不知道要把這故事的經驗分類在我的焦慮對抗日記，還是人生體驗與經驗，但我想牽扯到一些心理上的問題，就擺在焦慮對抗日記吧。

本來昨天半夜還興高采烈地想把這一切都記錄下來，但那股熱情燒到今天下午，突然開始猶豫，不知道要不要撰寫這篇文章。

一方面是擔心自己沒辦法好好的把文章很有架構且把所有想表達的要點都完整撰寫，一方面是在思考有沒有紀錄的必要。

畢竟這篇文章的本意是希望能紀錄我這一年的心境，以及撰寫給未來若又在迷茫的自己觀看的，希望這篇文章能精準的把這陣子的經歷加上新領悟道理一併撰寫下。

事情緣起

昨天半夜1點，我準備要上床睡覺，突然看Youtube滑到一篇占卜影片，影片的大標是 你的天賦&未知潛力，標題是 塔羅占卜｜具備什麼優勢能輕鬆豐盛｜解鎖內在寶庫 ...，由女巫飛行記拍攝。

透過塔羅牌或者命理的方式去認識自己，好像在是一件很奇怪的事，為什麼會透過一個一點都不了解你的第三方去告訴你適合什麼天賦、具備什麼能力，為何不是透過自己的觀察？雖然我本身會自己鑽研許多命理玄學，但相信一個隨機抽樣的牌卡亦或者是早就設定好故事的大眾塔羅占卜影片，感覺是很不明智的選擇。我秉持著不相信卻又好奇的態度點進了影片，也透過直覺選了一張牌。

神奇的是，挑中的選項從第一句話的解釋開始，幾乎都符合自己的現況。

• 提到 成長過程與原生家庭教育所累積的陰影 仍舊持續嚴重影響著自己。
• 精準說出自己因為年齡已滿30歲，但卻覺得為什麼什麼事都沒發生的擔憂，開始認為是不是自己的能力很差。
• 近況的描述精準說出之前發生了一件大事，挑戰了自己的三觀，打擊到自己的信心以及未來方向的認定，失去了動力及野心，讓自己陷入茫然，人生失去希望。
• 最近睡眠狀況真的很糟糕，腦袋認為自己應該要早睡早起，但每天晚上都很沈淪的故意的讓自己得身體ㄍㄧㄥ 到最晚最累，再躺下去睡，彷彿這樣就能證明我活著。
• 呈現工作狂的狀況，一直不斷的做事，一直不斷的努力，就算有休息的時間，也不知道怎麼放鬆，總覺得必須不能浪費一分一秒，必須要運用每個時間持續努力。
• 害怕事情失控，所以一直很有控制慾，對很多事情都很嚴苛，不止內耗自己，還對同事過於嚴苛，非常鑽牛角尖在小細節。

以上都精準描述自己這一年的近況。

整理一下所有的故事

1. 先從發生一件大事開始吧

今年(2023)年初，發生了一件大事，震撼了我的三觀，甚至嚴重逼迫我自己對未來方向的規劃。

我是去年(2022/2)月進公司，5月左右有新的女同事加入團隊，她的工作態度是很積極的去了解每個未知的環節，很負責在每個交給她的任務，也是在新人群中，第一個被主管賦予許多重責大任的人，相較之下，我從剛進公司，就備感同事們的強大能力震撼，找不到自己在團隊裡的存在感，一下就陷入了混亂，也搞不清楚為什麼自己對於理解所有的一切都十分緩慢。

啊，現在回想起來，好想哭啊。

去年，我擁抱著一些我自己覺得我很努力奉獻的事，渴望別人看到，渴望主管看到，我渴望找到我在團隊裡的存在感。其他工程師同事不喜歡寫文件，但寫部落格算是我熟悉的事，因此我開始努力在撰寫開發文件上。我覺得我們團隊的氣氛比較悶，相較之下沒這麼的團結，因此我努力讓團隊的氣氛活絡，某些沒人敢發言的話題，我第一個跳出來發言，甚至想了很多點子，向主管建議，怎麼增加我們團隊的向心力跟團結力。

