曾經我也是覺得我這輩子大概跟愛情擦身而過，身為工科軟體工程師女性，談戀愛及人性感性什麼的真的很困難。
在臉書上總能看到身邊好友姐妹們，男朋友一個換一個，打卡拍照各種甜蜜，然後到了我這把年紀，我會看到有的人結婚了，有的人生小孩了。
其實愛情一直以來都需要透過練習來進步，在經歷過兩段戀情後，尤其最近剛開啟另外一段 (這個別來問我，時機到自然會公開嘿)
在經歷過上一段很刻苦銘心的愛情後，原以為分手後的下一段戀情，會是一個新的開始
然而，我卻發現，每次都重複一樣的戲碼，每次都發生一樣的事情，但這次我決定好好面對它
作者插播
在2026年底，我回頭檢視了這篇文章。
這幾年歷經了許多事，我的身心靈跟思維都有大幅度的提升，近期談的一段感情目前穩定了，同時這段感情也一步一步治癒了我的焦慮型依戀。
我想就這幾年的經歷，再改動一下文章的內容，看看能不能用更精準的描述來呈現每個故事跟論點。
這篇文章在 2020 年 8 月發佈後，瀏覽量以十分迅速的速度往上飆升，老實說我完全沒有想到這篇文章居然有這麼多人觀看，而且還能幫助到很多人，我很開心。
起初是因為我本身兩段戀情的經驗發現我有這樣的情況，然後本人理解事情的思考比較偏向邏輯推論，因此就像解數學題目一樣，能夠推出一個規則，這個理論我沒看過任何心理學文章，也不是抄襲別人的文章，而是自己的經歷綜合理科背景所學所推出的邏輯圖，然後單純分享給有同樣狀況的朋友們。
我相信近幾年心理議題開始被大眾所重視，許多諮商心理權威們紛紛透過Youtube跟書提出更深層的心理議題與解法，也許比這篇文章更有效果。
而我目前在這條治癒焦慮型依戀的道路上已有所心得，所以再度調整文章的內容，希望能幫助到更多人。
每個人產生的焦慮依戀狀況不同，我的經驗可能不一定適合你。有可能當下的問題被很表層的方式解決，但很快又會發現另外一個造成依戀的原因點。我們必須不斷地保持警覺的自省，慢慢從每個經驗中去抽絲剝繭，並慢慢修正，最終才會找到最根源的原因。
我當時撰寫那篇文章後，陸續還有撰寫幾篇文章，有興趣的話可以觀看，不過我希望透過此次改寫，在這篇文章就能將這段旅程劃下一個句點。
本文於 2026/10/22 再次改寫。
前言
21 世紀除了開啟了電腦科技發達的大門外，另外一扇新知識則是 心理學，在人類擁有更多富裕的生活條件與資源後，有錢 終於不只是人類唯一的目標。
其實你仔細觀察就會發現這個年代的人，特別在乎心理層面的照料，這也就是為什麼過去不怎麼敢被提起的憂鬱症, 焦慮症以及其他精神疾病紛紛被勇敢提出。
還有各大命理技術及攸關心靈層面探索的知識紛紛流行。
我的經歷
在我的人生中，我談過幾段戀情，從開始嚴重的焦慮型依戀一直到慢慢治癒漸漸轉成安全型依戀，有四段感情，並在最近這段穩定的感情中被治癒。
焦慮型依戀如果沒有被治癒，每段感情就都會不斷重複發生一樣的事情，感情的結束對自己會是一種解脫，但單身一陣子後又會開始想談感情，進入一段感情後又會開始焦慮，明明單身時活得精彩，怎麼兩個人相處時自己就變成焦慮的一方，不斷擔憂。
我的焦慮依戀始於第二任男友，這一段戀情交往了2年，最終分手的原因是因為我長期忍耐各種不滿，但是又不敢提出直到極限，加上我在這段感情絕大部分都感受到那種錐心扭緊心臟的焦慮感，我最後不太想再一直把關注度放在對方身上，所以產生熱情直線消減的毀滅性分手 (咦是這樣描述嗎)。
回想起這段感情，有幾個要點我想也記錄一下。
- 這段感情中，我可能沒有喜歡對方，我只是喜歡
