喀噠、喀噠、咖咖噠。

我：「好了，先這樣吧。終於找到了這個Bug，就把這個Bug排進這個週末，修好後，部落格的流量應該就能回到先前的那樣了。」

哈哈 -

我：「我還想說，是不是我的文筆跟知識就像我增加的歲數一樣，老了沒人想看了。」

我努力了回想。

我：「應該是在過去某次重構跟更新部落格程式時，不小心改壞的，才想說怎麼可能前幾年閱讀量暴增，但在這兩年卻突然急速下降。希望修好後，流量能回到先前那樣，某些很認真撰寫的文章，希望能傳遞出去。」

- 得來不易的獨處時間

這是這近兩個月左右，我第二次迎來獨處的夜晚。

還記得近兩個月的第一次迎來獨處的夜晚，我非常有效率的把預計想做的事全都做完了，沒有他的陪伴，我能做的事更多，甚至達到了我本來沒有預期能達成的事。

今晚，在我將每日例行的生活瑣事做完，正準備開啟電腦展開另外一段旅程時，我看著通訊軟體上那熟悉的綠點消失，內心有一點失落，但更多的卻是 – 「鬆一口氣」。

我知道今晚能有一整晚的時間，無人打擾的時間好好的思考最近一直被我壓抑的茫然情緒。

這就像上天聽到了我的心聲，我許願說著我最近想要獨處的時間。

- 不同世界的人

同事：你明知道跟這個人相處，會耗能，且對你完全沒有正向成長，可你卻還是沒拒絕的選擇繼續和他相處。

我：這個人引起了我的興趣，我指的不是喜歡的那種興趣。

這是我的同事兼些許的心理分析師，畢竟理性的工程師群裡，居然有這麼一位很懂人跟人的那種情感上的感性思維。

同事：我不是很懂，在你的情緒表達，我讀到了你其實很抗拒跟他講電話，但卻又總是在這個人主動打電話給你時，把電話接起來聊。

我：我聽他分享他的生活，包含他會去跟他的朋友們常常去吃飯，然後會去唱KTV跟喝酒，喝到茫，接著就直接睡在那邊。

我：很有趣不是嗎？他是在某某地方工作，超級有趣，是一個很封閉的地方，卻又是如此神秘的吸引人去挖掘。

我：可是，老實說我不能理解他做的那些玩樂的事，我完全不覺得好玩跟有趣。

同事：你不能理解他的休閒娛樂有什麼好玩的？你分享過自己的生活給他嗎？

我：有啊，但他只說為什麼我要這麼孤僻，還有我好認真。

同事：你們倆是不同世界的人，這樣是不會有共鳴的，你頂多只能聽他分享這些跟說說幹話而已。

我：也許。「只是這個人引起了我的好奇心」，我蠻孤僻的，我只是很好奇一般人，其他人的生活是如何的。

同事：所以你是在觀察他們？那你看論壇就能知道了，只是因為這裡有一個很近的樣本。

- 過去的戀情

我談過四段戀情，有一段算是完完全全的僅有視訊的網戀，因為當時正處於疫情時刻。

最近幾年我一直根據過去談過的戀情在思考為什麼過去的戀情都會重蹈覆徹的重複某些事。

在去年6月底跟第四任男友分手後，我踏上了釐清楚「什麼是愛情」跟「我到底怎麼了」的路途上，在每段戀情裡我都背負了很多無形的壓力跟包袱，直到分手的那一刻，所有落在身上的擔子會瞬間清空，那些原本該屬於我的能量回流到我的心，瞬間我會覺得我自由了，從現在開始，我可以任意地做自己，不用擔心有另外一個人的不同意跟異議，這才是我想過的生活。

