[愛情] 焦慮型依戀情人行為及思想分析以及如何改善 - 訊息篇 (附上流程圖)

對方幾分鐘沒回訊息,你就很焦慮嗎?也許你是焦慮型依戀情人,那麼要如何改善這些狀況呢?身為一個軟體工程師女生,用軟體開發的分析方法,把眾多行為與情緒寫下並歸納,畫成流程圖,帶你解析你現在的狀況以及提出解決方法,讓我們一起改善愛情中的關係吧!

minayu416

1 minute read

曾經我也是覺得我這輩子大概跟愛情擦身而過,身為工科軟體工程師女性,談戀愛及人性感性什麼的真的很困難。

在臉書上總能看到身邊好友姐妹們,男朋友一個換一個,打卡拍照各種甜蜜,然後到了我這把年紀,我會看到有的人結婚了,有的人生小孩了。

其實愛情一直以來都需要透過練習來進步,在經歷過兩段戀情後,尤其最近剛開啟另外一段 (這個別來問我,時機到自然會公開嘿)

在經歷過上一段很刻苦銘心的愛情後,原以為分手後的下一段戀情,會是一個新的開始

然而,我卻發現,每次都重複一樣的戲碼,每次都發生一樣的事情,但這次我決定好好面對它


前言

21世紀除了開啟了電腦科技發達的大門外,另外一扇新知識則是 心理學,在人類擁有更多富裕的生活條件與資源後,有錢 終於不只是人類唯一的目標。

其實你仔細觀察就會發現這個年代的人,特別在乎心理層面的照料,這也就是為什麼過去不怎麼敢被提起的憂鬱症, 焦慮症以及其他精神疾病紛紛被勇敢提出。

還有各大命理技術及攸關心靈層面探索的知識紛紛流行。


經歷

愛情是需要被練習的,有的人幸運,初戀就是一輩子攜手的對象。有的人在愛情中則是跌跌撞撞每次都發生一樣的劇情,卻無從改善

會有這篇的產出,是因為我剛開啟一段新戀情不久,原以為開啟新戀章代表著擺脫過去的陰影,但過去的經歷卻一在的發生在這次戀情中

今年初我剛和交往兩年的前男友分手,其實倒也不是什麼不愛了這樣的理由,是因為我自己長期觀念上的矛盾與牴觸,讓忍了近兩年的自己決定放手這段戀情

在要踏入現在這段感情前,其實我也很害怕過去的經驗會一再發生,因為新戀情發生的每件事幾乎都和上段戀情剛開始一樣

熱戀,互相了解,訊息不間斷,熬夜講電話或視訊 … 總總

然而,這一切美好就在最近變了樣,而我又開始做出一些極端的行為跟情緒,就像重播上段戀情的劇情,一遍又一遍

然後,我意識到我這樣的情況是不對的,隨著日子一天天過去,我發現不行,於是我也開始尋求網路上的資源

當然再加上有著過去兩年已經經歷過,所以我對每個網路上的資訊都明瞭那種感受,但是文章中通常只有描述行為跟思緒,卻很少有改善方法

亦或者是說,沒有具體的改善方法,身為一個軟體工程師,天天都被主管狗血淋頭的詢問 話可不可以說的具體一點, 那你有什麼建議?, 你有什麼解法?,怎麼能夠忍受文章中已經把 Bug 都找出,卻沒有附上原因跟解決方法呢!!


於是我在十分焦慮的情況下,我把我所有的症狀跟發生原因跟可能的解決方法都寫在紙上,試圖讓已經一週不安心的自己冷靜點

但我發現這樣還是沒有辦法降低我的不安感,於是我決定發揮身為一個軟體工程師的優勢,化這些需求流程圖,並提出有效的解法 (改善方法)

由於心理學很錯綜複雜,我後來回頭看了一下昨天一個晚上生出的流程圖,我發現我還可以依據我的個人經驗能夠有更多發展

但我想就留到之後在做其他部分的探討,今天我先著重於 回不回訊息 這件事來做探討吧!