對方喜歡我的感覺。 - 沒有意識到雙方表達愛意的方式可能不同，所以彼此可能無法感受。比方說男方偏向行動陪伴，親自買高鐵票來約會，為了感情搬到離我更近的城市工作。但女方偏好訊息跟說表達愛意。
- 為了關係的和諧，或者說害怕破壞關係，而不斷忍耐各種不公平待遇、不舒服的情境，不溝通、不表達。
- 遭受到男生自尊心而產生的言語羞辱、思維貶低，像是男生會嘲諷說坐辦公室的工作有冷氣這麼爽還不知足、或是你學這些興趣沒有用啦。甚至開始嘲笑女方身材。
- 一直跟我借錢，且有不切實際的賺錢想法。
在往後三段的新戀情發生，每件事幾乎都和上段戀情剛開始一樣熱戀，互相了解，訊息不間斷，熬夜講電話或視訊 ... 總總，過陣子就會開始因焦慮而不斷延伸出各種後續的行為。
我本身在那段戀情也做過像是 傳一堆情緒性的訊息，冷靜後後悔全收回，焦慮到不敢跟對方說自己悶著內耗，待在房間大哭，任何委屈跟不舒適都忍著不講..許多。
隨著日子一天天過去，我發現不行，於是我也開始尋求網路上的資源，我對每個網路上的資訊都明瞭那種感受，但是文章中通常只有描述行為跟思緒，卻很少有改善方法。
於是我決定，開始在每次十分焦慮的情況下，把我所有的症狀跟發生原因跟可能的解決方法都寫在紙上，然後將這些累積起來的事情，整理成清晰的 流程圖，並嘗試找出有無任何可破解的解法 (改善方法)
這篇文章先著重於 回不回訊息 這件事來做探討吧!
焦慮型依戀情人
依戀型分為 安全型, 焦慮矛盾型 及 逃避型，但最近好像又有發現還有一個恐懼型，大部分和童年成長、家庭相處模式或者過往戀情有很大的影響。
以女生角度出發的話，探討 通訊軟體男朋友回覆訊息 的問題:
會依據男朋友有無回覆訊息來代表男朋友是否繼續愛自己，通常最明顯的思緒是: 回訊息 == 愛，在熱戀期時通常不會發現自己是焦慮依戀，因為從曖昧期到熱戀期幾乎是天天 24 小時膩在一起傳訊息。
轉變為冷靜或磨合期時，才會慢慢知道自己是不是焦慮依戀型戀人，甚至有的人還以為那只是因為磨合期而已，忍耐著，時間久了就會適應，我就是這樣，我大概忍耐了一年多，但都沒有變好，我會像鬼打牆似的重蹈覆轍圖中的每個環節。
在階段開始，只要男朋友有很快回覆，幾乎等同於女生感受到男生在乎他或著被愛。
當開始沒回訊息或者慢回訊息時，女生會開始亂想跟鑽牛角尖，就像圖中的描述一樣。如果這時候再加上打給閨蜜跟別的女生聊天，通常會有兩種結果: 1. 被閨蜜煽動對方真的出軌了, 2. 不要亂想拉
在這個階段男生回訊息了，還能免強壓住女生的不安，只要在這個階段男生都有回覆，那麼女生就會開始這個在這個迴圈打轉，當安心了或者感受到回覆訊息被愛時，只是短暫解渴，因為下次會發生一樣的事。
那麼我們看一下如果這個階段男生沒回應呢？
是的，當上個階段男生沒回應時，女生會更鑽牛角尖的往更壞的一步去想，通常會開始想我是不是做錯什麼了，對比一下昨天或者剛剛發生什麼事或者講了什麼事，然後墜落自我懷疑的深淵。當然焦慮的感受是不會逝去的，還是持續焦慮，而且更焦慮，更緊張。
除此之外可能會因為剛剛上個步驟像是懷疑對方不愛了或者有小三了，亦或者是是不是不在乎了之類的問題，變得情緒波動更大，更憤怒或者更難過。
想著想著便會開始有些許行動，像是理性一點的，可能能夠壓抑自己不安的心情，傳訊息試探性的詢問對方 在做什麼?, 在哪裡?，來旁敲側擊 對方可能 在做什麼所以無法回應。
有的人也許忍受不住難過的情緒，但有不想打擾對方，於是開始在房間大哭，試圖先用哭泣來讓自己冷靜點。
