minayu416

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**I feel strange, I think something is wrong. But, I don't know what is it?**

Who am I?

才剛踏入下個階段不久,就有股聲音從心中散發湧出

隨著日子天天過去,我內心的感受越來越強烈

我告訴自己

也許隨著日子過去,答案會浮現的

而我的煩惱與我沒去處理的情感,我就這樣放任著他們越積越深


這篇草稿已存放在我的部落格內一陣子

對於該怎麼撰寫這篇文章,我來回捉模很久

我不知道我該用怎麼樣心情/態度去表達我個人的情感

因為我認為這篇文章不好寫,內部切扯到太多情愫,若缺一可能就不完美

連我本人現在的腦袋也很混亂

我會盡可能的使用第三方的觀察切入,使用比較不激進的文辭

同時也是在練習自己的情緒管理能力


我以為可以隨著時間過去而解決問題

等到我真的受不了開始著手解決及做改變時,我才發現所有的負面都糾結在一起

這已經不是單件事,單方面所造成的了

但為了治癒我自己,我得想個辦法將這團糾結的火球扯開

會造成現階段的狀況產生,有很多事情很多面向

但我會全部歸咎於

我的軟弱

我討厭現在的自己,我討厭崇拜別人,我討厭符合別人的期待。

當初是因為我討厭崇拜別人,所以我很努力的改變自己,這是一個驅使我改變的動力

我無意間翻到今年6月3日的保密文章,發現6/3的文章和現在的情緒居然是一樣的
原來我並沒有改變,還是一樣的軟弱,個性一樣的容易被影響

研究所的那段時間,我常常去接觸那些讓我覺得快樂/ 讓我覺得有活力動力的事物

多是西方文化的渲染,讓我內心快樂許多,思想上也自由許多

我不斷的吸收這些樂觀,但卻忘讓將他們收集起來並且運用他們

因為初戀什麼都不懂,我認為黏再一起代表關係很親密的象徵

隨著初戀天天黏著兩年半多,許多時間就這樣迅速流逝

剛考上研究所前,歷經了一段極度羨慕別人,又極度對自己沒信心

為了趕上別人的進度,我內心不斷地著急,希望我可以突然變專家

這樣的心思同時讓我也在焦慮周圍徘徊,這幾年我的焦慮一直上上下下

我希望我能夠趕快變專家,加快腳步

我不允許遇到任何挫折拖慢我的腳步

我希望能夠達到任何人的要求

好的時候鬆了口氣,不好的時候疾病纏身,憂鬱悲觀襲擊而來

今年尤其嚴重,少了西方文化的接觸與渲染,我開始把自己放入台灣的社會框架

目的為的就是符合所有人的期待,成為一個完美的人,我承受了很多過多,到最近終於受不了

我知道我需要改變我的思想,我需要做很多改變

這一切在不知不覺的情況下,我又變成了那個我討厭的自己

我想念2016, 2017年常常無意間接觸到的西方人

我很喜歡他們,因為我覺得他們很自由,很隨性的做自己想做的事

他們很獨立,思想很開放

我喜歡2017年的自己,思想開放,主動,勇於表達自我,勇敢做自己

而今年,我掩蓋了自己去迎合別人,這我覺得很痛苦

由於我的懦弱,軟弱,造成我得壓抑自己,任由其他人否定自己,降低我的自信

我知道我要改變了,過了2018一整年所有的事,我知道我要將2016.2017年的自己迎接回來

那個獨立, 獨特, 自信, 思想開放, 主動, 勇於表達自我, 勇敢做自己的我

喚醒生存/ 喚醒深層的自己


在成長的道路上,一定會遇到各種挫折跟困難,只要做自己認定覺得對的事,當未來收到成就時,你會很歡喜感謝自己做了對的事

自己覺得是好的, 是對的那就是對的。

這是我最近內心充滿矛盾疑惑,同時又得顧慮長久影響著自己的焦慮

我為了迎合所有人的期望,迎合社會的期待,同時還得顧慮到自己內心的需求

我便被壓垮了,在今天這個時候,我不知道什麼才是對的了

我不知道我該做什麼才是對的

停止迎合別人,你承受不了這麼多,做自己吧

一一從我心中湧出的聲音


回顧一下今年的所有煩惱

家庭關係:我爸在出遊時因為個性不合,每天吵架4次,我真的忍受不了,誰來跟我說能怎麼辦?

