minayu416

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為什麼,我明明已經度過了那段讓我茫然且引起焦慮的那段時間了

現在卻又是遇到一樣的問題?我又開始茫然了,我又猶豫了,我又…不確定我該怎麼走下一步

然後我就困住了,明知道我不喜歡,我已經感受到我內心對自己在吶喊 別再下去了

I dont' want to be this!!

2019/10/25,我想這個時候的我因為在求職,這麼敏感的內容,我會利用微調時間的方式讓他沉下去,過陣子再調整回來(或者忘記了,所以我紀錄時間)

給未來的自己,不曉得是幾時我想的企劃,我很感謝以前的自己,在每次茫然時都寫下自己內心的感受。

在某天安靜的晚上,我感受到強烈無比的茫然感,以及承重千金的挫折感,我已經不知道該如何是好,所有的感受混雜在一塊,腦子擠進了上萬種思緒,像跑10倍速的馬燈般快速量過。

就在這千鈞一髮之刻,我打開了我的部落格,點開了分類 人生道路茫然不孤單,我只是抱著好奇以前都寫了什麼的狀態點進去看看,沒想到卻看到了這個標題。



以前的自己,我看到了喔!

在2019年9月,我又再一次失去方向,也是我第一次辭掉工作的時刻,我看到了你在過去對我的呼喚。

又一年過去了,多虧了職場的工作經驗,這一年我的身心有著更深層的進步。

以下,我想對幾個時刻的自己做一些回信:


給未來的自己 20197

Dear 2019年7月的自己:

你過得好嗎?

我看到你才剛經歷了整個精彩的碩士人生,我看到你列了好大一串碩士兩年半歷經的精彩人生,我看你過的特別好呢。

雖然我到現在還不會忘記,那幾個你茫然的時刻:

  • 201610 你因為系主任的話,做網頁沒前途, 做別的才有前途 而陷入茫然,還和自己的指導老師吵著要做 資安 要做 人工智慧

  • 20174 因為你接了案子,你和合夥的社工系鬧翻了,你恨透了做核銷,恨透做任何跟你未來無關的事,你在女教授面前大哭,你說你過的很不開心。之後女教授也回信問候你是不是過得很不開心

  • 2017/.. 你看著旁邊技術高超的學弟,你明白自己不適合當工程師,你也茫然著你到底適合做什麼

  • 2018/.. 快畢業了,你得找個方向,究竟要做大數據資料分析師還是嘗試看看丟網頁的後端

但你回頭看看你在碩士經歷的那些事情,包括去日本出差的經驗,跨系選修和外國學生一起上課,因此有機會去美國企業參訪,遇到美國的教授,開始找尋獨特自我的發展。

你為了不要再讓別人欺負你排擠你,你很努力的讀書,很努力追求自己給自己下的目標,目的就是讓自己變得更強,這樣你夠強就 不需要再跟人分組了

你也以為你夠強,你就有自信了。然而沒有,你還是沒有自信,你還是怕,恐懼,你還是膽小。

但是,你正在努力的克服這一切,因為你已經知道你想要的就是 做自己發展自己發展獨特的自己,不是簡簡單單的幾個字,而是你已經踏上準備好要細細品嚐 發展獨特自我 的路途上。



給未來的自己(2) 2019/9/8

哈囉,2019/9/8的自己

這麼巧XD 我最近也在面試噎XD

壓力大嗎?我現在還好,倒不如說是有點驚嚇到,沒辦法我本來就很膽小嘛,不是嗎XD

真的是去你的交戰手冊,都過了一年了,打開人力銀行/各大求職網站,我也還是無法透過公司的網站與任何招募訊息得知一個公司內部的狀況,

我看著你寫了幾個面試官問你的問題,你知道… 在我工作的這一年,我有好幾次都回想到這些面試官的問題,然後靈光一現的, 原來這題是要這樣回答呀... 真的是..