在年初，我決定暫時一段時間不要談戀愛，亦或者是不要太快進入戀愛。

我知道這在過去的自己是做不到的，因為過去的我，一直在追逐所謂的愛，只要有人表明對我喜歡，我並不會拒絕的接受他進入一段戀情，沒有彼此了解，沒有什麼了解價值觀，沒有經過相處，僅僅簡易的聊幾天，確認彼此暈船，在寂寞的驅使下，隨意地進入戀情。

而2年前開始我一直努力的練習愛自己，到現在我已經能在茫然時突破迷霧，給自己的內心一根鎮定劑，而不是隨便抱著浮木，找個人一起沈淪。

從過去的戀情推敲，我發現我是一個一談戀愛就很容易迷失自我的人，一踏入愛情，生活圈跟原本秉持的目標，還有很多大大小小的觀念便完全接受對方，並且瞬間以「我們的未來」而努力。

像極了在經營一家公司 – 我記得這是我結束上一段戀情後，反省好幾遍和我一個好朋友說的，打趣的笑著，我經營一段戀情，很像是經營一個公司，負責檢討對方的財務規劃，如何從負債變成正向成長，管理一個公司，如何將對方原本的陋習一一改進，變成一個正向成長的人。

在過去的戀情中，我會無意識的不斷承受跟忍受所有我以為我能接受的事，直到累積久了爆炸了，我便開啟了那個任性的自己，我才發現原來過去的我都只是在忍受，我便回歸最原本的自己，變得那個冷靜、有點無情，然後什麼事都不想管，自己躲在自己世界的人，接著就會迎來分手的決策。

另外一個經過推敲得出的結論是我發現我很需要獨處的時間，且我會無法接受「無意義」甚至是「毫無產出」的事情。

• 跟男朋友出門吃午餐，下午附近走走或者騎摩托車兜兜風，晚上找個地方吃晚餐，然後送我回家。
• 整天都在電腦前面建築我的未來事業，敲敲打打寫程式，做我的網站。

我會選擇後者。

上班就專注上班，下班我就繼續為我的副業努力，或者一個人去騎腳踏車、一個人去吃飯、一個人去淡水看海、一個人去逛街。

近兩年，我唯一感到孤單的時候，是去年9月，當我發現我的同事們都有家庭或者穩定交往的另外一半，他們各種規劃著結婚或者生小孩，每週週末穩定的帶著自己的伴侶出去旅行，過著穩定的生活。

在這只有我一個還懷抱著幹起大事業或對事業充滿衝勁的能量，那陣子我感到孤單了，我來回思考，我是不是..應該也認真找個男朋友，然後步入家庭？

但沒過多久，我結束了這孤單的情境，我更堅定了我的生活方向，更堅信自己想成為的是怎麼樣的人。

那是我近兩年唯一感到孤單的時刻，接下來我不記得了。

有能跟自己獨處的時候，我幾乎都能自己玩得很開心。

- 你想像中的愛情是什麼？

前陣子我找到一篇文章，看了文章來回幾次，反覆推敲，我居然推敲出…，我從來沒有對任何男生動心過。

「我只是喜歡談戀愛的感覺，而不是真的喜歡眼前的這個人」 – 我想這就是為什麼每次結束感情時，我總能瀟灑的離去，並且感到自由。

若聽聞到對方是因為「劈腿」或者「對方不愛我了」亦或者是「對方也放下了」，我反而鬆一口氣，感到開心，我想這應該不是愛情吧？

別人的愛情越談越熟練，而我的愛情則越談越不懂什麼是愛。

每每打開論壇或者聽聞同事們分享他們的戀愛相處，我則是歪著頭不能理解。

• 我的男朋友怎麼樣了
• 我的女朋友好可愛，他做了什麼
• 日常放了屁
• 傳了動態給他看
• 我跟我女朋友一起…

很多很多，我不能理解，原來這就是愛？

同事: 那你認為的愛是什麼？你有想過這個問題嗎？

我：我認為是精神支柱，雖然這樣講很好笑，但大部分我遇到負面情緒跟事情時，我幾乎都一個人解決。

我：也許就在兩個人忙了一整天後，拖著疲勞的身軀，前往一間安靜的小酒館，室內播放著慵懶的爵士樂，我們彼此分享今天發生的事，或者遇到的困難，那也許不是抱怨，因為雙方已經把這些情緒獨自一個人處理好後，能冷靜有條理的對對方訴說。

