[來一點正能量] 大學與新創公司: 希望、 理想、 熱忱、 熱血、 挑戰

在我覺得快要爆發焦慮的這陣子,我陷入了非常憂鬱的狀態,由於最近無論愛情跟工作都不太順利。其實愛情跟工作不順,不會讓我陷入憂鬱,反倒是自己本身的問題,像是覺得自己很差,或者不覺得自己好,類似這種個人的心魔關卡,讓我陷入這次的憂鬱,這次不焦慮了,這次憂鬱,但是我想我應該走出來了。

minayu416

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約莫大概兩週前我開始因為我即將想實作的計畫的成功或失敗,感到焦慮,我害怕事情會邁向失敗,並且不能達成。

但同時我也害怕自己做不到,然後環境因素,牽扯更多讓自己覺得自己很差的心情

就這樣連續幾天,我發現自己這幾天都在哭,然後跟人傾訴時,會開始繞圈圈,跳針,我就知道我大概陷入了憂鬱的回圈。

得趕緊做點什麼讓自己恢復。

醫療認定,要診斷憂鬱症,是連續六個月要有憂鬱相關的症狀,身心靈都算。

所以其實短暫但是迅速的不算憂鬱症,頂多是被稱為暫時性憂鬱。

有意識以來,我記得我有跟一到兩位憂鬱症患者相處過,其實我到現在也還是不知道怎麼和憂鬱症患者相處。

但先前有焦慮症傾向,所以有花一點心思去了解身心疾病的定義

基本上憂鬱其實是,當你遇到一些事情讓你煩惱,接著你就會開始陷入一個無限循環的煩惱回圈,你連續煩惱了幾天幾週,甚至一直到你發現你一直陷入這個回圈,出不來。這個時候我覺得就要小心一點了,該有意識了。


我2016年有爆發焦慮過,但這次我也很害怕我也會爆發焦慮的狀態。

至少我有意識到我可能即將進入焦慮/憂鬱的狀態,那麼我就會告訴自己必須得做點事情來改善。

從先前愛情失戀,一直到最近工作環境造成的因素。

愛情失戀不會是打擊我倒地的因素,工作也不會是,但是真正將我打倒在地的是,我自己的 沒自信不相信自己

於是我開始希望透過別人的評論來衡量自己的價值,但是卻一直往更深的深淵走,很像我一年前5月底左右的狀態,就是感覺很像掉到了一個黑色密不透風的黑洞,怎麼走都走不出來。

兩者的情形其實都是比較屬於 自我懷疑,一年前5月左右,當時就是因為前公司的產品產不出來,Senior們都不知道該怎麼辦了,何況我這個Junior,於是我就開始被別人質疑我的能力,是不是不夠參與開發產品。

我當時的自我懷疑,加上為懼旁人的眼光,急於在團隊中尋找存在感,當時的狀況很像我在這家公司大概兩個月前感受到的狀況。


這次我也是一樣,也許是我開啟了我的計畫,讓我我很害怕我因為能力不足做不到或者失敗,於是乎非常在意能力這件事情。但是目前工作的狀況實在不好,於是我就在這個自卑沒自信的狀況下開始回圈,我有試著找外援,但是我發現找了外援更糟糕,我找的外援似乎因為不是我的角色,不是我本人,所以他們只能透過片面的訊息來給出想法或建議。

