minayu416

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正當我在趕著編輯我的履歷時,其實同時也很不甘心我週日的時光就要這樣度過。

至從上週五六日我和我的高中要好朋友一起去我阿姨家阿里山上度過了三天慢時光的旅行後,回北部我一直覺得台北的生活步調是多麼的迅速。

什麼時候開始我沒有辦法好好的停下來審思自己的每天一天以及確認我的人生正走在我認為正確的道路上。

我一直覺得我缺乏的是時間,於是每天不放過任何一絲時間都在嚴格執行我的規劃,就算不小心遇到了失戀風暴也得忍著強行往前進。

不知不覺我開始對著我的人生迷惘,我不時的問的自己,目前的狀態我喜歡嗎?這是我想要的嗎?

每當我想做出改變,但是腦內的另外一股聲音又開始說著,好焦慮我這樣亂動,會不會發生什麼事情,會不會失敗,會不會被別人審視這一段空窗期?



尤其是最近我面臨了幾項人生中不大卻也不小的心魔,回想起2016年,我曾被心魔打敗在焦慮症的邊界中徘徊。

但最近卻也聽到不少同事我朋友會在我們談心的過程中跟我說我的心理素質很強,把自己照顧得很好,或者相比於別人,我算是很能平靜的平衡生活的每件事。

又來到2020年底,不曉得是不是因為命理學中 轉運 的關係,每到每年的11.12月時期,這個時候我都會來審視自己這一年發生的所有事情以及訂定新年的目標。

這一篇我想透過寫作的方式,幫助自己沈澱與審視這一年我遇到的事情,以及學習到的事情,以及訂定新的一年的目標。

我的主管曾經跟我說過,如果你的思緒卡住了,你更是要找人討論。找人討論有時候並不是讓別人建議你,更多時候是透過你和別人說出話,你同時也在重組自己的思緒,往往在這樣的過程中你會找到你卡住的點,並能夠想到解決方法。



戀愛

年初我和我的第二任男朋友提分手,原因其實是因為自己默默忍受了很多我自己不喜歡的事情,但我卻不怎麼學著溝通,因為我害怕吵架,害怕感情不穩,害怕被拋棄的感覺,甚至害怕不被愛的感覺。

我審視了自己,我認為男生的個性有一點問題,但大絕大部分我認為我自己不懂溝通跟一在容忍是最大的問題,於是我修正了問題後,在經歷痛苦的曖昧過程後(因為我不喜歡灰色地帶),我交了第三任男朋友。

是一個外國人,我們是遠距離,除了個性上與上個男友完全不同型之外,我也學著溝通與不要容忍,但我不知道為什麼,我就是很容易懷疑跟猜忌,這也許和原生家庭的相處有關,我還是極度害怕被拋棄,也會很容易懷疑跟猜忌。

和外國人相處與和臺灣人相處有一些不同的地方,撇除語言跟文化隔閡之外。如果一個外國人向您表示他想要穩定的關係,那就是穩定的關係了。他們既然進入一段穩定的關係,就是會付出心力經營,我這任男友很重視 信任溝通,當然還有 尊重平等

但我還是由於害怕被拋棄的事情,一在挑戰我們兩個的信任感。老實說,在此之前我一直以為一段感情的結束,撇除個性跟生活習慣不同之外,一定是因為劈腿或第三者。結果意想不到的是,竟然不是我提到的這些點。

上週,我這任男朋友跟我提出說他要一個人冷靜並分開一段時間的提議,這樣突然的事情就這樣降臨在我人生中 (雖然我也是常常遇到很突發的狀況啦XD),使我也被迫冷靜去思考我們的關係與相處。

第一天我還被感情跟情緒所困,我似乎不能理解為什麼突然被分手。還好當時在山上,一邊爬山,我一邊一個人深思這段期間發生的事情,後來我發現可能是因為我深處不懂 愛自己,害怕自己不值得被愛,很怕被拋棄,於是做盡一切我認為對對方好的事,加上近乎黏跟監控的事情,把對方逼瘋。

對的,接著我開始審視我前三段感情的問題,其實正是因為 不愛自己, 覺得自己不值得被愛 ,所以一但有人追求,我就馬上答應,然後催眠自己有人愛自己,並把焦點都放在對方身上,努力付出,並以為努力維持感情就能獲得成功。

人生很多事情都很有趣,因為所有的事情多有著雙面或者多面的解釋,但有時候我們只會看到一面,卻不試著跳脫出來看另外一面,因為情緒及過往經驗造就我們只願意困在其中一面。

我深陷覺得自己不值得被愛,而接下來的一連串行為思想造就的感情效應其實也就真的驗證,我不值得被愛。

這就很像最近一個朋友跟我說,如果一直有人批評你,你會不會也因為受到批評也開始懷疑自己?覺得自己很差很爛,什麼事都做不好?

我曾經也是這樣,很在意別人眼光,覺得別人眼光的自己就是自己。

但是後來我發現,你沒必要跟別人一起霸凌自己對吧?當別人在批評你霸凌你時,沒有人能幫你的。爸爸媽媽嗎?那如果爸媽也是霸凌者,誰會幫你?,但是當我們想著,對只有我們能幫助自己時,卻又產生另外一種心態: 我害怕只剩下我能幫自己了,我值得被幫嗎?是不是因為我做錯事情,我才不值得被幫?