我：是一種精神支柱，向對方表達我的疲倦，我的困惑，只願對方繼續支持與陪伴自己，或者想想解決方案。

我：我們倆有各自的個性，也許三觀某方面要相同，尊重對方的思想與選擇，而不是一昧地嫌棄跟干擾。

我：約會，是有意義的。不是為了相處與見面而隨便走走殺時間。

這是我目前想像中的愛情。

同事：那請問你的理想型？

我：我對外觀沒有到很高的要求，我覺得我嚮往的是一種精神高度？深層的內涵？

我： —

同事：高價值的男人。

同事：你想成為怎樣的女人？

我： —

同事：你有遇過這種人嗎？有樣本？

我：有，2017前去美國時，我遇到這樣子的人。但我發現這樣的人不多，如果遇不到的話，我就自己變成那樣的人，我幻想中的人。

同事：恩，很正向。

我也正在努力往我想成為的人的路途上邁進。

- 「他」是誰？

最近的一則生活小插曲。

前面的小鋪陳，是我稍微感性時寫下的感受。

前面有提及，那個「他」。

兩個月前，我又回去玩了那款我很喜歡的線上遊戲，在一個網友的介紹下，我遇到了他。

起初，我仍然保持的非常獨處以及很像風一樣的出現與消失的態度。

我很喜歡這款線上遊戲，但我只是很喜歡遊戲的設計與操作，我對於遊戲裡，需要社交這件事完全沒興趣。

我盡量冷冷的，有距離感的對待每個我遇見的網友，但不知道為什麼還是能夠吸引很多人和我一起交流。

男生們，總是希望用語音通話，因為這樣就不用打字。

而我，喜歡打字，因為打字可以不用及時回，對於一個常常搞消失的自己，這是一個再好不過的方式了。

才僅僅1-2次使用discord掛著晚上聊天，我就不是很喜歡那個氛圍，我想消失去做別的事，我得先說一聲，我想邊開遊戲編寫我的程式，也要分神及時回答他們的語音。

這讓我瘋了，我不喜歡，上班和同事們完成快樂的社交後，下班還需要面對網友們的社交耗能。

沒幾天，我就能夠不要打開Discord，就不要打開。

而他…，透過別的方式就是想跟我打電話聊天。

幾番幾天夜晚的暢談與一起遊玩遊戲後，我敢打賭如果是以前的我，應該早就暈船，而且正準備在見面前就確認關係。

在還不是很清楚對方的長相，跟對方的資訊前，就能夠確認關係

事後回想，也許我只是喜歡這種戀愛的感覺

他在一個我很少會接觸的環境與背景的公司下工作，是這麼的神秘且吸引人。

他能理解人世間的人情世故，又能夠保持理性與質疑的態度，謹慎的驗證那些模糊的思維。

我們一邊玩遊戲一邊曖昧的探測彼此的個人生活及輕探彼此的思維。

而我的內心開始出現了痛苦的拉鋸。

因為我很清楚的明白，此時此刻的我並不想進入一段戀愛關係，我很滿意我的單身生活，甚至我覺得，如果可以的話，我更應該戒掉線上遊戲，更專注地努力成為我理想中的那個樣貌。

我既是一邊努力保持著距離感，抗拒每晚的電話，但又很情不自禁的將他的每通語音接起，一起陪伴一起度過每個夜晚。

他的不一樣，他的獨特深深吸引著我，引起了我的好奇心，讓我每個晚上都期待能遇見他，能瘋狂地無限制的探索他。

慢慢的我發現我們彼此對於生活的定義不同，這不是一種罪，每個人對於休閒娛樂，對於生活的態度本來就不同。

在他興奮的分享那些引以為傲的事蹟與活動時，我開始腦袋放空，並且覺得「這些事」有什麼好玩的？

在他反問我對生活的見解時，我的分享，讓他停頓了幾秒，緩緩地說出..