不理性的話，會開始因為擔憂與擔心的心情，對對方奪命連環 Call 或者洗訊息，如果是生氣或生悶氣，則是會運用一些比較極端的方法像是關掉手機關掉提醒來逃避。
當然也有理性的則是覺得說，做別的事，試圖轉移注意力。我要說的是 這個方法，就是做別的事試圖轉移注意力，看似非常的理性也是個好方法，但卻是掉落更深深淵的一個誤區！！
做別的事情，試圖轉移注意力是一種誤區的方法，不要做這種事
為什麼這樣說呢？因為這個方法雖然看起來理性，做起來也有效(因為通常去忙完別的事情，男友也回訊息了)，會覺得有效就會繼續用這種方式去應對接下來每一次的不安發作，但其實那只是因為焦慮跟不安感壓抑在內心沒有釋放，尤其因為這方法很有效，所以用這個方法很多次之後，當焦慮感累積到一定的量沒有宣洩一樣也會讓整個情緒崩潰 (我指的就是說，開始會去思考為什麼每次都是我做事轉移注意力，他難道都不想我嗎？)或是(為什麼每次都是我再想他，我每次都得做事情去轉移注意力)
這種焦慮跟不安感反而是被自己埋藏在更內心深處，但沒有治療的話，總有一天還是會爆出來的！
所以如果說男生在這段期間回覆訊息時呢？這時候女生可能會因為壓抑不住難過或者生氣的情緒而跟對方大吵一架，當然也有可能會因為奪命連環 Call 或者講了一堆試探話之類的行為產生愧疚感，因而向對方道歉。
阿不過你以為事情就這樣結束了嗎？
沒有，這是一個迴圈循環，所以你只是回到了上張圖的開始，再繼續走迴圈。
那麼再來看看如果這個時候男方還是沒回訊息呢？
不過通常這個時間點，男方就會開始感受到被逼迫，而產生厭煩的感覺，也是有可能會開始產生誤會跟吵架或者溝通。
讓我們來看看下張圖
這是最後一張圖了，待會會講可以怎麼改善。
當剛剛做了一堆事情後，有些女生開始會去想，我需要給他空間嗎?, 我會不會給他太多壓力?, 而開始讓關係變得比較緊張，也許這是理性點的做法，確實，因為女生可能有意識到這樣的行為會讓對方厭煩。
但一樣，看似理性，卻也是治標不治本，因為可能會進而延伸出之後 每次都是我給他空間，為什麼他都不會想，畢竟這是女生內心的想法，不會給對方知道，所以當男生感受到的會是女方給他空間，進而就會覺得說這是理所當然的這是正常的，但這些行為則是女方一次又一次地在腦海裡想盡辦法壓抑自己內心不安感，並試圖用這個道理來說服自己，多次下來，一樣累積到一個點就會吵架。
另外一方面則是繼續更焦慮，然後產生更多情緒上無法控制的反應跟行為，鑽牛角尖更嚴重則會開始有憂鬱的狀況。
其實到這個時候男方才回，可能結局會不太一樣了，但我不是怪罪男方太久不回訊息喔！
在這期間有回訊息的話，有著上述所說有反省念頭的女方會覺得說， 對！我應該要給他空間，這是我的錯，我應該要給他更多空間才對，我應該下次要改掉這個壞習慣，但其實都沒解決問題，一樣回到第一張圖的 開始 繼續輪迴！
另一方面，沒有自我反省沒有自覺得的人，則會開始以更多限制性 行為來限制男方，像是要求更多回報自己在哪在做什麼的行為，或者約定對方不能和女生朋友見面吃飯，諸如此類的行為，試圖降低不安感，當然也會有苦苦哀求對方回訊息或者覺得自己錯了下次會改。
如果，這個時候男方感受到厭煩，而選擇逃離/ 不理女方，接下來看看發生什麼事？
剛剛有反省過的女方，會將打出去的話收回，或者在那之下又留言道歉，亦或者是用試探方式或者迂迴方式詢問：可以回覆我嗎？ 如果不行也沒關繫啦～
是這種期待對方回，但是又怕打擾到對方。看起來是好的，但一樣也沒有解決到問題！
而另外一方面則是，更激動的想分手，鬧自殺叫你現在馬上來見我，或者情緒勒索。
如果你不..., 我就 ....