我一直以為我很努力做的這些事，能夠為我自己證明，我在這個團隊的存在感。

然而這一切在那件事發生後，我內心的那道牆終究倒塌了。

比我晚來的那位女同事由於在被主管賦予諸多重任後表現優良，被主管在當月月報中讚賞，雖然我內心一直都知道她是一個很認真努力的人，所以我並不會感到嫉妒，那是對她的肯定。也許更多的是對自己的自我懷疑，難道我做了這麼多我自以為對團隊好的事，在別人的眼中都不算什麼，那我的存在又是什麼呢？

覺得此時此刻的我，真的很可笑。

但惡劣的事在後頭，主管在私下1對1對談時，將此事作為比較與激將的工具，她說

你看見了她在這次擔任Tech Lead的表現了嗎？她是如此的可靠且認真，能夠被賦予重責大任。所以她是Problem Solver (問題解決者)，而不是像Mina(你)一樣是哭哭啼啼的人

哭哭啼啼時，還順帶比了哭哭的手勢，這件事是暗指我去年 (2022/9)因為某件事壓力太大在公司哭了，但好死不死從廁所回來時遇到主管。

由於我同事跟我一樣是團隊中為數不多的女工程師，我們倆維持蠻良好的關係，就算在這樣的重大打擊下，我就算真的產生了忌妒心，但我內心仍然保持的善心，我不想要我跟她的友情就葬送在主管的挑撥離間中。 (女同事在公事上跟私事上也互相幫忙很多)

在那之後開始，我徹底找不到自己在團隊裡的存在感，工作上也沒有任何成就感。我開始逼迫自己放下所有我原本引以為傲，正在進行的個人專案、正在學習的新技術以及正在學習的外語，全心全意的去了解那些公司上的商業價值、邏輯、規則，就為了在工作上拼過別人，證明自己的價值。

沒錯，雖然清楚知道這是主管的激將法，但還是在不斷的自我懷疑的內耗下，中招了。

然而，覺得自己付出了雙倍的時間與雙倍的努力，才好像這麼理解一點點狀況，別人只需要我一半甚至更少的時間，就能掌握狀況，為此又讓我陷入更深的自我懷疑。

終於，在我努力付出了解公司的商業邏輯以及爭取參與很多任務後，我和當時合作的工程師一起獲得了主管的讚賞，因為我們加了一點班解決了很棘手的Bug。

被稱讚的當下，我只有內心清楚明白自己達到了，但卻沒有任何開心與快樂的心境。

2. 30歲的焦慮與比較心

今年(2023)年，我就滿30了，剛滿30歲，我的心情是很複雜的，雖然我也才出社會不到3年，但總覺得30歲的年齡就是宣告我已經老了。

然而30歲的自己，感覺什麼都沒有達成，也沒有變成技術高超的工程師，也沒有在感覺很強的公司工作，沒有自己買房。且以前總笑稱自己未來要開公司，或者如果30歲之前還嫁不出去，就嫁給工作，創業開公司。

然而，30歲到了，也沒有開公司，自己一直不斷努力付出開發的Miri機器人占卜師創業產品，未來的路途還長遠。自己以前總覺得只要努力認真讀書、研究技能，未來鐵定會成為很強大的人。

也沒有。

我開始覺得自己赤裸裸的，有好多把來自外在社會的箭刺向自己。

我是不是該認份點，找個男生嫁了，過穩定的家庭生活？我是不是應該放棄那些不切實際的夢想，就好好地成為生活的奴隸。

我開始去和人攀比，在團隊裡，我跟其他兩個有留學經驗、甚至是從國小就在國外長大，之後才回台的同事比較英文能力，覺得輸掉了。於是，我跟另外兩位工作5年的同事比較，技術能力也輸人家一大把。然後工作態度又沒有女同事積極，主持會議的能力也沒有旁邊那個工作10年有主管經驗的男同事厲害。

過去(2016年/3)開始，因為深受(2013~2015)嚴重沈迷線上遊戲的陰影，引發的焦慮症，過去這段日子(2016~2022)，我一直因為焦慮害怕自己浪費這麼多時間在遊戲上，一直不斷地鞭策自己上進努力，我之後變得很少玩遊戲、不看劇、也不做其他娛樂事，都很認真的學習及讀書，而且只要一小段時間被浪費，我就會深深的覺得這段時間就這樣沒了好可惜，總覺得自己在焦慮與恐懼下不斷的努力，結果到頭來還是什麼也都比不過別人。