你為什麼要這麼孤僻呢？

又一次的，同樣的場景顯現在我的面前，

上段戀情也是一樣的場景，我就像是飛在天上的鳥，而他是居住在海裡的魚，我們彼此能在海平面上分享與交流，但魚終究不能理解天上的生活，而鳥也不能理解深海的世界是如此美妙，僅僅停留在表層的交流，某天他們會各自回到自己的生活。

他：我這週六要去上課。

我：難得週六晚上，上完課後附近找間好吃的餐廳好好享受一番。

他：我一個人不會去吃這麼好的餐廳，都跟朋友去吃。

我：我會一個人去咖啡廳，一個人去吃我想吃的火鍋，一個人在餐廳裡好好的享受。

他：我沒有辦法一個人去逛街，沒辦法一個人進餐廳吃飯。

我曾經懷疑過你沒上線或者你沒有回我訊息的時候，是否在欲擒故縱。也曾經嘗試暫時不通電話，自以為是的試探我在你內心裡有幾兩重。

而我發現僅有在夜晚玩遊戲時，你會主動打給我。

其他時間我們就算有聯繫方式，你也不會主動發送訊息給我。

我常常覺得邏輯上有問題的，因為你總是會跟我說，你對於想交往的對象會約出去多相處多約會幾次，了解彼此後，才會考慮要不要進入戀情。

而我，卻總是疑惑，為什麼你會每天晚上都打電話給我，跟我分享你的生活，分享你的思維，分享你。但是卻沒有其他額外的動作。

其實跟我聊天只不過是你在孤單寂寞時，透過這種方式殺時間的對吧？

因為你曾告訴過我，你沒辦法一個人獨處太久，而且你的通訊錄裡7成都是女生，且蠻常密切保持聯繫的。

那對我來說，跟你聊天是不是也只是因為我好奇而已？

哈哈 - Bingo!

隱藏你背後的目的已經被我解出來了，身為ENTP的我最喜歡解謎了。

你的拼圖，我已經拼的差不多了，剩下的幾塊拼圖好像不是很重要。

然後，我就醒了。

真的是這樣的話，太好了。

在不久的未來，我會為這段曖昧畫上休止符。

也許這對你來說不算是曖昧，對我來說是我腦袋主觀認定的曖昧，但你引起的不是我的心，而是我的好奇心

這算公平了對嗎？

- 最後

如何~

我已經盡量用我會的詞彙且儘量感性的去描述這陣子我內心的心境變化，但真的很難，因為我的內核就是理性佔大部分，不太會有太深層的情感體悟。

寫到後來有點小誇張啦，我確實有為這段故事加了一點點香料，畢竟後來偏側在描述我內心的心理變化，當事人應該也沒這麼壞啦XD，被我寫得很像對方很渣。

畢竟這是我主觀認為的嘛，除非一個男生對女生有意思，才會有些主動的行為舉止。但也許在他的主觀認為，主動打電話給女生，是他交朋友的一種方式。

雖然看的人可能不懂，因為故事線一直亂串XD，但這是一種我很喜歡使用的跳痛劇情寫法，夾雜一些關於我情感層面的描述。

畢竟身為一個大部分都處於理性且沒什麼情感起伏的人，撰寫自己的情感層面故事，算是難得哈哈。

同事：你們倆是不同世界的人，這樣是不會有共鳴的，你知道這個人帶給你的只有負面的耗能，為什麼執意渴望和他的相處？

我：也許，又一次的。

只是這個人引起了我的好奇心