雖然從28歲時，我就一直唸唸我快要30歲了，但是說真的，今年30歲了，感覺還蠻不真實的哈哈。

20歲時，大概是還在大學求學時段，那個時候的大家都很重視外貌，然後很重視ptt版上各種戰學校戰排名的文章，也重視在臉書上各種動態的比拼，留下一句話，然後就抱著手機看看動態底下關心自己的同學們。

大學畢業後的我是怎麼樣呢？

我做了很多的夢，夢到自己30歲開公司，然後請我的同學們來一起上班。也幻想過自己學了很多外語，然後當業務可以到處跑。

人生比較大的轉折，大概在我24歲左右，第一次的焦慮症，第一次人生感到茫然，然後找到自己的目標，懊悔自己在大學後兩年嚴重沈迷線上遊戲，浪費很多時間。

碩士班的我是一個很認真的人，在自己有焦慮症的症狀下這幾年不斷地鞭策自己，幾乎很少看劇、很少玩遊戲以及很少放假出去玩，幾乎都在學技術、學外語或者在經營我的網站。

有陣子我跟我爸的感情不太好，再加上自己對自己的未來很茫然，我總是幻想著如果我到了國外，去國外留學或者去國外工作，人生就會變得非常的美好，那段日子我一直各種占卜算命，總是很希望知道自己有沒有出國的機會。

在碩班努力鞭策自己之後，出社會第一份工作和一群台大的同事們一起工作，接著繼續努力學習跟進步，來到了第三份工作，有國外留學回來的同事，也有的是一直都靠自己努力精進實力的同事。

這大大的降低了以前受到ptt文章的戰學校排名文章而嚴重影響自己的自信，相信雖然讀書不是我的專長，但後天只要我努力，學歷不會是絆腳石。

青澀時代，常常很好強的嚮往一些大神，然後做了很多的夢。

努力的廢寢忘食追求極致的軟體技術理論，努力的做好多事，總覺得只要自己持續的做，未來就會變得很光鮮亮麗。

做很多事都很偏執，而且抱著我想成為第一，想成為神人，想進矽谷的心態前進。

然後談了幾次刻苦銘心的戀愛，只求別人愛自己，無底線的奉獻自己，因為不確定以後還會不會有人喜歡自己，直到某天自己承受不了，看著為了被愛而奉獻自己的一切心神，鏡中枯萎的自己。

什麼都不是這麼重要了。

然後提出分手，接著還來不及療傷反省，又再度為了被愛而踏出奉獻犧牲自己的戀情。

歷經過因為過去原生家庭很不好的經驗累積而造成的心理陰影，導致自己在戀情、人生、工作、人際關係上不停地不斷地滑跤摔倒。

最終在去年底(29歲)，學會原諒跟放下，放下那些還影響自己過去的心理陰影，然後向前開拓嶄新的人生。

從2021年開始努力嘗試學習愛自己，直到去年(2022)才真正能理解什麼叫做愛自己。

30歲的人，應該要有什麼樣子？

以前總對30歲的人應該要有什麼樣子，有很多的幻想，是賺很多錢，很有經驗的大哥哥大姐姐們，跳佛朗明哥舞的大姊姊，是買房了然後單身卻生活得很開心的大姊姊，還是結婚了有小孩的媽媽。

我個人對於30歲的人要有什麼樣子的定義 - 擁有自己理想的生活模式，並努力在經營自己的生活，活得燦爛的人。

大約29歲底開始，到現在再1個月就滿30歲，在這短短的幾個月，我感覺過去的人生觀突然轉變了很多，以前覺得很重要的，現在覺得不是很重要了，以前覺得重要的，現在好像想嘗試慢慢起步。

給即將快30歲的自己，接下來的人生給予一些調整:

經營自己的生活、學習愛自己

以前我總覺得人生就是工作，我為公司努力賣命，為了成為厲害的後端工程師，馬不停蹄地學習新的技術，補足那些在大學很混的電腦科學科目知識。

努力學習技術，就能跳槽加薪，只要成為厲害的工程師，就能去厲害的公司工作。

總之很擔心我未來會因為技術不好找不到工作，因此一直鞭策自己努力往前。

2年前，下班後還是在煩悶公司的事，解決不了的bug，忙著和同事講今天又發生什麼事，然後給自己很多責任跟壓力，夜晚不回家坐在公園裡沈澱內心。

手機拿起來，在世界另一個國度的阿根廷朋友關心我的生活狀況，和他訴說了我的煩惱，他樂天的生活態度感染了我。

Mari.. (我當時取英文名叫Marina)，晚點再說喔，我要先去踢足球哈哈。

很簡單的一句話卻打醒了自己。

想起了那部電影白日夢大冒險，當主角在冰島追逐攝影師肖恩，在喜馬拉雅山找尋肖恩，當時主角已經不會再做白日夢了，不會再陷入自己的小劇場，而是直接活在當下，不再糾結找不到照片會不會被炒魷魚，也沒在關注愛情的事物。

去年開始，本來不愛運動的我，在家工作煩悶時，看著戶外的天氣很好，放下工作，然後偷溜出去河岸騎腳踏車。

和請假回國的印尼同事小聊工作時的八卦，然後我也說了一句

晚點說，我在外面騎腳踏車，今天天氣還不錯哈哈。

第一次感受到，原來除了工作以外的事也很重要，並不是只有工作，而且適當的運動能放送自己的身心靈，進而提高工作時的效率，適當的讀書學習也能增加知識。

姑且放下也許最後真的會中年失業的擔憂，我一樣會持續學習，但我希望30歲的人生能夠活得更精彩更豐富。

30歲的我，覺得想要開始努力經營自己的生活。

有一份自己的事業或者經營一項自己的興趣、播點時間運動、看書或者學習新的知識、播點時間做些放鬆的事，或者為工作以外的事安排一些挑戰，偶而安排一些旅遊。

• 同時規劃未來，為未來的目標跟夢想一步一步的實踐跟前進
• 也別忘了活在當下，安排旅行跟一些活動來充實跟享受生活
• 活得更踏實，學習活出精彩的人生

以前我認為的愛自己就是打扮跟化妝，讓自己香噴噴的，讓自己看起來很美，後來我覺得的愛自己是

• 找到自己想做的事，並好好的經營
• 學習經營自己的生活
• 安排一些時間給自己

當自己能夠從內心源源不斷輸送給自己愛，自然不會害怕沒人愛或者孤單，因為自己也能活出精彩的人生，世界還這麼大對吧？

突破舊有的堅持、嘗試擁抱新的觀念、嘗試看看跨出自己沒安全感跟保守的圈圈

這是今年一個蠻有感的體悟。

我記得以前很多事，我常常會參考過去做過的經驗或者對於那些有些冒險與未知的事感到害怕，躊躇不前，繼續待在舒適圈前進。

今年開始經歷了一些事，好多時候我會有一種想法

我是不是可以嘗試看看這個新的觀念？我是不是不用繼續因為缺乏安全感而保守守成，來嘗試做一點冒險？遇到問題再來想辦法解決。

比方說今年我想要繼續開發Miri的下一版，最近一直在努力規劃。

堅持保守穩穩慢慢來的我，覺得要先規劃網頁版，然後等使用的人慢慢多，下一步才是考慮app版，考慮也許網頁版不需要下載，可以比較快讓人搜尋到然後使用，也考慮到app也許上架比較麻煩。

直到同事跟我說，直接衝app吧，就在這個觀念跟我原本觀念有點牴觸，不知所措時，突然有些契機讓我覺得，搞不好我真的可以試試直接衝app版本？

也許過去的我，就是因為諸多考量，常常覺得要穩穩的走，或者待在一個安穩的圈子內，才會感覺某些事進展的很緩慢，或者一直都躊躇不前，也許接下來在面對許多事時，可以嘗試看看拋掉舊有的堅持，做一些新的嘗試。

