[人類圖探討] 聊聊G中心空白及未定義的茫然人生 | 未來的方向？總是常常受到干擾？

前三年我開始著手研究G中心空白帶給我的影響。

由於前五年一直不斷的在愛情關係中跌倒跟失去自我，然後常常受到另外一半影響而改變自己的未來規劃跟生活，在2020年9月左右，受不了自己第二段感情非常的刻苦銘心，結果第三段感情幾乎復刻一樣的流程跟場景: 失去自我, 改變未來規劃, 委屈自己。

之後，加上人類圖的資訊開始盛行，我開始透過研究自己的人類圖去調整跟改善自己的問題點，第一站就是直視自己的空白G中心，才發現原來過去20多年來常常因為自己空白的G中心大改人生方向，但又受惠於自己強大的薦骨權威，在錯誤跟茫然之後又很幸運的回到正軌。

我在過去幾年的自我探索過程中，會把自己的探索跟發現記錄在我的部落格文章中，這些都是我過去在探索G中心空白時所撰寫的文章：

從最一開始是在第二段戀情中發現自己是焦慮依戀型的戀人，然後開始深挖反省探索自己的原生家庭議題及透過人類圖命盤下手。

就在去年(2022)，經過我2-3年的自我調整G中心空白不健康的狀態後，我滿懷信心覺得我未來一定就一凡風順，殊不知我發現其實是另一個空白中心合併不健康的空白G中心一起影響自己，所以導致我應該是有把另外一個空白中心的問題也一併寫入過去撰寫的文章，這位不健康的空白中心就是意志力中心空白的不健康狀態。

當我意識到原來我過去的問題不完全都是G中心空白的不健康狀態造成的，有一半都跟意志力中心有關，我回頭看看那些以前撰寫的G中心空白的文章，開始思考會不會混雜了一半意志力中心空白的內容，於是想撰寫這篇文章來更清晰的描述G中心空白的問題點。

G中心?

我在過去的文章中把不健康的空白意志力中心問題也混雜進來了，但基本上空白的G中心就是:

不知道未來的方向，或者常常轉換跑道
沒有固定的自我，很常被他人影響
沒有固定的自我，一直在努力找尋自己或詢問別人我是誰？
會詢問別人，這個適合我嗎？我穿這樣可以嗎？沒辦法感知自己的樣貌跟風格
很難透過自己內心愛自己，早期可能會尋找到不適合自己的戀愛
常常覺得他人說的是對的，「暫時」改變自己的方向
到了一個新環境或認識新的人，很容易適應環境或著打入圈子 (但都是暫時的，當獨處時又不同了)

以上大概是空白G中心不健康時產生的點，我知道很煩，因為這點也深深影響到我過去20幾年來的人生，在我著手開始改變跟調整自己後，最近1-2年已經穩定很多了，也找到解法了。

解法:

學習回到內在權威做決定，切記勿用其他中心決定
學習/練習分辨不適合自己的空間與人事物
學習獨處跟給予自己舒適的空間。
學習/練習平時就去記錄哪些是自己喜歡的，哪些是自己不喜歡的。
練習所謂愛自己，從內心供應自己愛的能量與自信
練習跟嘗試透過觀察自己和其他資訊來慢慢找到適合自己的Style

學習回到內在權威做決定

我的內在權威是薦骨，我很開心的是我從小就知道怎麼感受薦骨的回應，所以在看人類圖的當下就知道怎麼分辨哪些是薦骨的回應。

可是呢，薦骨的回應是很直接的，通常沒辦法用邏輯思考或符合社會價值觀並說出來解釋給別人聽，所以早期薦骨的回應會被別人當成是很跳耀性的回答，常常會收到來自外人的疑問。