焦慮型依戀情人

我想點進來看的朋友應該都已經調查過各大網站的內容,我就只稍微簡單介紹一下了

當愛情初頭,無論你是面對面還是網路戀愛,很明顯剛開始會有頻繁聯絡的曖昧期及熱戀期,這時候雙方就像打了雞血一樣,半夜熬夜都要講上一小時的電話

整天膩再一起都不嫌膩,這個時候呢是兩個人正在互看的階段,挖掘對方美麗跟奇妙的時段。

但是時間久了,總是要回歸正常生活的,互看階段是不會有所成長,重點在於將互看階段轉為一起看未來的階段,但通常在這個轉變期,有些人不能適應就開始吵架了。

依戀型分為 安全型, 焦慮矛盾型逃避型,大部分和童年成長與家庭相處模式有很大的影響,而我在這兩段戀情中,很清楚的意識到我是 焦慮矛盾型戀人,前言太多廢話,先上圖吧!

以女生角度出發的話,探討 通訊軟體男朋友回覆訊息 的問題:

會依據男朋友有無回覆訊息來代表男朋友是否繼續愛自己,通常最明顯的思緒是: 回訊息 == 愛,在熱戀期時通常不會發現自己是焦慮依戀,因為從曖昧期到熱戀期幾乎是天天24小時膩在一起傳訊息。

轉變為冷靜或磨合期時,才會慢慢知道自己是不是焦慮依戀型戀人,甚至有的人還以為那只是因為磨合期而已,忍耐著,時間久了就會適應,我就是這樣,我大概忍耐了一年多,但都沒有變好,我會像鬼打牆似的重蹈覆轍圖中的每個環節。

在階段開始,只要男朋友有很快回覆,幾乎等同於女生感受到男生在乎他或著被愛。

當開始沒回訊息或者慢回訊息時,女生會開始亂想跟鑽牛角尖,就像圖中的描述一樣。如果這時候再加上打給閨蜜跟別的女生聊天,通常會有兩種結果: 1. 被閨蜜煽動對方真的出軌了, 2. 不要亂想拉

在這個階段男生回訊息了,還能免強壓住女生的不安,只要在這個階段男生都有回覆,那麼女生就會開始這個在這個迴圈打轉,當安心了或者感受到回覆訊息被愛時,只是短暫解渴,因為下次會發生一樣的事。


那麼我們看一下如果這個階段男生沒回應呢?

是的,當上個階段男生沒回應時,女生會更鑽牛角尖的往更壞的一步去想,通常會開始想我是不是做錯什麼了,對比一下昨天或者剛剛發生什麼事或者講了什麼事,然後墜落自我懷疑的深淵。當然焦慮的感受是不會逝去的,還是持續焦慮,而且更焦慮,更緊張。

除此之外可能會因為剛剛上個步驟像是懷疑對方不愛了或者有小三了,亦或者是是不是不在乎了之類的問題,變得情緒波動更大,更憤怒或者更難過。

想著想著便會開始有些許行動,像是理性一點的,可能能夠壓抑自己不安的心情,傳訊息試探性的詢問對方 在做什麼?, 在哪裡?,來旁敲側擊 對方可能 在做什麼所以無法回應。

有的人也許忍受不住難過的情緒,但有不想打擾對方,於是開始在房間大哭,試圖先用哭泣來讓自己冷靜點。

不理性的話,會開始因為擔憂與擔心的心情,對對方奪命連環Call 或者洗訊息,如果是生氣或生悶氣,則是會運用一些比較極端的方法像是關掉手機關掉提醒來逃避。

當然也有理性的則是覺得說,做別的事,試圖轉移注意力。我要說的是 這個方法,就是做別的事試圖轉移注意力,看似非常的理性也是個好方法,但卻是掉落更深深淵的一個誤區!!