3. 自我價值感低落的陰影

從去年底開始，團隊的工作量好像慢慢的變少，本來就實施Pair Programming雙人開發機制的我們團隊，能力強的同事們早就先行一步把事情攬在身上，大家都要為了報每天進度，為了生存趕緊把事情抓著做。

本來已經找不到存在感的我，因為沒事做，又陷入更深的深淵。在工作上絲毫找不到自己的成就感，也因為長期累積下來來自主管的暗黑言語霸凌，我的自我價值感已經降到最低。

自我價值感低落 過去25年一直深深地影響著我，我沒有辦法透過自己的力量肯定自己，以前不成熟時，甚至非常渴望表現與讚賞，甚至透過沈迷網路遊戲的方式，將電玩打得很強、享受眾人的崇拜、把公會經營的很好的這股成就當做自我價值感肯定的來源。

一直到2020年，還在做第二份工作時，我和當時很好的同事聊過這件事，剛好我們剛開始接觸人類圖，我才意識到原來自己沒有辦法肯定自己，常常仰賴外在的肯定，比方說來自主管的讚賞或者來自父母親的讚賞，而我本人也會為了渴望獲得這些讚賞來肯定自己的存在有價值，而逼迫自己燃燒自己，很努力的付出，或者忍受跟委婉當好好小姐，為的就是博取那些讚賞，在愛情上也是，以前認為委屈與忍耐、一昧的付出與對男人好，就是當一個好女友好妻子應該要做的事。

2020年底意識到這件事，我開始努力的去找許多治癒的方式，我努力的追尋一切的根源，也許都來自於以前原生家庭的相處與教育。那個時候，我爸總是有「他其他同事的小孩去美國讀書」，用以高標準審視我，當時不成熟的自己用的方式就是唱反調或者被迫忍耐與承受，我去學我很喜歡的日文，然後開始去查怎麼去日本留學，或者在讀碩士時還去查怎麼去德國留學。然後開始貶低那些我爸同事的小孩，說去美國留學的都是廢物，產生一些因為不被我爸尊重，而被激起的極端言論。

現在回想起來覺得很好笑，當時的自己怎麼這麼倔強XDD，明明可以一句「乾你女兒屁事」打發，繼續做自己想做的事。

但我明白，我的這些舉動無非就是想證明我也能走出自己的一條路，但在這個堅持自己的過程中，我的內心就是一直在不受我爸肯定跟自我意識中不斷的矛盾與衝突，喔這麼一說，就是到現在也在不受主管稱讚跟堅持自我的道路之中，不斷的矛盾。

整個成長過程中，我的任何表現從來不被我爸肯定，甚至由於我是國小跳舞科班轉國中菁英升學班，成績直到降到全班倒數第4，連媽媽都來情緒崩潰勒索我。

在這樣的成長環境下，我在碩士班找到了契機殺出了自己的一條路，一直到現在我的發展令當時所有都擔心我的父母親與親戚都不敢相信，大家以前都很擔憂我長大後會不會不成材，無法養活自己。

然而，現況雖然擁有軟體開發的技術專業能力、擁有一個流量不高卻也不低的部落格、能夠自己自學新技術創作網站、能夠從0到1把腦袋幻想的機器人占卜師實現成真實的作品，但那股總是覺得自己不如人、總是覺得自己能力很差，總是追求外在肯定的陰影，還是籠罩著我。

為了在每天工作進度中有事可以報，很努力地生出一些事來做，或者甚至是逼迫自己去接去搶一些工作，為求表現，為了能被矚目跟稱讚。雖然心裡討厭使了主管們，但是在接收到任務時，卻還是很假掰的表現自己很有禮貌很專業的樣子，所有的一切偽裝跟逼迫自己的付出，都是為了追求他人肯定自我價值跟我的存在，還有就是減少那一些我自己的不安全感。