每個階段都要小心謹慎，因為看似解決問題了，但其實只是短暫內心獲得的安慰，只是短暫解渴，又回到最上方的迴圈，重蹈覆徹，這是我用上段感情近兩年跟這段戀情剛開始的經驗學到的。
在每個階段如果沒有意識到自己是焦慮矛盾依戀型戀人的話，可能就會跌入迴圈，即便看似很好很不錯很理性的方法，其實也都只是治標不治本。
了解自己的依戀型態是相處上的一個重要的步驟，但別忘了無論是人和人的相處還是愛情，都會時時刻刻有不同的問題產生，尊重, 溝通, 包容 都是非常重要的要點。
最後來看看，你要怎麼跳脫這樣的迴圈吧！
改善方法
這個章節，我會基於在2025-2026年左右，我最終治癒了焦慮型依戀的方法分享給大家。
這幾年無論我在思想上還是心靈上都有許多成長跟提升，當然也嘗試過許多不同但又失敗的方式，以下會分享幾個我覺得很有效的方式。
但首先我要再說一次，治癒焦慮型依戀這件事絕對不是容易的事，他會不斷重複的出現，有可能是同一段戀情，也有可能橫跨不同戀情，過程有可能會長達幾個月甚至幾年，你也許會嘗試不同的解決方法，可能會看很多書跟文章，可能會失敗，請保持耐心，請不要氣餒，這段療癒之路會在每一次焦慮發生並正確被解決後，傷口會一點一滴緩慢的被治癒。
另外，可能諸多因素交錯複雜糾纏，也許看起來某個表層原因解決了，實際上只是其中一個因素，但其根源卻埋在很深層，需要有點耐心一步一步抽絲剝繭
這條路可能不簡單，要有點耐心。
當然這是我的經驗談，我並不是心理方面的專家，就像上面有提到，在近幾年心理議題開始被重視，許多心理諮商權威都有分享他們的論點，可以多去設略跟參考。
以下，無關男女，男生也會有焦慮依戀的問題，我有收過讀者是男性來信詢問。
雙方的心態
首先，擁有 焦慮型依戀 的我們就是問題的一環 (這邊理性的面對，我們是在抽絲剝繭跟解決，不用怪罪自己也不必內耗)，因此我們需要調整一下心態，從過度關注對方感到焦慮，轉成探索自己為何焦慮，才能對內心的焦慮抽絲剝繭找原因。
調整好準備探索內心的心態，就等於準備開始治癒自己。
再來是
選一個對的人，陪你一起解決問題。
戀愛與熱戀可以是你很愛這個人的長相、身體、個性，可以是你們有共同興趣、共同話題，甚至可以是你們是同事常常一起上下班、一起打遊戲，也可以是一見鍾情、瞬間煞到。
但如果要兩個人 相處，請找一個精神同頻、三觀 / 思維 / 做事與行為互補或相似，最重要的是這個人要 情緒穩定、願意 陪你一起解決問題 (當然如果心態成熟的話是最好了)。
雖然是老話常談，但如果能門當戶對是最好，因為相似環境、階級能保證你們在思維、三觀上、處在的環境、經歷過的事、面對事情的態度基本上相似不會差太多。
門不當戶不對，我幫你們嘗試過了，嘗試了三段戀情，慘烈收尾，當然如果你想體驗那種刻苦銘心的愛，歡迎嘗試。
千萬不要覺得自己是聖母，能拯救對方或者犧牲奉獻覺得這樣對方會變，你沒有多少個幾年能等一個人成長起來(因為我以前就是一直覺得我能等，能陪對方打拼)，如果你已經 Ready 了，請找另一個 Ready 的人。
我認為如果最開始找的就不是對的人來相處，那就算最開始怎麼愛，最後也會因為相處上的矛盾而出問題。所以，我也有段感情是才交往沒多久，我就意識到對方不是對的人，在最愛的時候和對方提出分手。你可以愛對方的長相、愛對方很會甜言蜜語很疼你，但如果發現相處上三觀、思維都不同，而且沒有未來的人，還是要果斷做決定。
溝通、溝通、再溝通
當找到一位對的人，陪你一起度過這段療癒之路，你會發現每次發生焦慮、跟坦誠自己的感受跟想法、彼此溝通與了解後，這個黑洞大的焦慮會隨著每次溝通而一點一滴慢慢縮小而消失。