做別的事情,試圖轉移注意力是一種誤區的方法,不要做這種事

為什麼這樣說呢?因為這個方法雖然看起來理性,做起來也有效(因為通常去忙完別的事情,男友也回訊息了),會覺得有效就會繼續用這種方式去應對接下來每一次的不安發作,但其實那只是因為焦慮跟不安感壓抑在內心沒有釋放,尤其因為這方法很有效,所以用這個方法很多次之後,當焦慮感累積到一定的量沒有宣洩一樣也會讓整個情緒崩潰 (我指的就是說,開始會去思考為什麼每次都是我做事轉移注意力,他難道都不想我嗎?)或是(為什麼每次都是我再想他,我每次都得做事情去轉移注意力)

這種焦慮跟不安感反而是被自己埋藏在更內心深處,但沒有治療的話,總有一天還是會爆出來的!


所以如果說男生在這段期間回覆訊息時呢?這時候女生可能會因為壓抑不住難過或者生氣的情緒而跟對方大吵一架,當然也有可能會因為奪命連環Call 或者講了一堆試探話之類的行為產生愧疚感,因而向對方道歉。

阿不過你以為事情就這樣結束了嗎?

沒有,這是一個迴圈循環,所以你只是回到了上張圖的開始,再繼續走迴圈。

那麼再來看看如果這個時候男方還是沒回訊息呢?

不過通常這個時間點,男方就會開始感受到被逼迫,而產生厭煩的感覺,也是有可能會開始產生誤會跟吵架或者溝通。

讓我們來看看下張圖

這是最後一張圖了,待會會講可以怎麼改善。

當剛剛做了一堆事情後,有些女生開始會去想,我需要給他空間嗎?, 我會不會給他太多壓力?, 而開始讓關係變得比較緊張,也許這是理性點的做法,確實,因為女生可能有意識到這樣的行為會讓對方厭煩。

但一樣,看似理性,卻也是治標不治本,因為可能會進而延伸出之後 每次都是我給他空間,為什麼他都不會想,畢竟這是女生內心的想法,不會給對方知道,所以當男生感受到的會是女方給他空間,進而就會覺得說這是理所當然的這是正常的,但這些行為則是女方一次又一次地在腦海裡想盡辦法壓抑自己內心不安感,並試圖用這個道理來說服自己,多次下來,一樣累積到一個點就會吵架。

另外一方面則是繼續更焦慮,然後產生更多情緒上無法控制的反應跟行為,鑽牛角尖更嚴重則會開始有憂鬱的狀況。


其實到這個時候男方才回,可能結局會不太一樣了,但我不是怪罪男方太久不回訊息喔!

在這期間有回訊息的話,有著上述所說有反省念頭的女方會覺得說, 對!我應該要給他空間,這是我的錯,我應該要給他更多空間才對我應該下次要改掉這個壞習慣,但其實都沒解決問題,一樣回到第一張圖的 開始 繼續輪迴!

另一方面,沒有自我反省沒有自覺得的人,則會開始以更多限制性 行為來限制男方,像是要求更多回報自己在哪在做什麼的行為,或者約定對方不能和女生朋友見面吃飯,諸如此類的行為,試圖降低不安感,當然也會有苦苦哀求對方回訊息或者覺得自己錯了下次會改。

如果,這個時候男方感受到厭煩,而選擇逃離/ 不理女方,接下來看看發生什麼事?

剛剛有反省過的女方,會將打出去的話收回,或者在那之下又留言道歉,亦或者是用試探方式或者迂迴方式詢問:可以回覆我嗎? 如果不行也沒關繫啦~

是這種期待對方回,但是又怕打擾到對方。看起來是好的,但一樣也沒有解決到問題!

而另外一方面則是,更激動的想分手,鬧自殺叫你現在馬上來見我,或者情緒勒索。

如果你不..., 我就 ....


