒勒索,而我因為焦慮依戀型,所以它的情緒勒索剛好引起我更焦慮。只要他生氣他就會說要分手或是分開或者說一些我們不適合的話。

這次是分手後對方又鬧一次脾氣,當下我只想著 狼來了 的故事,如果他想這樣走人就讓他走人吧,如果他想分手就讓他分吧。


下定決心不再復合後,我就開始調整內心向前走,事實上因為當時工作也十分不如意,我根本就沒時間想這麼多,前男友就先被我放置了。

遲遲等不到我回傳訊息安撫他的前男友,隔兩天後又再度裝沒事的密我說 哈囉,你好嗎?,而我也裝沒事的說 我還可以,然後繼續冷淡以對。

這中間對方還是偶而會想要聊天,而只要聊起來,有的時候又會上演不知道哪句話刺到對方,對方暴怒說一些無聊的話又下線的戲碼。


曾幾何時慢慢演變成對方在台灣深夜時間傳訊息過來說,你好嗎?我好想你,可不可以跟我說說話?,是說有時差我要怎麼回你!!!!然後隔天起床我回了,對方又裝沒事。是晚上寂寞嗎qq。

然後又一次對方傳訊息說 我想跟你說說話,我想見你,可否週末的時候視訊,我的回應都是 分手是你提的,既然你提出分手,代表你已經考慮過了

但對方都是回應: 我只是說我們的關係暫停,而不是分手。我們的關係暫停直到你能來西班牙,我們見面,我們就能夠再一起了,那週六日我月經來很疲勞,我跟對方說我很累沒有辦法視訊,對方又暴怒了。


直到上週我發現對方把我的whatsapp拉黑,我也樂得開心XD

好日子沒多久,幾天後對方用Line 密我說:我好想你,你為什麼都不跟我講話?

是說… 不是你封鎖我的嗎? 我就問他說 你封鎖我的whatsapp嗎?,對方則是回覆: 我不知道,我這邊也看不到你,我不知道為什麼會這樣,就好像手機自動幫我封鎖了 (恩?)

接著又把whatsapp 加回來,然後再跳針一次上面說的所有的話。 至少我們可以當朋友吧?

這次我就沒有冷淡了,我直接很理性地跟對方說,不用等了,我們已經over了,我已經向前走了,你也向前走吧。

而對方則是回應: 好吧,祝你找到好男人,有美好的人生,美好的夜晚,我會試著找到好女人。


故事到這裡,是兩天前發生的事,之後對方會不會再傳訊息給我,我也不知道。我覺得他講的話都是這麼的朦朧,絲毫不會把任何事情說死,這對我來說很煩,因為我就是通常很難有灰色地帶的人QQ。

還有他會藉由情緒勒索的方式來逼對方低頭就範,加上每次他都用很誇張戲劇化的理由來唐塞退場,我都不知道那些話真的還是假的。

舉凡誰誰誰被家暴,誰誰誰掛掉了,哪個朋友又喝酒了,誰又染毒了。

一切都是這麼戲劇性,而我也不知道這些理由到底是真的還是假的,因為我本人不會遇到這些事。用這些理由來回答為什麼他情緒失落跟為什麼他不回話。

這個就是上段戀情後蠻戲劇性的後續了。


是說,在這偷偷推一個坑就是,有空有閒大家可以去看一下自己的人類圖,人類圖很像是紫微斗數或者星座星盤,但我個人認為他更準確,是一套屬於你個人的使用說明書,茫然時把自己的圖拿出來琢磨,肯定有不同的見解。


comments powered by Disqus