某部分跟愛情中的自己是很像的,所以另外一面的解答就是,如果你不愛自己,又有誰能愛你自己呢?


於是,我開始把重心拉回自己身上,規劃與實踐自己的計畫。出乎意料的是,對方自己提出要冷靜的提議,卻慢慢的再一次靠近我。這次我不用急著證明自己值得被愛,而是讓時間緩緩這段感情的節奏。


算命

認識我的人都知道其實我很愛算命也很信算命,當茫然時我就去抽個塔羅跟易經,或者把我的盤拿出來算一算,如果符合預期就很開心,不符合就在換一間算。

直到最近幾天我因為算命的結果把自己困住。

很不巧的,我的出生時間剛好是弱在一個不知道是閏月還是要不要換日的爭議中,所以從剛開始其實就不知道哪個盤是比較正確的,我的盤被各個命理師看過,也很不巧的每個人的解釋也都不同。但由於是內心深處就不相信自己,所以寧願相信這些不存在的東西,也不願意信自己一把。

就這樣越算命越慌張,越算命越茫然,直到最後一次我去行天宮附近算八字,算命師告訴我這輩子待在台灣最好,發展最好。

但是我記得從小無論是親戚帶我的紫薇命盤去算還是各大紫微老師都說,適合出遠鄉工作,留在離出生地越近的地方越不好,於是我大學跟工作會盡量找離家遠一點的地方。

加上我從小就會學習不同的外語,也有著與不同外國文化交流的機會,這麼努力其實也都是為了出國生活工作的機會,結果被算命師這麼一講,我整個大暴怒。努力了半輩子就是為了這樣的機會,結果你卻說沒有機會。

當然在聽的過程,我也發現算命師說了一句,你會有房產,這樣的房子是 OOO OOO,但是台灣其實不會有這樣的房子。這一聽我就覺得邏輯矛盾了,不會出國,卻有著在台灣不會有的房子型態。

事後回想了一下,發現每個算過的算命師都很鐵口直斷,有時候講話邏輯還都有問題,而且從來只講壞的,不講好的,我實在不知道這樣嚇唬當事人能有什麼收穫。

但也因為自己不信任自己,所以對於算命師的話,我其實也有聽進心裡,並開始產生 害怕 的心魔,對的害怕真的如算命師所說。

但我自己審視了以前發生種種我想去做,最後卻沒去做的事情與狀況,我發現竟不約而同的情況其實都是自己不信任自己會達到,所以容易被外界影響,任由外界的資訊與力量影響自己的決定,並隨波逐流。

並沒有人會拿著槍或者手銬侷限你的自由,但我卻是被自己的心魔困住,不相信自己會達到,然後我就真的沒有達到自己想做的事情跟目標。


人生並沒有對錯

以前我總是追求真理,並想盡方法找出任何的對與錯以及正確答案。雖然我已經忘記了是因為什麼原因,觸發我領悟這個概念,但我後來發現 其實人生並沒有對跟錯,他的想法你覺得對嗎?他選擇的路你覺得對嗎?

就像我這兩週,和我同事跟我高中同學在聊天。我說我常常被自己的心魔困住,害怕做任何改變會失敗,但其實以往我獲得成功的道路,往往只是靠著自己 想要熱忱,只有單一的想,我想要達到什麼目標,我就去做了,從沒想過會失敗。

遇到什麼問題,到時候再想解決方法就好。

但我的同事跟高中同學卻說,你應該要想A, B, C, D, E, F, G。聽完之後,我突然意識到,如果我真的思考這麼多,我就會覺得這件事不會成功,然後就不去做了。

而實際上你會不會真的在追求目標的道路遇上這麼多事,其實也不一定。

以上,你覺得是思考不周全卻先做再說 以及 思考周全到最後也不一定會去做,哪個的想法是對的?

其實也沒有誰對誰錯就是了。



結論

在這篇文章,以往我會列出我希望能夠學習的點,精確的內容,但新的一年我希望改善的反而是偏向內心跟思考層面的缺點。

新的一年,我希望我能夠 任性地做自己像一個瘋子一樣的去冒險!

還有學著 愛自己

我也會害怕, 我也怕被算命師說中, 我也會困在自己的心魔中,然後最後什麼都不了了之。

但我最近看了一本書是在探討 意識無意識

在面對所有人的批評與質疑時,只要一句 我沒有意識到, 等真的發生再來思考,然後繼續任性自己想做的事,往目標一步一步邁進。

記住沒有人銬住我的身體,是我的心魔侷限了自我,所以只要自己相信自己,我就能擺脫心魔,去嘗試,遇到挫折,並成長。

當有目標跟夢想,先做再說,遇到問題再說。

然後 保持理性與邏輯的分析 以及 無意識別想太多 還有 無數次的單元測試並修正,去冒險。

There are no right answer at life. So be yourself, choose what you want to do.


讓我覺醒,試著想要突破心魔是下面的資訊,讓我想通哈哈,雖然發出來很丟臉,但我還是想要紀錄!!

希望在新的一年我能把這些觀念好好的做改善。


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