你為什麼要學俄文？

你的日文學得很好，為什麼不繼續學？

你為什麼要做網頁，下班好好躺平打電玩不能嗎？

會因為收到外人的疑問就開始動用頭腦跟邏輯中心去思考，進而覺得也許薦骨的回應是不好的，所以就忽視或壓下來不做。

當我前2年開始都用薦骨權威去做決定時，老實說我覺得自己很沒安全感，因為常常會被人質疑，然後又覺得薦骨的回應好像不符合社會價值觀或常理。

加上我自己本身有3-60通道，所以我喜歡挑戰困難的或者平常人不走的路，而更是容易受到別人的質疑。

2021年初我辭掉了一份工作(事實上是公司改組被逼離職)，我有長達一年的時間都沒有工作，在獨處的過程中，我有經歷薦骨想做的事跟頭腦覺得我應該做的事兩股想法的夾擊，也就是當時離職後決定把Miri(我開發的命理軟體)做出第三版本跟我是否應該要去找下份工作的兩個想法下糾結。

我頂著後者的想法，然後讓薦骨覺得要開發Miri的那股動力戰勝，在過程中我一邊開發一邊遇到很多問題，然後後期會有一堆 我離開職場空窗期這麼久，我會不會以後都找不到工作跟會不會我花了半年搞這個，結果到頭來是一場空的擔憂出現，但都被薦骨的動力給蓋過，半年後我把Miri的第三版本開發出來，再給自己2-3個月的時間準備英文面試，在2022年初面試進我目前待的外商公司。

我很滿意我當時接受薦骨的回應所做的決定，第三版本的Miri讓我可以秀給面試官看也可以提供親友使用，而現在我正在規劃第四版本的開發。

開始回到內在權威做決定後，雖然有幾次覺得很抖連頭腦中心都在質疑自己，但至少到現在還沒有後悔自己做的任何決定。

「(當下)我想做一個很厲害的後端工程師」，我就開始順從薦骨的回應覺得這就是我想做的，一股腦兒去學後端軟體工程開發。「(當下)我想學俄文」，我就開始去學俄文。

也不管這些的未來如何，想做然後薦骨有很大的回應就去做，就這樣也過了2-3年，語言學了一些，做了自己的個人網站(對你目前看到的是我從0開始刻)，目前是3年的後端軟體工程師，最近跑去學前端了，而最近也在規劃Miri的第四版本開發。

我最近已經不會感受到對未來跟人生的茫然感，而且在志向跟未來道路上，也很少因為別人的質疑跟三言兩語給打敗。

當你有些成果出來後，你便會發現之前被質疑的聲音根本攻擊不了你，因為你對你目前正在努力的方向有了自信。

學習/練習分辨不適合自己的空間與人事物

如果你覺得目前跟這個人相處或待在這個環境，無法讓你正向成長，甚至產生負面的情緒跟退步，那麼你可能處在一段不適合的關係或者一個不適合你的環境。

我覺得G中心空白的人很能適應各種人事物跟環境，還有一點是能夠感知到當下的環境跟人適不適合自己。

請注意，如果你目前處在的無論是工作環境/辦公室/大學/一段有毒的關係,…，只要你感受到你不喜歡，你覺得怪怪的，無論可否用邏輯解釋，可否透過喉嚨說出來，只要感覺奇怪跟不喜歡，那眼前的這個環境或目前眼前的這個人就不是適合你的。

我有幾次很早就感受到目前的工作環境或眼前的人都不適合自己，然後自己承受了很大的痛苦，但還是被旁人勸說說: 忍忍吧，忍耐一下，結果就是那段時間有很多憂鬱跟焦慮的情緒，就算忍了，後來情況也一樣遭或者更糟，讓我更篤定如果一開始就覺得自己不喜歡跟不合適，再去嘗試磨合或忍耐，未來不會變得更好。

如果在一段有毒的關係，你感受到自己不開心，委屈跟忍耐或者對方帶著你沈淪，那..很大的機率眼前的這位戀人不是適合你的人。

選大學

我選大學是用薦骨權威+G中心空白去選擇的，當時我執意要去日文系，我高二煞到日文，雖然進了理組而且數學成績很好，但我還是在高三時放棄念所有的數理科，全部都加重讀我最弱的文科。

個人申請時我寫了四個日文系還有一個資管系(是我媽執意說要選擇的)，獲得面試機會的學校是兩個日文系學校跟一個資管系學校，我當下當然是堅持進日文系，連某天一所日文系的學校跟資管系學校面試相撞，我都選擇先去日文系面試。

