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我不是什麼愛情大師,也不是網路上那些對愛情很有研究的專家
事實上,在我的人生中,我並沒有在愛情上受到任何嚴重的傷害
但是,是什麼讓我在目前這段愛情中感到十分的不安?

大半夜的剛從強烈的不安感伴隨著焦慮起床,這不曉得是第幾次了,完全數不清

至從跟現任的男友在一起開始,我絲毫無法有任何對愛的滿足感,即便男友真的是一個好人,十分體貼溫柔,很有擔當且十分愛我的人。

剛交往就是半年多的遠距離,我在交往前並沒有想得太多,我適合遠距離嗎?

會研究紫微斗數的自己,還任意的加上老師們以往的判斷,以為自己往後的七年都要面臨遠距離

隨著男朋友交往半年後決定北上找工作結束遠距離,但我仍然無時無刻都繃緊著神經。

也許是因為我們想以結婚為前提交往,而我原生家庭的婚姻以及媒體跟網路文章的充斥,讓我原本根本沒想過婚姻,甚至覺得婚姻就是愛情的棺材。

那為什麼還要結婚? 大家都這麼閒嗎?

我沒有想過這個問題,是大家都想認為 結婚 是一個人生必經的階段,很值得體驗嗎?

如果按照 婚姻就是愛情的墳墓 ,那每年都有大把的新人進墳墓,接著一連串的看對方不爽吵架,在離婚或是上個大論壇抱怨,人生有這麼閒嗎? 我都覺得時間不夠做我想做的事了,這麼多時間拿來做別的事,是不是早就能賺大錢享受更好的生活?


也許是因為外在許多對婚姻的 聲音 直接影響了我的內心,我無時無刻的繃緊著神經去嚴格審視我男友的每個環節, 包括人生觀, 生活觀, 行為, 個性種種。

我無法去談場好的戀愛,只要男友消失個幾個小時,我就開始覺得內心不透徹,是不是準備外遇去了? 還是有第三者?

對於男友的任何反應,都會引發過度的思想,像是原先男友工作上很累了好不容易放個假想在家睡到飽再去輕鬆的地方晃晃,但我卻覺得是不是交往久了感情淡了都不去遠的郊區踏青了

只要他今天有任何行為鬆懈了,我都會立刻內化成焦慮並聯想著他是不是不愛我了?

反省的起因

其實我今天跟我男友也是吵了一架,但他本身就是個溫溫和和的大金牛男子,說真的完全吵不起來都我在哭居多,起因就是我想去郊區踏青走走,連續講了好幾次,他都有理由說不去

我其實很希望他直接講出來,例如 我工作很累,想待在家附近耍廢,不想去太遠的地方 ,但他總是不這麼直說,而是用其他理由帶過

你有沒有想過,我明天要工作?

我知道啊,我還是希望你可以直接說出來

這段事情的發生就像故事鋪梗的前奏般,引發我自己省思的關鍵點,其實是在睡前我在對今天男友拿給我的發票,有一張發票是 去年 11/27日半夜一點半結帳的錢櫃KTV

在我和男友交往有記憶以來,雖然有這麼的一兩次是他有和同事/朋友去唱歌,但時間點也不對,這讓我直接聯想到了 半夜找咩 這種負面不好的想法。

這個想法造成我睡前強烈的焦慮,美好的連假怎麼捨得讓這種事打擾我的睡眠,於是這件事所產生嚴重的焦慮就伴隨著我的睡眠旅程,起床便是打開電腦撰寫這篇文章。

有過睡眠伴隨著強烈的焦慮感嗎?其實一點都不放鬆,十分的難過。

我的男朋友真的…… ?

人都有求生意志,在這麼強烈的不安感下,我拿起手機迅速了找了幾篇文章來看試圖降低強烈的情緒

總是沒安全感?兩性專家:其實談戀愛跟學游泳一樣,「放鬆」就對了

給安全感低的你 10 點原則:請不要複雜化「我愛你」這件簡單的事

好想談一場滿意的愛!心理師教你 4 步驟,不再陷入沒安全感的愛

為什麼會有「不安全感」?


仔細了看完文章,雖然有稍微冷靜,卻還是無法強硬的壓下我對那張發票的猜疑

我想起了有個女網友曾經跟我說過的面對它,解決它,放下它

於是大半夜的我起床把垃圾桶翻開,在幾百張發票中找到那張錢櫃的發票(突然覺得錢櫃可憐中槍XD),我選擇面對事情,而不是一直猜疑我的男友,反正如果真的怎樣大不了半夜大哭而已,是吧?