然而,由於不相信自己,所以我相信別人了。結論就是讓我自己變得更憂鬱。


我有開始做一點改善,我開始在每週上班時間給自己安插一週半天的休假,讓自己多點時間緩和。

效果有限,但至少能暫時緩解直接面對對自己造成重傷的環境


大學與新創公司: 理想與希望的搖床

後來,我有去找一些以前新創公司的同事們來聊聊天,大家把他們以前跟我相處的想法告訴我。

沒有人知道我的能力如何,但他們喜歡跟我工作跟合作,他們不覺得我的溝通能力差,甚至還覺得我很快樂的在 工作。

做什麼工作,我都會充滿著希望與理想,還有對產品/專案的熱忱,在公司熱血的做任何事。 自由與創新,還有Chill的工作態度,就是我以前在新創的狀態。

在這間公司一開始其實也有,因為畢竟我們是新創團隊,剛開始對自己的產品跟專案也是懷抱著無限希望及理想,天天起床就是熱血的準備去公司奉獻自己的能力合作做出產品。

但是事情演變到最後,尤其是2.3個月前就可以很明顯的感受到,我喜歡的氛圍已經不見了,開始我覺得工作就是為了賺錢,工作就是工作。

開始我覺得 天啊等等就要上班了, 天啊又要工作了

而不是 今天要用什麼新技術讓產品變得更酷炫,今天要想出什麼方法增加產品的效能

其實光是跟 客戶 / User 開會,我也很享受。

但現在的環境已經沒有這樣的氛圍了。

當我內心開始產生那些 天啊又要工作了 的想法時,我就知道我已經不適合這個環境了。但是還是得撐一下下,快年底了,而且眼前的專案我還是想把它好好的做好的。

雖然我的內心已經開始產生厭惡感了,當我不想做時,拿刀架著我身上我也是不想做,有這種想法時,是我的話,很快的就會體現在我的行為上,所以開始常常請假,然後懶散這都是正常的。

但說真的,對於一個上升摩羯,懶散跟沒衝勁做事,是鐵定憂鬱的啊,我們可是標榜的工作狂呢

當我發現每天都發生一樣的事,日復一日,然後又都沒有改變,再加上自我懷疑跟旁人質疑,我就掉進了黑洞。


為什麼這篇文章取名為大學與新創公司呢?

其實最近我一直在想我是不是比較適合待在新創公司,那樣的熱血跟熱忱,充滿著希望與理想的工作氣氛。

我今天因為要回學校辦事,所以我請假回了大學一趟,先前沒有這麼強烈感受,但是已經大概一年多沒有再回大學。

我今天回去時,真的是覺得非常的感動,我也不知道為什麼,我看著教室內坐著滿坑滿谷的大學生,我回想起自己還是碩士時,就對未來充滿著希望與理想。

我的技術跟能力不用到很厲害,可是我有那個熱情,我很熱血的投入想要挑戰這個世界,開創屬於我的未來

只要有這個心態,我便會充滿熱忱的學習跟工作,任何挫折跟質疑都打敗不了我這個充滿熱血跟理想的人,我會度過那些挫折跟質疑並把他們學習並吸收作為成功的養分。


然後我看著大學生們,我突然覺得很感動,漫步在大學中,我感受到年輕時那種對世界永不畏懼的心態,那種很熱血,時時刻刻都想挑戰跟證明自己。

然後我找到以前上資訊安全的空教室,並想起我就坐在那個最後一排靠近門的位置,早八然後那天其實我半夜掛急診,吃了藥,我睡死在位置上。


上到7樓的教授辦公室,不小心把睡著的教授call醒,還不小心遇到以前的執秘。

於是我們三個又像3年前那樣,聚在一起聊天

聊未來的希望,聊自己的理想,聊現況,讓我充滿著熱血跟活力!

我告訴他們我之後想去德國工作/留學

本來以為他們會反對,沒想到執秘一個淡定的回我

去啊

我教授則是回我

你爸媽放得下你喔?

他們沒有要阻止我,也不會質疑我的能力。去不去得成我不知道,但是待在大學的一個下午,我感受到的是,我想我回頭找到了我的初心,我會內心充滿著希望跟理想,然後熱血的去挑戰跟勇敢的嘗試看看。


新創公司

跟在上一家新創公司工作時是很像的情況。

還記得我剛進上一家公司時,人資的主管很像我在 Juniata 認識的教授,初次見面雖然是用電話,但是他很親切的叫我的名字,然後跟我說

你就在這個環境下好好成長吧,從後端工程師開始做,如果你的目標是全端工程師,那就試試看吧!

讓我感受到無限的希望與理想。

也許我就是喜歡那種環境,和教授及學生們聊未來的理想,和新創一起打拼的夥伴們交流各種他們以前的奮鬥史,以及各種對於未來的挑戰跟人生夢想


我很希望自己無論在幾歲都能保持這樣

內心充滿希望與理想,不要害怕不要擔心,勇敢與熱血得去挑戰這個世界,去嘗試這個世界,這個人生,各種目標以及自己的夢想!

遇到挫折跟失敗,就拍拍屁股再站起來,玩出一條自己的道路,玩出一個屬於自己的人生



等等,我記得今天晚上好像本來是要安排寫英文書信,居然寫了兩篇文章XDDD

明天再寫好惹,先來去捆!


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