先去了山上大學的日文系，感覺環境不太喜歡，灰灰暗暗的建築內，兩位教授很不客氣的問話，讓我感受很像是準備嚴刑拷打的罪犯。再去海邊大學的日文系，當時大下雨，也有一股不太喜歡這的感覺，感覺未來不會想在這唸四年。

最後一路趕車在已經遲到的情況下趕進都市的資管系，可藹可親的學姊帶路，三位很親切的教授的等待，資管系大樓每個教室的明亮，充滿著科技感，讓我的內心都發光了。

啊，就是這個地方，這個地方對了，我喜歡這。

當下也覺得不管什麼系，這所大學有申請到的話，就進來讀吧。

而這段經驗就是用空白G中心去感知，感受到美好的人事跟環境，然後回家後薦骨權威就也不管自己是不是還想唸日文系，就馬上決定如果順利被選上，一定唸這所學校。而最後進了這所學校，一直到後來的碩士都是念同一所大學，大學跟碩士生活都非常的精彩。

第一份工作離職

第一份工作的前半年我們工作的辦公室非常的美式，有漂亮的辦公室而同事也很好，我待得非常愉快。後來過年後，辦公室搬到了另外一個舊大樓，從那時候開始我開始覺得那個環境很不對勁，燈光昏暗，整個公司士氣大幅減弱，還出了很多紛爭，當時待在那也學習不到什麼技術，後來我就離職了，跟我同時離職的人大概公司一半的同事都走人。

後來我才知道是當時公司的資金週轉不靈，產品未來很有問題，所有的senior工程師都忙著救火，還有誰願意帶junior，而且當時公司還欠薪資，不發薪資給外包救火的工程師們。

我覺得雖然是同一家公司，可是辦公室從本來明亮很有未來感搬到雖然說是工業風，但總體感覺很昏暗且無希望，公司花了很少的錢裝潢這間辦公室，員工感受不佳的話，也就沒辦法激出創意的靈感跟發揮十全的開發能力了吧？

學習獨處跟給予自己舒適的空間

當你獨處時，你就會斷開跟其他人或其他G中心有定義的人的連接，這個時候更能清楚的明白自己想做的事。

只要出門在外，甚至在家和人同住，都會接觸到其他人的能量，G中心空白的人很容易適應，反過來說就是很容易被他人的能量影響，暫時影響了自己的思想跟對人生的看法。

很常發生自己到外面去，跟認識的同事們或者朋友們一起相處，就算場面多摸和諧，還是能感受到很多不同的能量。你一言我一語，直接接觸到不同能量的人，我們很容易會被對方影響。

很常發現的是本來自己想做的事，但當跟其他人在一起時，就會受到他人的建議跟質疑改變了自己的未來方向或當下的思想／個性，很神奇的是當我們回到家或者獨處時，當與其他人斷開連結後，自己真正的道路跟想做的事便會重新浮現上來，這個時候請回到自己的內在權威，去感受什麼才是你真正想做的事。

因為那些暫時改變的想法是來自他人，而G中心空白又是被設計為適應環境跟適應他人，受到影響是很正常的現象，所以才會有篇文章說，G中心空白的人很容易近墨者黑，或者所處環境不好時容易受到影響。

第二任男友

在我25歲時，我當時的計畫是出社會後的3-4年挑戰看看國外的工作或出國工作，未來的計畫是自己開公司或者自己買房。那一年我遇到了第二任男友，從小就沒自信覺得自己沒人愛的我，馬上遇到我這任男友就常常順他意，甚至改變自己去迎合他。

當時他的夢想是努力賺錢後，退休去南部一塊很鄉下很美麗的地方買地自己蓋自己住，而我雖然有自己的未來規劃，但當時總覺得沒關係就各種順他意，改變了未來的人生方向，一直到後期我發現我委屈忍讓很多，然後在這段關係中我過的非常的不開心，在最後以極度疲乏的狀況下分開，剛分開後就感受到許多原本自己喜歡的能量跟自己規劃的未來夢想回到了自己身上，感受到無比的開心。