每個階段都要小心謹慎,因為看似解決問題了,但其實只是短暫內心獲得的安慰,只是短暫解渴,又回到最上方的迴圈,重蹈覆徹,這是我用上段感情近兩年跟這段戀情剛開始的經驗學到的。

在每個階段如果沒有意識到自己是焦慮矛盾依戀型戀人的話,可能就會跌入迴圈,即便看似很好很不錯很理性的方法,其實也都只是治標不治本。

我一共有三段戀情,現在處於第三段,第一段戀情我認為對方也是焦慮依戀型戀人,剛好兩個人在一起互相依戀就沒什麼大問題,那為什麼第一段戀情還是失敗了?

不管再怎麼焦慮矛盾依戀,總會有真的結束熱戀期跟進入磨合期的階段,再加上如果心態不成熟不懂得溝通,其實不管剛好雙方都是焦慮矛盾或者都是安全型依戀,還是會有戀情走到尾聲的時候。


了解自己的依戀型態是相處上的一個重要的步驟,但別忘了無論是人和人的相處還是愛情,都會時時刻刻有不同的問題產生,尊重, 溝通, 包容 都是非常重要的要點。

最後來看看,你要怎麼跳脫這樣的迴圈吧!


改善方法

我不敢說會解決,因為我也搞不清楚目前我的狀況是短暫解渴了,還是想開了,但這些方法是我綜合網路上所有的文章寫了加上自己親身嘗試一下。

當然我認為沒有這麼簡單,當日就能想通,必須不斷的練習,每次發生迴圈的事或者在要發生之前都先意識到並告訴自己這些概念,然後想辦法改善,才有可能變得越來越好。

焦慮矛盾依戀,必須從內心改善

要知道這種焦慮感是從內心的觀念發展,所以必須從內心改善

為什麼短短幾分鐘對方不回,你會焦慮。其實是打從內心有幾個觀念深深困擾著你:

  1. 對自我沒有自信/ 又或者是說自卑,覺得自己不夠資格被愛
  2. 無法相信與信任對方/ 老是覺得對方容易出軌

改善方法如下:

  • 建立自信,相信自己是最好的

我相信很多文章都會這樣說,而身為一個工科人這樣模糊的字句完全無法接受,什麼叫建立自信,怎麼建立自信?

我最近看過幾篇文章,他們說你怎麼判斷找到一個對的人?一個對的伴侶會讓你變得更喜歡自己。

打個比方,我因為自己肥胖,所以對自己很沒自信,在上段戀情尾聲,我被我前任男朋友嫌體重嫌身材,嫌到極端但卻持續帶著我去吃吃到飽,然後嘴巴上一直講要我去運動。(即便我跟我前男友有一起去泳池,但我卻是最認真運動的那個),嘴巴上一直說我很胖,但卻還是一直盧說要去吃吃到飽(每週都去吃兩次)。

而在分手後,我以人生體重最重最胖的樣子遇到現任男友,他不在乎也不覺得我胖,但是他跟我說如果我對自己的身材不滿意,就去鍛鍊跟減肥,而他確實也找了一些瘦身的影片給我,也一起吃健康的食物陪著我減肥。

到現在我減了四公斤並繼續減肥,也更喜歡自己現在的樣子了!


當然舉這個例子只是說明對的人讓你變得更好,但是關於自信還是要自己去努力,最簡單的就是一些身材上的改善,長期的話就是興趣跟目標的達成,比如英文考多益或者學日文,亦或者是學一些專業跟知識,或者達成一些自訂目標讓自己有成就感,進而變得更有自信。

  • 試著把生活重心拉回自我,找尋自己人生的目標與夢想

是的,跟上點一樣,其實熱戀談戀愛很容易失去自我,就是你會變得24小時都在欣賞對方,互看的階段,但是老實說,當兩個人要趨向於穩定一起成長並攜手走向未來時,你是得看向前方的,所以無論是雙方一起訂下假設幾年後買車買房,或者是存錢一起出去玩,亦或者是個人訂下的目標,都是得先回歸原本自己的生活重心,一邊努力實行一邊陪伴對方,而不是24小時都跟對方膩在一起。

  • 和對方溝通,透過累積的行為,慢慢的信任對方,使內心有踏實安全感

上述兩點都是針對 沒有自信 去做改善,那如果是對對方不信任呢?