而且,我也剛結束這次求職的第一次面試,然後我在腦袋演練了去年好幾個面試官問的問題,結果一題都沒問XD

你知道我面試到現在,我發現什麼嗎?

我發現 面試 不只是像你說的 自卑被人挑

你進到公司後,你的眼睛跟身體看著這家公司,看著你眼前未來會是你主管的人,看著附近的環境,看著眼前的人用什麼態度對著你,看著你怎麼面對他的問題,用心感受這家公司的所有。

他對於你,就代表著公司方,你可以問他任何事,雖然說當作聯誼不好,但就像是一個比你厲害的人坐在你面前,你有這個機會可以詢問任何事情對於這個厲害的人

我還得告訴你,沒有拿到offer 別太傷心,只不過你跟公司雙方互相不適合罷了

我也告訴你在面試時被電爆也別太傷心,趕緊回問面試官,然後把所有有用的資訊偷回來腦子放呀XDD

我告訴你,我離職前,我的PM常常跟我說的是 這些都不是你的錯,你不要永遠都當作是你的錯,跟你都沒關係

所以,事情會失敗並不一定是你的問題,你要記住,你得理性點,客觀點,不要再有自卑感。

送給你這個歌詞,我覺得很貼切。

我已數不清有多少的眼淚,我也數不清有幾次的跌倒,每次的失敗和每次的打擊,以前以為 都是自己不夠好,但忽然這一刻 看全世界都變了,這不是巧合 殺不了我的 都是學習。



給未來的自己(3)-人生的十字路口 2018/10/6

Hey, 2018/10/6的自己

看到你,我覺得你好天真,好可愛XD,你就像調皮的搗蛋鬼在彩虹雲上彈跳

但我想說的是,對於現在的我 我想要當一個很厲害的工程師 這個夢想可能已經不復存在,實不相瞞我最近也對於這件事情感到茫然與困擾。

而且我必須很直白地跟你說: 這的時期的你應該是剛面試上公司吧?你第二天就開始覺得怪,那個時候的你難免會覺得 GOD 才第二天!! 一定是你遇到挫折了,度過就好了,對吧?

我現在也不太確定,但確實還是這麼的覺得,甚至我已經不會想再把 我想要當一個很厲害的工程師 當作夢想。

亦或者說,過了職場一年的洗禮,我發現了其他更重要更深層的事物

所以我目前一樣也是遇到岔路,但我已經不像以前的我,焦慮害怕恐懼,現在的我知道,時間十分的寶貴,我完完全全明白自己目前的狀況就是茫然, Something wrong。因此,我決定動身起來做些事,實際行動看能否有其他 idea 或路途 跳出來。

但我一樣贊同你的

勇敢發願,然後動身去做
遇到任何困難阻礙你的夢想,都不要放棄,堅持下去

因為我現在就是很害怕付出的時間到頭還是失敗,可是說真的如果我什麼都不付出,那我就一定失敗。



To 現在的自己

我懂茫然的感覺及失去一個人生方向的感覺會讓人抓狂

但我將我的內心敞開後,我發現每個人都經歷過這樣的階段

不是只有我,大家都跟著你一起經歷過這段茫然的時光

茫然的道路上,你並不孤單

在歷經自己沈浸在電玩世界上一段時間後,我又再一次的感受到 無理想,甚至是 無現實 狀態。

無理想 其實就是 你想成為一個怎麼樣的人,簡單來說這是一個理想化的概念,也就是你的目標/你的人生方向/你的夢想。

無現實 也就是 無籌碼,現實就是人要生活需要工作賺錢,甚至工作除了賺錢外,也可以說是一個人的人生進化室,我在社會中大顯身手,遇到各式各樣的人,處理各種事情,有成功有失敗,都會成長。

但要在社會中立足,就必須 要有籌碼 ,你要有利你要有籌碼,才能夠有和人談的機會。


在歷經一陣子電玩世界的狂野行為後,我又再次回到了2015年的 無理想狀態 ,慶幸著是,我在差一點 無現實的狀態前回頭是岸。

Ok, it's enough!
I can't cannot tolerate that I don't have any dream and power.