很多時候待在一個環境或遇到一些人，一開始還很清醒地秉持自己的想法跟觀念，但久而久之會漸漸的被對方同化，直到開始慢慢滿腦子都是對方的事。某天慢慢疏遠斷開關係後，才發現自己原來受到影響這麼深，慢慢回到一個人獨處後，才又終於感受到自己喜歡的思想跟事情慢慢回到自己身上。

學習/練習平時就去記錄哪些是自己喜歡的，哪些是自己不喜歡的

生活到現在，我有自己的一套很喜歡的生活觀，是從以前到現在的平時累積，嚐鮮然後把自己感受開心的事跟觀念給記錄下來，也許是這段時間會去練習調整。

比方說，我以前是很愛只想不做的習慣，常常想了很多可是都沒有去做，而且因為自己的外貌跟外表很沒自信，幾年前我很喜歡Avicii的 The Nights，再加上那一年有去美國一趟，然後我開始覺得我可以活出自己的個人風格，每個人都是獨特的，加上開始激勵自己去做自己想做的事，付諸行動，整個人從本來很沒自信到發展出自己獨特的一條路，也慢慢地找自己的風格，慢慢的建構自己的自信心。

最近好朋友們跟同事也說，我給人的感覺是努力腳踏實地追求夢想的人，很認真在生活的人，很激勵別人的人。

在每一次的生活體驗跟很有感觸的經驗中，把帶給自己震撼感跟自己喜歡的觀念與思想給記錄下來，慢慢的會找到自己喜歡的生活觀，這麼一來就算短暫不小心被人影響，也能在獨處後回到原本自己喜歡的樣貌。

甚至你也能慢慢發展出自己的一套生活觀，進而對自己的生活及未來感到滿足，感受到自愛，就無須羨慕他人或藉由他人來滿足自己的愛。而且也能在探索中找到自己的興趣進而發展出未來的目標。

我有準備過公家機構的考試，而我發現我最不擅長的就是準備考試，而且非常討厭一成不變的生活跟準備讀書這件事。所以後來誰建議我去考公家機構的考試，我一率直接回絕XD，因為我知道那是我不喜歡的事。

而反之，我後來知道我很喜歡實作類型的事情，像是運用軟體技術開發一個專案/網頁，或者需要實力的工作，恰好軟體工程師可以不需要準備任何認證的考試，我只要能夠證明我有實力跟秀出平時耕耘的專案作品們，就能有機會入取工作。而這也是我最近幾年都一直在探索跟深耕的區域。

知道自己喜歡，我就往那個地方前進，如果知道自己不喜歡或不適合，就算別人怎麼建議，自己內心都不會動搖。

練習所謂愛自己，從內心供應自己愛的能量與自信

如果你也有跟我很像的問題

常常不知道自己適合什麼風格
我是什麼個性的人
得透過詢問他人得知自己的樣貌
常常覺得那件衣服他人穿很好看，自己穿很難看
常常覺得自己不被愛或者沒自信
受到男/女朋友的折磨，卻捨不得離開

那我覺得得必須開始學會感知自己的力量。

有的時候，很難割捨一段感情，並不是因為自己還愛對方，也不是因為自己習慣對方。而是你捨不得少了一個愛自己的人，因為你沒有愛自己，覺得自己不值得被愛。

常常我們會聽到很多人說，愛別人之前先愛自己或者要懂得愛自己，以前覺得是鬼話的一件事，畢竟這個觀念太抽象了，沒有具體的行為。

但是我定義的愛自己的方式，是當你開始執行這些具體的行動後，你會因為這些行動而改變，讓你在沒有伴侶或他人的情況下，仍然能在內心中感受到愛。

以前我是個容易寂寞的人，因為國高中都被班上同學排擠(我是國中直升高中，原本排擠我的人也一起直升)，沒有男生喜歡我，也很少朋友，被分組時總是剩下的要被老師安排的人。沈迷網路遊戲後，我開始在虛擬世界很活躍，加入網路遊戲的交友跟社群，每天都跟大家聊天，和不同的男生進行無間斷的聊天，當對方要邀約我出門時，我總是覺得自己很胖很醜而沒自信跟回絕。