我把發票挖出來,比起男友給我的其他發票,這張發票特別的老舊髒亂,去年的11/27日那天早上是男友從台東開車北上台北搬家,難不成半夜先去唱歌?早上再早起開車北上?可是他都有跟我報備車子開到哪了,應該不會這麼閒吧

我看著發票的店面,拿了手機查了一下消費地點在桃園的南崁錢櫃,事情顯得更詭異了,怎麼可能趁我睡著的時候,從台東位移到桃園南崁唱歌?

其實我早就意識那張發票特別的髒亂,本來就很不同,加上他在台東沒有朋友不可能唱歌唱到4000多元,時間點怎麼對都對不上,但我卻因為焦慮跟猜疑蒙蔽了這個事實。

男友12/5後到桃園上班,也許是不小心撿到了發票,要蠢到有小三還把發票給女友對這種蠢事,要真有什麼風吹草動也是藏的好好的,這麼大方送發票來。

這樣的猜疑已經不少次了,我每每次都覺得我的懷疑讓我們的愛情傷痕累累,我認為不能再這樣下去了,這樣不只我累,我男友更是累,於是我決定採取行動改善

是什麼造就我們對愛情的不安?

爬了剛剛所說的文章,經過一段時間冷靜思考後,我列了幾個要點

看世界的方法

你對愛情的看法,你是怎麼看待這個世界的?
你看世界的方法會隨著 經驗, 成長, 以及旁人的消息所受到影響

參考文章:為什麼會有「不安全感」?

如同文章開頭所說,我在愛情上並沒有受過很嚴重的傷害,但至從有記憶開始,因為原生家庭父母親的相處,我母親在我成長的過程中一次又一次的抱怨這個婚姻的種種,抱怨父親的個性以及父親家庭的各種陋事,加上從小就夾在父母親中間,以及幾年前剛爆出父親幾十年前有外遇且生下一女這種大事。讓從小就認為我們家庭十分美滿的幻想夢境瞬間破碎。

註:寫這篇文章的用意不是要批評原生家庭,事實上原生家庭帶給我更多的是優良的家教與觀念,但確實我認為在 婚姻 這方面的家教…. XDD 不予置評XD

加上親戚從小聚會就會聚在一起各種抱怨自己家的男人,抱怨自己家男人的家庭難搞,以及新聞媒體,網路上文章充斥各種負面文章。

原來婚姻就這樣?愛情就這樣脆弱不堪,婚姻就是嫁一個丈夫然後天天抱怨?

註:大部分都還是聽到抱怨居多,好像沒有人會稱讚自己的另外一半跟小孩們?

而我自己本身從小養成最大的缺點就是「不夠自信,容易被影響,十分軟弱」,才讓這些雜音進入我心裡,「內心不夠堅定」的任意影響我自己。

造就我有強烈先入為主的觀念看這個世界,看這份愛情,起點就不是這麼的平衡。

任何像黑洞般的要求

沒有安全感的人,會用任何方式的事件要求對方達成,來表明對方愛自己
但對方就算達到了,你也沒有因此舒坦覺得他好像很愛你,並要求的更多

參考文章:為什麼會有「不安全感」?

參考文章:給安全感低的你 10 點原則:請不要複雜化「我愛你」這件簡單的事

有人說原生家庭是最直接影響到告人感情觀/未來婚姻的參考樣本,因為父母親從小的相處教育,小孩與生俱來的榜樣,看著看著就這麼的不知不覺學習了,直到長大做錯事經過深層的思考後才意識到這是原生家庭所產生的行為與思想,甚至有些人也許一輩子都不曉得自己的感情觀與原生家庭有關

我開始意識到我會像母親20, 30年前的情緒般,使用哭鬧, 生氣, 半歇斯底里的方式來 逼迫 我男友帶我出去玩,要求我男友關注我。

甚至會抱怨東抱怨西,限制男友生活作息,還有擔心任何亂花錢的事情

我也會像我父親般,如果這餐我請,或者這個活動輪到我出錢,我就希望你應該符合我所希望,做我想像中的事情,只要超出預期跟失控,我就會生氣

我開始意識到我種種的行為牽扯到原生家庭的影響,當然我從原生家庭學習到很多良好的觀念與發展,但這邊著重在缺點的方面

註:在提醒一次,不是要抱怨原生家庭,只是指出來影響我自己可能的原因


我無時無刻都感到不安,並且我也意識到我用各種情緒要男友達到我的要求

其實就算他達成我的要求,我也會持續的質疑這是真心的嗎?