I think I need to do something, to do something to wake me up.

我永遠記得,2015 年 當我想要努力爬回來時,卻完全不知道自己能怎麼辦的一個無力感,我和電玩 say goodbye。然後,踏上開始尋找自我的路途。

我只記得我過度恐懼,過度害怕比別人還沒成就,即便我嘗試了考多益,上室內設計班,考日文導遊,甚至最後才終於知道自己想繼續深耕資訊,而考研究所。

但也在同時間開始有了焦慮症的傾向,我過度恐懼了,我覺得在尋找自我的那半年多根本就是在浪費時間,我好嚴格,我不怎麼給自己活路,近乎瘋狂的逼死自己,快馬加鞭地要自己趕快趕上別人。

– 那是在我浪費了2-3年的時間沈迷電玩的後果

現在,只是一兩個月而已,我立刻就發現到不行,一樣的從自己最內心的深處發出的求救,告訴自己不能再這樣下去。

沒錯,其實缺的就是那個知道目標,而勇往直接的動力。

只要知道目標跟夢想,我就能夠衝刺,勇往直前的拼命。

但我現在就是停在這,因為我確實已經迷失了那個目標跟夢想。

給現在的自己:

我這個時刻已經知道我不會再做多少年工程師,其中的原因包含著蠻多的,我把它記錄下來

  • 我不想一輩子都感受到被困住的一輩子都在寫程式
  • 我不想發現,原來我只會寫程式
  • 我不想又胖又醜,對我現在又胖又醜
  • 我知道我當工程師,就會沒辦法往上爬,我指的是站到更高處看更遠的視野,因為我只會變資深工程師
  • 呈上點,我的意思是指,工程師就像幸福的後花園,出任何事就算火燒家,工程師也還是一昧地沈浸在自我的開發進度
  • 我不想要我大齡35歲,突然被裁了,才發現我還是只能當工程師

  • 如果有機會我會想試試看接觸客戶

  • 若有機會也許試試看PM, pre-sales, … 之類的可以溝通出去的工作位置

  • 若有大量時間我會想砸近外語裡,或者學地理學考古 XD

我此時此刻的感受就是,我已經不會想再當工程師,我覺得自己受夠了,我真的是打從內心吶喊著

我不會想再花更多時間在寫程式或鑽研程式這塊

難道工程師這麼糟糕嗎?

我也想記下來我當工程師的好處與優點

  • 當一個工程師教我 理性,在我最感性且亂發脾氣時,所有的工程師都很理性的跟我溝通
  • 當一個工程師時,他教我 邏輯思考,沒錯所有的事情都有邏輯,我可以照著邏輯去推算去分析,而不是天馬行空的到處亂跳
  • 當一個工程師,我可以拿以上兩個點去做推論,還可以把這套技巧運用在 溝通談判 上,以及分析任何狀況,人事物。

這是我覺得,當工程師我覺得開心的時候,我發現我越來越努力去讓自己理性,讓自己能夠EQ更高的和人對話,我發現自己對於任何事物或者複雜的狀況都能運用邏輯去頗析思考,這讓我講出來的話十分的能夠說服人。

而依照我剛離職時的想法,我當初的決定其實是: 我想再讓我的工程師生涯再有個3-4年然後看看之後要不要轉行挑戰外語

但是,我實際評估了我的外語狀態,我發現的是,我不能夠再把外語當興趣,我必須要把外語當作是一門專業,去嚴厲的訓練他,這意味著我將會在 外語 這個領域上受到挫折與失敗,我要去面對並接受,唯有如此才有可能拿外語當工作,才能夠避開每次若想轉行都卡死在專業度不夠。

再來,我看了我的星盤,我發現我似乎可以試試看這些路: 像是在電子/科技業當PM,... 或者需要溝通的職位。

所以我現在的想法變成了,要不要試試看當一個 技術起家 的 PM,從工程師轉行當pm或其他…。相信我豐厚的技術背景一定能夠幫助我在轉行 溝通職位 的過程鞏固能力。 而且也比較少工程師轉行當pm,試試看吧!