在工作、生活、愛情上，為了追求外在的肯定，為了肯定我有存在的意義，過去的自己可說是做了很多傷害自己、委屈自己的事。

直到現在工作了3-4年，那些過去成長時期發生的事，已經隨著我自己努力闖出一片天，爸媽都肯定了我的努力，以及隨著爸爸退休見不到所謂的別人的小孩，不會再發生一樣的事，但那些發生後所造成後續的陰影，仍然還是籠罩著我，就像是一個醜醜胖胖的女生，在成功減肥學會保養後，即便變漂亮了，但內心那個自卑的自己還是覺得自己醜醜胖胖的，沒人愛。

沒辦法肯定自己的能力，仍然時時刻刻自我懷疑，仍然覺得自己很爛很差勁。

4. 人生黑化與沒希望

今年(2023/7) 7, 8月後開始，我看穿了主管背後深層的陰謀論與黑暗，只要我們還有利用價值，就裝的自己很關心我們的模樣，企圖繼續利用跟榨乾我們，當我們沒有用處時，就是一直1對1的用言語貶低我們。

還有，一個我很要好的朋友，我不能理解為什麼他在社交平台上幾乎天天曬出和許多人的歡樂合照，卻每次講電話時，都把他的負面情緒留給我，突然我覺得人性真的好黑暗，善良是完全沒有用的，不管我再怎麼好心的想要為對方提出很多解決方法，對方好像沒有心想改變，繼續發出負面情緒。

慢慢的我感覺到自己好像黑化了，我沒辦法具體感知自己內心的變化。

我開始沒有耐心，我認為我不需要給什麼建議，反正你也不會改。我不會再秉持想幫助人的初心，我覺得有問題的人直接送下地獄。我認為對人生沒幫助的事，就不用做了，認爲所有的時間都要拿來做我覺得有意義的事。

我看到主管那天情緒化的訴說，都沒有人理他的訊息，甚至在吵輸產品經理時，還像小女孩一樣，去找大主管，像是去找爸爸一樣，拉著他來一起幹架。

而我是冷眼看著他，我內心開心極了。哎唷，你在會議室裡對我說我是哭哭啼啼的人，當時的魄力呢？看你這樣鬧，成何體統？你過得不好，我好開心。

我最愛的旅行，對我沒吸引力了，我最喜歡的外語，我也沒興趣了。我沒有動力學習軟體技術，也沒有動力繼續推進Miri的開發。

那個感覺就很像快樂從我的世界裡被抽走。

我知道自己即將邁向憂鬱，我得想個辦法，讓生活回歸以前有活力時的正軌。

5. 找回我的天賦與潛力

這段日子雖然過得很辛苦，內心很糾結，但還是有一件事帶著我打破整個僵局。

2023年6月左右，有一個需求來自經理等級的管理人，需求內容就是詢問可否將某個複雜的流程自動化。

當時這個需求被其他同事排擠，大家都覺得不太可能達成，所以沒人想做這個任務。當時合作的同事，因為態度很溫和，沒有主動搶工作，因此我們變成承接這個被撿剩被排擠的工作。

這個複雜的流程，在過去大家都只略懂一二，甚至不明白他的全貌，我跟合作的同事簡單提出一個看似很笨的自動化方法，然後就朝著那個方向做下去。我們從0開始，去訪問產品經理、去訪問每個接觸過的工程師、去查找文件，慢慢的把整個流程梳理清楚，然後針對流程提出可行的自動化解決方案。

慢慢的在這個需求時間結束後，我們又繼續承接了相關的第二個研究、第三個研究，開始去設計其中一個解決方案，規劃系統流程、如何開發，一直到最後有個真的能幫忙的程式出現。

在某次的創意時間(我們每三個月會有一次為期兩週可以做自己想研究的創意主題)，我因為自己的堅持，把這個方案更完整的完成，而且真的成為一個真正有用的程式，並且向其他團隊推廣他的好。