學習放下過去

我記得在前幾年，我的內心感受非常的痛苦，因為我一直在累積那些原生家庭的議題，包括從小開始發生的負面回憶跟造成的心理傷害不斷的累積，一直到成人，那些傷害造成了我一些觀念上的極端偏差。

有幾次，我父母跟我說，那些都是以前的事了，也許他們以前不成熟，但是後來也學習改善學習跟我溝通，也嘗試做了很多彌補，現在已經不會繼續發生一樣的事情。

大約從去年後半到今年初，我開始慢慢地覺得，那些原生家庭議題或從小累積的心理傷害現在已經沒有再發生了，但是是我自己內心卻還把這些傷害當作寶一樣的捧著。

放下吧～放下那些將您困住的枷鎖，然後破蛹而出，用新的觀念去嘗試新的人生。

雖然我的個性就是會偏向先忍耐一直到忍受不了炸掉般的折磨自己，反芻那些負面的一團東西，讓自己反覆痛苦跟害怕。

但新的一年我想要調整跟改變的是，學習放下過去。我已經沒有像以前國高中時，外貌不好看或身材臃腫。我已經有了專業的工作能力，我會說幾種外語，理當我應該要有足夠堅強的自我，把枷鎖拿掉，活出新的精彩人生。

專注在自己的目標上，不要輕易受到外在的影響

最近看了兩則在youtube上的故事，我覺得十分的激勵。

一篇是一個在中國做陶器的女生，喜歡製作陶瓷，然後生活就很專注的在研究如何做出各種美麗的陶瓷。

另一篇則是一個住在沖繩旁邊一個小島嶼的漁夫，把自己下海潛水捕魚跟海鮮、處理魚跟海鮮還有做成料理製作成youtuber影片，現在是百萬訂閱，但是苦於捕上來的漁獲不能夠銷售到全日本，所以很希望能夠在島上將捕撈上來的海鮮加工，銷售到本島。

人雖然在一座鄉下島嶼上，但用一部apple手機跟apple電腦，開始和合夥的工作夥伴一起規劃這件事。

人生何嘗不是這樣呢？找到自己喜歡的事，然後認真經營它。

第二份工作結束後，在同事的鼓勵下，我開始把Miri做起來(Miri是我正在開發的一個命理軟體)。

在過去，我的心還不穩定時，我時常想盡辦法想出國留學或工作，覺得國外才是我的一片天。

在2021年我沒工作的那一年，我專注地把Miri做出一個版本，那是在我擁有兩年後端工程師工作經驗下嘗試開發，當時還很多知識跟技術我都不了解，就靠著很想製作一個命理軟體的熱忱，專心的在開發。

想要自己做出自己的網站跟想要做出一個命理app變成是我想做的事情，他就像是船錨僅僅勾住海底沙灘般的一樣穩固。

這一路來我一直很努力的在做這些事，但其實我也經歷過多次失敗，然後也有人質疑我為什麼要做這些。

沒什麼就是想做。希望自己的網站能夠激勵人，希望自己能做一個命理軟體，讓喜歡算命占卜的人一起來玩，希望能夠激勵每個人活出自己所愛。

所以我特別喜歡去看那些正在努力實現自己目標的人的故事。只是，我受到很多人的質疑，有的時候在這條道路上會因為別人的質疑而短暫停止，我希望30歲的自己，能夠堅持自己想做的。

與其自怨自艾的自我懷疑跟質疑自己，不如多點時間做些會改善的事

過去幾年來，我在工作上一直深受冒名者症狀，一直覺得自己對團隊沒有貢獻，一直覺得自己很弱，一直覺得跟別的同事相比，我好像比較弱。

當這些自我懷疑出現時，那些攻擊自己聲音跟想法就會侵蝕自己的心靈，情緒就會潰堤，有的時候會困擾自己好一陣子。

我想告訴自己的事，與其自怨自艾的懷疑自己，不如跳脫出這些有毒的負面想法跟負面情緒，去嘗試做一些能夠改善這些狀況的事，比方說: 有空閒時去研究公司的商業邏輯，在未來能有機會展現自己所知。