和對方溝通,看怎麼樣的行為能增加信任感,然後要真的去信任,一步一步累積去增加信任感,讓內心更踏實,有著穩固的信任感,就比較不會這麼的慌張。

簡單來說,我每次一跌入迴圈,在上段戀情我是屬於比較不理性的情緒跟行為,而這段戀情我是屬於比較理性點但還是焦慮依戀,所以我會很怕打擾到對方,還有做出如果打擾到對方我就會趕緊跟對方說對不起。

然爾每次發生這樣的狀況,我男朋友都會跟我說 你想傳什麼訊息你就傳,不會打擾我, 如果我有空,我就會傳給你, 可是如果沒有回傳,我在忙工作跟其他事情

然後,我剛開始還是會害怕,會給他壓力會打擾他,但在一次又一次這樣觀念的打架跟信任累積下,就像是每次都害怕打擾對方,但是想到對方說的那些話,就還是傳了訊息給對方。

雙方就這樣,我傳訊息給他,然後他有空就會回傳,沒回傳就是在忙碌 (可是隔了一陣子後,會主動傳訊息給我),慢慢建立起信任感。如果是跟對方交往,一定要學會和對方溝通這些事情,找到哪些方法會建立你們的信任感,是很重要的。

  • 愛情是互相的,不要為了討好或害怕被拋棄而給對方全部的愛,或做出懇求愛的行為與情緒

給那些覺得自己沒有給對方全部的愛,就怕對方離開自己的人。愛情是兩個人互相的,如果你給花草一堆水,無限的水,花花草草也會淹死在這些水中,最好的是當花草有點乾涸時,給予水澆濕。

愛不是不斷的給,而是在適當時給予,這點我目前也還在學習。

上段戀情我學習到的很重要的概念是: 愛情是兩個人共同經營的,也就是說當一個人沒心了,那就別挽回了,因為只靠一個人,是走不下去的。

學著在對方忙碌時,維持自己的生活,當下次相聚時,雙方都成長了一點,會更使愛情更進步更美滿。

  • 如果用情緒勒索的話取得關注,也許當下會滿足,但內心的黑洞永不滿足,得從內心著手改變

就像我之前說的,每個階段獲得的回應都只是短暫的解渴,如果你沒有意識到你需要從內心改善,需要把目光放回自己身上,那麼當你一直把焦點關注在對方身上,身上的情感黑洞將會不斷地擴大。

在每次回圈中,感情索取就會變得越來越大越來越不可收拾。

  • 相信男朋友選擇和你再一起,代表你有迷人之處

我相信在正常的愛情下,你的男朋友選擇你當他的女朋友,代表你在他的心目中有你自己的迷人之處。

關於這個問題我也有回去問過我的前男友,我到底哪裡迷人?你到底喜歡我哪裏?

其實他回我說我很好,都很好就是胖了些。其實他們選擇你當他的女朋友,或者雙方同意進入一段關係中,意味著就是無論男方或女方都覺得對方已經達標,可以往下邁入一步,所以別再自卑。

當然也不是說達標就不用努力,只是說不用顯得太自卑。


以上我也還在練習,我也是焦慮矛盾型戀人,而這些是我自己用兩年多得戀愛經驗跟現在剛開始的戀愛經驗讓我有這些概念上的領悟,我不會抱怨上段戀情,而要感謝上段戀情讓我現在能夠意識到我的行為舉止並想辦法改善

也很感謝這任男朋友,我能夠進步跟變得更好,然後持續一起和你走下去。

我也還在學習愛情。


comments powered by Disqus