溝通是什麼呢？
就是我把我的想法跟感受，講給對方知道。對方也把他的感受與想法讓我知道。
然後我們一起考量彼此的感受跟想法，找出一個雙方都能接受的平衡點的相處模式或行動。
因此，以下幾點就不是有效的溝通
- 當你因焦慮而感到強烈不安，有哭跟憤怒。但是對方仍然冷感忽略不理，或者冷嘲熱諷，或者感到不耐煩跟生氣，那就是無效溝通 (但我這不是提倡我方要把所有情緒宣洩，下面會提到。) -- (著重於對方的心態不正確)
- 當你因焦慮而感到強烈不安，然後你把所有的情緒宣洩給對方，甚至做出一堆極端的動作(比如情緒勒索、發脾氣摔東西、奪命連環打電話、內耗不爽) -- (著重於我方的心態不正確)
- 因為不安，我就要提出一堆限制，限制對方不能做什麼，這樣我才會安心，這也不是有效溝通，這是在局限對方，長期下來容易分手。
- 單方面覺得是對方的問題、怪罪對方，或者對方覺得是我的問題而怪罪於我，屬無效溝通。
首先，無論哪一方，都要能 自己學習如何處理自己的情緒，比方說當我知道焦慮來臨時，我會因為極度不安而情緒橫飛，那這個時候我的方式是拉開兩人距離，讓我先靜一靜，也可以好好慢慢緩下來去探索自己為什麼會焦慮，如果可以就寫下來包括剖析自己焦慮的原因以及焦慮時會有哪些行為。
等到我方情緒穩定後，也寫下來焦慮不安的因素，此時兩人在根據這些因素好好的談談。
在雙方的情緒都是穩定且理性的狀況下，開啟溝通。不要害怕感情會破裂，不要害怕關係會出問題，溫和的提出自己的感受，不舒適，讓對方知道，請對方看著這些因素一起思考是什麼深層原因造成這些焦慮與不安 (而不是單方面檢討)。
另外，表達出自己的感受後，也請我方去了解對方對於這件事的想法跟感受，然後一起找到平衡的點，能舒適相處的改善，而不是要求對方單方面改變。
通過每次和對方溝通，透過累積每次發生、溝通並解決的經驗，慢慢了解彼此的感受跟想法，慢慢的信任對方，使內心有踏實安全感，也會讓焦慮感慢慢減少。
學習去處理自己的情緒是很重要的。
雙方的心態也是很重要的，焦慮的一方要正視自己的焦慮是一個問題，並調整好心態開始探索焦慮的根源。不焦慮的一方能情緒穩定，陪伴一起溝通彼此的感受跟想法，並且一起達到良好的平衡。
另外，這邊我想請大家關注一個點，就是在愛情中 彼此表達愛的方式不同，這件事很重要，如果能夠好好了解彼此愛的語言，也比較能感受到對方表達的愛意，就能在了解彼此的過程中，漸漸增加信任感，從而讓焦慮慢慢減少。
治癒心理議題
可能有點果斷，但是應該絕大部分會有焦慮型依戀都有 心理議題。
- 可能是小時候、成長時，親眼見證爸媽關係不和諧
- 從小缺少爸媽、手足給予的關愛。
- 也可能是在成長、過往期間遭受家人、過去的戀情的打壓、負面事情、背叛，被過往的戀人劈腿過，諸如此類。
以上許多總總因素，會造成焦慮型依戀，很多時候不一定跟爸媽對自己有關，有可能父母親的相處跟關係讓我們不信任愛情，也有可能是過往的戀情對方讓我們不信任愛情，所以這時候需要好好的在每次焦慮時紀錄下來焦慮的感受與探索自己內心深層造成焦慮的根源。
找出那個讓你感受到失望、傷心難過的時刻，然後在你的心理、在你的腦袋裡，回到那個時刻，與自己以及與當時傷害你的人和解。
你可能會覺得為什麼我要跟傷害自己的人和解，其實不用真的和那個人面對面和解，只是在你的內心與他和解，因為那個時刻或者那個事情發生的當下，可能對方或你的成熟度不夠，不懂怎麼處理當時的場景，或者做出了不正確的決策導致。
但你現在可能明白，對方不是故意的，或者你不是故意的。每個人的成長背景、成長時代可能都不同，也許當時的你不知如何處理眼前的場景，但你現在能夠處理，我們要做的就是把過往的那個破洞修補起來。