一直到現在，我們正在規劃怎麼設計這一個小程式更人性化的介面、增加更多自動化的功能以及部署於雲端服務上。

他從一個大家都不看好的需求，成長到現在，我跟我合作的同事付出了許多心血，而這正是證明了我的天賦所在。

我慢慢地開始發現，原來這種模糊不清的需求，高自由度、高選擇度的申論題，我能在當下馬上就在腦袋裡有成品的藍圖，相比於平時工作的任務是要先明白既有的邏輯跟規則，在針對這些限制去想出解決方案，我很驚訝自己原來能在一段混亂中，創造新局。

後來才想到自己本身在創作自己現在這個個人網站，以及創作我的Miri機器人占卜師，也都是一種從0開始去在腦內發想創新、做研究、設計、規劃並創作出成品的經驗。

這樣回想起來，慢慢地意識到之前常常接到一些任務像是準備一個4分鐘的影片介紹某個主題、做出一個聊天室、創作一個網站，自由發揮越高、未知性越高、獨立性越高的任務，赫然發現自己能夠馬上在腦內就有成品的架構或藍圖模樣，並一步一步去設計與達成。

回來說說占卜影片裡是怎麼描述的:

• 你是一個適合開疆闢土的人 (一聽到這個描述，還以為要推薦做業務XD)，是探索領域裡還未被發現或未被發明的東西，這股能量非常適合創作與創新，能夠在未知中，創出新局。
• 你的特點是獨立自主、果決、企圖心、腦筋靈活、反應快，適合良性競爭的環境，你擁有豐沛的創造與創新能力。
• 自由度高、限制越少、越有選擇權、越有空間的狀況，越能發揮出驚人的創意，最能激發創意能源，做出很超出傳統跟想像的成品。
• 你會想要破壞與重建
• 你不太適合錢多事少的工作，雖然拿到錢，但你會覺得你沒有成就感，會很失落，活不出生活最高的熱忱。必須要把很有挑戰性或者混亂的事砸在你身上，越難的事越能激發你的戰鬥力(嗚嗚好哭啊)
• 可能會經常換工作/換專案/換職位，所以建議找自由度高的工作。

描述完以後，很驚訝地發現這些描述正好符合上面我自己最近發現的點，而且這些影片中說的天賦與潛能正好符合自己人類圖的設定 3-60 與 17-62 兩個通道，而且在還沒被激將法激到，去付出與了解公司商業邏輯的生活前，早就已經完完全全活出自己的天賦與人類圖設定。

原來自己在不斷的自懷疑掙扎中，茫然不知道自己人生目標跟道路中，還是冥冥的活出了自己人類圖的設定。

只是被外在環境影響啦，導致自己埋沒了本身活得好好的設定，覺得自己要隨著他人的風起舞。

最後影片裡的天使想說的話

• 要找到行動跟放鬆的平衡點，不要一昧的付出，為了稱讚與肯定，成為工作狂，不停地追逐，弄壞了自己。
• 一直不斷與他人比較、自我價值感低落、覺得自己很匱乏，這是我們家族/祖先的業嗎(?)，會像血脈一樣繼承下來。要是太過度自我懷疑跟內耗，就會黑化自我。
• 要學會相信愛，不是愛情的力量，而是看著自己還擁有什麼，你還擁有一副好身體，好好的生活，還有擁有什麼，好好地運用他們善待他們。
• 要擁有力量，保持正向跟善良。我們選擇站在正向的方向，並不是因為我們單純不知道黑暗，而是我們知道黑暗的狀況很糟糕，但我們還是選擇相信正向。 (這段很符合ENTP的描述，ENTP們純真不是因為他們真的純真，而是他們知道最黑暗的是什麼，但仍然保持純真跟善良去看待這個世界)
• 對於30歲的焦慮，要相信自己都有在前進，即便不小心跌倒，但是越挫越勇。有些事情必須是需要時間去等待，然後放下控制欲，帶著熱忱跟動力去執行。執行大專案或者大方向的事，可以把大方向拆成小事項，按部就班一步一步的去完成就好。
• 若有信仰的話，就對佛祖許願，放下那些鬧心的擔憂。

以上就是我今年初開始，這一年活的內心十分的糾結的故事，順便記錄下來提醒未來不知在某個時段又開始茫然的自己。

但是，我還沒真正的克服自我價值感低落與內耗問題，我還在努力奮鬥跟革命中，加油～