從幻想和追求極致到真正活得踏實與接地

20歲時期常常覺得只要按照目前的想法去做，幾年後夢想就會成真。以前總會覺得自己要努力追求技術極致，然後就會變成神人。

回過神來我已經30歲了，我的夢想沒有成真，我的技術仍舊還是這樣，而且我以為我努力追求，就能成為第一，但許多比我更早出發的人，或者比我更有天賦的人，已經在我前面了。

我的夢想還在道路上，我還在努力，但我覺得如果仍然秉持著未來某天會成真的想法下去，他會向前非常的緩慢。

也許30歲開始，真正的去想的接地，真正的生活的踏實，好好的去規劃我的命理軟體接下來要做什麼，要設計什麼商業模式，要設計什麼功能？要怎麼向成功前進。

不是一昧的追求極致的後端技術，而是考慮怎麼幫助公司的專案，怎麼改善團隊，怎麼設計Miri的後端程式，並且選擇適當的技術以及預想到未來發展需求的技術。

刻苦耐勞的做事很好，但學會聚焦跟分清楚重要性及優先順序

這是我最近這一年在公司的表現，還有這兩週在公司做研究時的體悟，有的時候我很努力認真的寫了好多完善的文件，或者寫了很多研究紀錄，但這些其實都沒有扣題，跟主題沒有太直接的關係。然後做了很多卻感覺沒什麼回報，抨擊自己的自信。

然後那天，我突然覺得標題就是這樣，簡單的研究這兩項東西，但感覺我為了要呈現很好的結果，或者為了讓內容豐富，我寫了好多好多的額外知識。

我就把那些額外知識的大綱砍了，整個主題就圍繞在標題研究，原本感覺會開天窗做不完，我直接聚焦在標題點上，移除其他的工，更能專注研究。

會不會有的時候我執著的點跟我刻苦耐勞的事，根本就沒有太直接性的幫助呢？只是為了讓文章跟程式好看而已，但其實本來要達到目的，根本不需要這些，卻因為其他額外的事累的自己。

我應該要學習聚焦，然後讓事情更精簡。

分清楚是誰的情緒

人類圖中的我，情緒中心是空白的，從以前我就因為別人著急我就也跟著趕，因為別人情緒上的質疑，我就被他的情緒威脅到。

其實那些情緒都是對方的呀，那些情緒都不是我的，但我卻很容易被對方的情緒勒索到了。

我希望之後能夠在當下停個幾秒好好的去分辨這是誰的情緒，給自己跟對方劃一道界線，如果是別人的情緒，那自己大可不必受到影響，而被勒索或焦慮。

雖然很難…我知道。

30歲 - 聚焦 (現在堅持要做的事)

就像開頭說的

• 規劃未來，為未來的目標跟夢想更踏實的前進
• 同時學習活在當下，適時安排休閒娛樂，享受生活

持續的進行這些自己喜歡的事

• 專注/專心經營自己想做的事，不需要擔心失敗，也不要擔心被質疑。(Miri/網站)
• 好好的經營自己的生活
• 持續精進外語（德、日、英）
• 看書學習知識跟探索世界
• 持續精進前後端軟體技術
• 維持健康的生活習慣、保持運動
• 適當安排旅行或一些休閒的活動

我很感謝20幾歲的自己，雖然茫然但有忠於自己的心，探索了好多想嘗試的方向，所以現在30歲了能更清楚自己的目標跟興趣，在接下來的這幾年，更能聚焦努力在經營這些事情上。

雖然過去的自己一直覺得在後端技術要鑽研的很深，但為了做自己的網頁，我去年學了前端，而今年的現在我正在學用Figma去設計Miri的app版。比起自己要一直精進後端技術，為了未來好找工作，感覺現在的自己，去學各個領域，然後為了能夠成就自己的作品，更開心呢。

雖然並不知道這個作品未來會不會成功，我會不會因為他沒有成功，然後錯失掉這段時間沒有學習後端而面臨中年失業找不到工作的窘境呢？

我相信自己能有能力面對失敗，然後想出方法修正後，繼續保持上進努力前進。

努力活出精彩的人生。