我自己探索自己的心理議題，也花了很多年的時間，因為我以為的原因，可能其實不是根源。近期有捲起諮商的風氣，也可以透過尋求心理諮商師的幫忙來一起探索焦慮的根源。
這過程因為有可能是不同的原因交錯盤纏在一塊，所以需要時間跟經歷慢慢抽絲剝繭。
避免表層治癒或者忽視不見
我打個比方，
他既然不理我，那我就去做我自己的事
-- 這只是把注意力轉走，焦慮只是暫時悶著，沒有被解決。
我要變得有自信，我要相信自己是最棒的
-- 這類型的自信心喊話應當建立在有雄厚的自我信任基礎上，這樣像是建立在空泛、空洞的根基上，一推就倒。
我很不安，所以我要局限對方不能亂跑，或者每天視訊或者黏在一起
-- 這就是看似治療了那種因分離不見的焦慮，但並不是治癒了隱藏在深層的焦慮根源。
因為強烈的不安，所以我們一直黏在一起
-- 這也是表層治癒，因為透過密集的相處來解渴，但長期下來一定會有問題
心裡議題治癒好後，才是建立自信、成長、發展自我
我們常常說要愛自己、做自己，要有自信，但其實當一個人的內心充滿焦慮、充滿著未解決的心理議題，充滿著千瘡百孔，他的根基都不穩了，要怎麼在這樣空洞、不穩的根基上建立好 自信 這件事。
所以，首要還是治癒心理議題，無論是單身的朋友還是正在關係中的朋友，無論是愛情的心理議題，還是家庭還是各方面的心理議題，優先好好的處理。
隨著我們慢慢將心理議題治癒，我們的心裡根基會慢慢變得穩固，我們會開始相信自己能夠有能力妥善處理好事情、我們能夠相信根據我的思維跟經驗我能做出適合我的決定。
之後，將那些心理議題與過往放下，從新開始，在穩固的根基上建立全新的自己，然後發展自我。
抵達了這個階段，再好好的談原文還沒改寫前的內容：
建立自信，相信自己是最好的
試著把生活重心拉回自我，找尋自己人生的目標與夢想
治癒的現象
當你們因為幾個小時或者一天沒有聯繫(取決於你們的相處)，不會感到焦慮，反而能夠深信對方。
你知道你能安心的把你的不滿跟你的感受、想法 "理性的" 表達給對方知道，不會因此造成感情破裂時。
當你發現遇到任何困難跟問題，你都能找對方溝通，一起面對、一起解決。
能理解對方到能知道對方的習慣跟行為，知道對方處理情緒的方式，對方需要個人空間或者對方躲起來是因為一些事情的因素，不焦慮甚至能專注在自己的事跟生活，等待對方恢復後找自己。
這會是一種因長期累積、多次有效溝通、一起度過許多困難而產生的信任跟踏實感。
最後
最後，我想保留一些我原文中 (2020/8月撰寫)，寫過的話。
愛情是互相的，不要為了討好或害怕被拋棄而給對方全部的愛，或做出懇求愛的行為與情緒
給那些覺得自己沒有給對方全部的愛，就怕對方離開自己的人。愛情是兩個人互相的，如果你給花草一堆水，無限的水，花花草草也會淹死在這些水中，最好的是當花草有點乾涸時，給予水澆濕。
愛不是不斷的給，而是在適當時給予，這點我目前也還在學習。
上段戀情我學習到的很重要的概念是: 愛情是兩個人共同經營的，也就是說當一個人沒心了，那就別挽回了，因為只靠一個人，是走不下去的。
學著在對方忙碌時，維持自己的生活，當下次相聚時，雙方都成長了一點，會更使愛情更進步更美滿。
如果用情緒勒索的話取得關注，也許當下會滿足，但內心的黑洞永不滿足，得從內心著手改變
每個階段獲得的回應都只是短暫的解渴，如果你沒有意識到你需要從內心改善，需要把目光放回自己身上，那麼當你一直把焦點關注在對方身上，身上的情感黑洞將會不斷地擴大。
在每次回圈中，感情索取就會變得越來越大越來越不可收拾。
相信對方選擇和你在一起，代表你有迷人之處