不管如此,我目前的想法都傾向於

  • 繼續當工程師 2-3 年 或者 28歲為一個門檻,目標學習的是: 理性, 邏輯思考, 推論, 解決事情的能力,當然啦技術也很重要,因為這能夠輔助我的溝通能力,分析事情的能力以及我的技術背景

  • 同時間更努力的學習外語,寧可讓自己辛苦點,高壓點,也要把目前外語能力弱這個不爭的事實,變成強,變成未來的武器

  • 之後看要轉戰pm,.. 其他溝通崗位或者外語領域。

我想我應該有空時要去外語或外國相關課程學習,或者去參加些協會接觸外語領域的人才們,如果我去參加些外語課程與參與一些外文相關協會,例如翻譯協會或國貿協會之類,那種有外文還有與人交流的協會,我想說不定能夠讓我有些進步以及拓展更加不同的視野。

To 未來的自己

不知道未來會不會繼續發懶,但你要看到上面說的,這次辭職你看到的是因為外語能力不夠專業,所以無法轉行的狀況。所以,我想就像上面說的你要更努力,承受挫折與高壓, training 自己的外語能力,還有不付出就只有失敗,讓自己全心投入下去吧!

我目前還在工程師的面試當中,雖然才第一家但已經有影響到我的內心,無論我上面說什麼,我目前的想法是繼續面試工程師,我並不確定有沒有公司會發給我offer,因為每個面試工程師都要考試,我最不擅長的事。

然而,我想說的是,就如同上面所說,我會希望自己還是要再有2-3年工程師背景,無論後來也許又有轉機,也許我又會覺得我要把 我要當厲害的工程師 作為目標也說不定。

但我目前針對自己的評估就是 再讓自己做至少1-2年的工程師,28歲為一個門檻去做一個檢視,檢視自己有沒有在這1-2年又改觀,或者這個社會又帶給我什麼不一樣的嶄新視野。

最後,確實工程師的面試搞得我人仰馬翻,而且找工作真的就是要多找找多看看所以很耗時,以往我都覺得那些找工作很久的人是不是能力上有什麼問題,畢竟我的第一份工作不到兩週就上工。

可是說真的我現在覺得,正因為有一年工作經驗的薰陶,我才決定應該要再多面試多看看多找找。

只不過自己急如焚的個性才讓正要進入工程師面試的開始,就已經受不了否定自己承受不住XDD

你這個臭急性子,耐住性子好嗎?我還想再多訓練自己的理性領域,否則未來說不定會想念當工程師呢XD 可沒有幾個工作能夠直接訓練到自己理性層面。

然後,我會再多面試幾家,我只能說忍住任何的尷尬,被盯在板子上或者題目完全不會做又沒關係,這就是人生啊!沒有這些驚奇的人生經驗,怎麼叫做人生呢XDD

不過要是真的到最後完全沒工程師缺,就真的要考慮轉行啦XDDD 丟其他職位面試看看囉!

阿我想到了
不管是對過去還是未來的自己
我還想說,也許是因為自己過度自卑會把所有過錯或者沒做好的事
算在自己身上,總是覺得自己弱,很廢物
結果自己幫助外人一起欺負自己

與其都這麼的悲觀與自卑,人生就這麼的苦短
樂觀點,正面一點不好嗎?

加上以前的PM常常很樂觀的叫我要正面思考
最慘的狀況不就辭職,然後為了要吃飯你要幹嘛?
就找工作賺錢啊

以及離職前和那個資深工程師的談話:
所有的坑和挫折都是來幫助你快速成長學習的機會


所以我現在很樂觀,也很正面面對著一切
我現在很少焦慮復發,也不憂鬱
所有會發生在我生活上的所有事,都是人生
都是生為人最特別最特殊的記憶與經驗

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