參考文章:好想談一場滿意的愛!心理師教你 4 步驟,不再陷入沒安全感的愛

看完文章後,我仔細思考了一下,雖然達到要求後有些許讓自己感到被愛的初步感受,甚至是

但強烈的不安會覆蓋男人的優點,就像上面有提及「明知道不可能,卻被焦慮與猜疑蒙蔽事實」,強烈的焦慮只會讓我眼中只有男人的缺點,慢慢的漸漸的我更難被滿足,更難意識到我男友的好,於是就像無底洞般的不斷要求我男友,最後才發現其實根本是自己的問題。

我意識到我哭我生氣,用任何強烈的情緒表達,是因為對方沒有陪我,沒有帶我去我想去的地方

但….這不是他的義務,而且這些也是我在要求我男友,任何事都是我在要求他!

好在,在完全破壞愛情之前,踩剎車,雖然現在也傷痕累累,但接下來換我好好修補這份愛情

如何停止不安?

要是再這樣下去,我們原先很命運緣分上天撮合的愛情就要被我給扼殺掉了

我不能再這樣每次都是吵架吵架,然後做更多過分的事,最後才在那邊哭哭啼啼道歉我會改,我得好好的面壁深深地思過


其實仔細想想我的前一段感情非常的美滿,互相喜歡也沒有什麼小三沒什麼外遇,也彼此陪伴了大學的生活,就這樣持續了兩年半多,創造了很多美滿的懷意。但確實那時候的雙方都不夠成熟,最後是我提出分手,想要繼續的在人生路上進步往前走。

我其實都沒有受過任何愛情上的傷害,至少前男友很專情,在交往期並沒有任何出軌或跟人曖昧(交往前各種兩三個女生曖昧又是另外一個故事…)

其實根本沒有,我並沒有過經驗是遭到被背叛,更多的促成焦慮與害怕的是從別人 聽到 的經驗,所以放鬆/放下心吧!

參考文章:總是沒安全感?兩性專家:其實談戀愛跟學游泳一樣,「放鬆」就對了

對自己說聲 放鬆! 其實根本就沒有這種事情,何必造成自己緊張兮兮,各種不安呢?


一直以來我都十分敏感,學習到母親情緒反應的行為,將父親表現呈現的一切內化為焦慮,整天內心心臟重重的心悸,焦慮, 害怕, 歇斯底里各種情緒混雜在一起,就這麼的持續了一年

我男友真是聖人呀!!

我意識到我的行為長久以來都是錯誤的,這是不對的!

我很聰明,我一定能改變的!正面看待,正面思考!

早上吵架後,我男友騎摩托車載我去兜風,架在手機架上的手機google地圖顯示著 八里區

這正是我跟他講了好幾週想去走走的地方,我知道我在一次了又用這種情緒的作法,贏的了要求,但我開始深深的知道這樣是錯的…

但其實當下我真的很感動。我對他這麼壞,他還載我去我想去的地方

在這段前往八里的路上,我坐在摩托車的後車位邊哭,邊細細的慢慢的摸著他的背部, 他那寬大的肩膀,內心想著 原來我正在傷害一個活生生, 內心柔軟,且對我很好的男人。

這段日子,我的猜疑, 懷疑, 各種嚴格地審視, 各種黑洞般的要求,已經蒙蔽我看不到他的優點

其實愛情,只是平平凡凡的互相陪伴
不用什麼貴重的名牌,簡簡單單的一起過生活
兩個人湊在一起,不管到哪在做什麼事都是愛情

謝謝你給我機會,讓我接觸成熟的愛情,卻因為我的不成熟一直在破壞這美麗的愛情,但接下來我要採取行動來好好的修補這段關係,也許會耗上一段時間,但我會好好的在成熟的愛情路上不斷的進步與成長

正面思考 這段關係的一切,知足 有你陪伴互相陪伴,獨立判斷 堅定點不要因為別人的經驗影響自己,自信 相信我們, 放鬆 明明就沒什麼事搞得像世界末日,簡單兩個人湊一起就是愛情,無需做任何的證明。

謝謝你!有你真好!我愛你! (我的天好害羞XD)


你… 到底在想什麼?

我什麼都沒在想,我的腦袋是空的,放個假能不能不要這麼累?

原來,我一直都在猜你想要什麼,你在想什麼,你卻只是單單地認為兩個人湊在一起做什麼都好


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