第二任男友之前有三年空窗期，覺得自己是不是特別差，因此剛交到第二任男友時，又剛好是台灣最南最北遠距離引發焦慮依戀型的情人關係，不能受控的整天懷疑對方跟連環扣對方。相信我，被追殺的那個人很可憐，可是焦慮依戀本人更難受，因為他沒辦法控制那種從內心散出無法控制的焦慮感，促使他感受極度的不安和焦慮然後做出一些極端的行為。

後來我開始覺得這樣的我非常的病態，我不喜歡有這種感受，在和這任男友分開後，這些焦慮跟不安感立刻解除，很神奇。於是我開始去挖掘自己的心理狀況跟過去的經驗，有一個點是因為自己過去的成長經驗，長期累積導致自己對自己沒自信，即便經過長時間的努力，我的外型已經變得比以前好看，但我的內心仍然是千瘡百孔，一但發現有人愛我/喜歡我，便會緊緊抓牢對方不放。

我兩年前開始學習怎麼愛自己 (2020年)，目前我悟出我對愛自己的具體行為是:

經營自己的事業
發展跟享受自己的興趣 (可能是學習一門外語/可能是做一個手工藝)
安排獨處的時光沈澱自我 (可能是滴精油泡澡/可能是在書房選一本書看/可能是站在陽台前享受一杯紅酒)
安排運動的時間 (無論是在外健走/跑步，還是在家用瑜珈墊自己做重訓)
安排小旅行或出國旅行 (想想自己)
辛苦賺錢之餘，安排少數幾次能在自己合理經濟範圍中的購物行程

內在的進步之餘，如果對自己外在沒自信可以：

練習跟嘗試透過觀察自己和其他資訊來慢慢找到適合自己的Style

我從小皮膚就很白，是那種畢業紀念冊團體照，一眼望過去你就能看到一顆白白的人頭的我。在韓流還沒席捲台灣之前，我那個年代都是日系裝扮取經或者學習台灣偶像團體的風格，一直到2年前我才發現原來白皮膚的我是冷色皮膚，而大部分的台灣人或大部分店面販售的化妝品都是暖色調。

永遠不會忘記我和一個設計師朋友去師大夜市買衣服，我選了一件韓版米白色大衣很美，穿在我身上讓我看起來很黑很臃腫，當我換回我本來穿的身藍色韓版大衣時，我的皮膚像發出閃光，我整個人小了一號。

從那個時候開始，我把身上穿著/臉上使用的化妝品跟配件都換成冷色系的色調後，我整個人變得跟以前完全不同，整個容光煥發，也開啟了研究冷色系穿衣跟彩妝風格的路途，也透過外在打扮開始慢慢累積自信。

髮型也是。

我以前因為很喜歡日本的女生可愛打扮，所以在出社會之前都是各種妹妹頭，直到我有一天翻出我國中的一張照片，那張是罕見的中分，卻讓我整個人非常好看有氣質，在諮詢合作的髮型設計師後，決定嘗試留中分的髮型，很適合我的臉型，也讓我整個人變得精緻跟有自信許多。

我覺得我的G中心空白會促使我向外看，總覺得衣服跟妝容在明星或美麗的女生身上就是好看，那我穿應該也會好看，所以早期我硬是把不適合我的裝扮套在身上，然後就很悲劇。

要記得衣服是穿在自己身上，化妝品是畫在自己身上，髮型也是在自己身上的頭髮，最直接的方式就是觀察自己, 多照鏡子, 多嘗試不同的風格, 多認識自己。

每個人愛自己的具體定義跟模式都不同，也許不一定會跟我列出的一模一樣。但請記得最重要的是無論做什麼都想著怎麼活出更精彩的自己，怎麼讓自己從內感受到快樂。

最後

當你開始練習回到內在權威決定，適時給予自己舒適的獨處時光，發展出強大的生活觀後，慢慢感知自己的力量，便能開始去分辨來自別人但不屬於自己的建議或質疑。

也許早期可能會因為不成熟而容易受到他人質疑而產生自我懷疑跟矛盾，多加練習跟調整之後，這樣的狀況會越來越少發生的，亦或者是當狀況發生後，你知道怎麼樣迅速地調整自己回到最佳狀態。

祝福大家。