交了男朋友:整天害怕他會出軌,因為在還沒有男友前,我家“我爸”發生的事會讓我對愛情產生質疑與失望。

爸媽對男友的不滿:也許是我處理得不好,我爸媽對我男朋友的極度不滿

我開始產生希望迎合我爸媽,過度要求我男友趕緊變好,或者做任何我爸媽會放心的事

我知道這樣真的不好,我只希望他開心,我知道我為了**迎合我爸媽**,我變成了一個逼迫別人的怪物

工作:我是真的想成為很厲害的工程師,可是我被前輩罵得像是笨蛋,什麼都不會,因此產生了自我懷疑

我被**否定**了

興趣:我希望我進社會的日子,把自己定為為「也許進步的慢,但我想同時經營工作, 部落格與學外語」

我真的想這麼做,雖然累,但做自己喜歡做的事,長久下來一定會成功

其實,真正壓垮自己的是工作上來自前輩的壓迫

並不是他的壓迫所造成的困惑,最主要是來自於我

就像在研究所時,我一直巴著老師,就算被罵,我也還是巴著他

**因為我好害怕,好害怕他們認定我不行,我是不是就真的不行,不適合。然後他們就放棄我了,這樣就沒有人教我了,我就學不到知識了,我就是被放棄的那一個**

我感覺到我的靈魂被深深綁在這些教我的人的身上,彷彿嘗試從他們口中的讚美或者行為去推測我這個人的價值

我不知道這些觀念是哪邊來的,但我很肯定一定是從小到青春期有段時間的成長出錯了

當這個主因搭配上天天前輩的責罵,以及時間迅速地流過,來不及做後續思考,加上今年所有經歷過的煩惱,便形成一團累積已久的火球,糾結混亂,進而侵蝕我的價值觀

又一次的,「我做錯了什麼,為什麼他們都這樣對我?」 的懺悔

為什麼又讓別人的批評跟責罵影響自己,讓你成為一個自我否定的人

為什麼你又要滿足別人的期望?

為什麼你又讓別人侵入你,失去你自己?

我過得非常的不開心,因為我覺得我扛了一堆無形的期待與壓力

我希望你怎麼樣.....

可是我不希望我怎樣,我是一個獨立的人,獨立的個體


但這一切都將要結束了

隨著新的一年的開始,我醞釀了約一兩個月,我希望再過不久之後展開我的新計畫

針對我現在的面對的所有的不滿去做自我改善

過去的糾結與苦難,都是為了成全未來的自己

過去走過/面對過的任何困難,迷茫,都是讓未來自己能夠基於原先的經驗在最短時間內做出更正確的決定及行動

做回我自己,拿回我在人生是主人的全力
自己覺得是好的, 是對的那就是對的。

剛從研究所畢業

現在,我即將要邁入人生的第三階段了

這個階段我該怎麼規劃呢?

在經過一連串的茫然/焦慮與壓力後

我總算又想起了我人生的使命,以及我人生嚮往成為的

在對工作茫然時,我將紫微斗數調了出來看

文曲坐命:藝術 設計 研究 發明

巨門事業:出版 印刷 政治 法律

錄存:與金錢有關的工作(?)

讓我更能有動力的,掌握現在我想做的事繼續學習

我希望能當一個人生旅行者,去記錄我的人生

我希望學習不同的語言,去跟世界各國不同的人交流知識與經歷

希望用與不同於普通人的方式來規劃我的人生

希望能夠當背包客/紀錄世界各地的種種,戰地記者(以前的夢想xD)

希望能像歐美教育一樣的反轉行為

轉被動/軟弱成主動/獨立

不要一直被社會框架困住,勇敢選擇自己想要的

2019年新年新希望

還記得在北海道遇到的美國背包客/ 澳洲背包客

記得在研究所課程內遇到的德國交換生與印尼交換生

接下來的人生,我希望

獨立,自信,自由,正向,樂觀,主動,勇於表達自我,獨特,信心,勇敢,理性

看來這段時間內還不會接觸到任何西方的文化,只能靠電影啦XD

雖然現在也許沒這個機會

但我希望我還是能持續的努力學習外語,努力準備外語考試

我希望持續經營我的部落格,能好好學習當工程師

最重要的,雖然沒什麼時間,但還是能希望能夠健身/運動,讓自己健康以及能夠冒險當背包客

為了未來能用上

我知道你會因為當前輩/專家的要求過高否定你的努力時,而造成自信心低落,認為自己在這條道路上不適合

也許也有可能是因為爸媽反對或不支持而產生放棄的念頭

而我現在卡的點就是自信心低落後,尋求其他人的支持,我會反覆地去尋求其他人的支持,若沒得到支持,我就會繼續陷入這個迴圈

想努力 » 努力了被否定(因為達不到要求) » 覺得自己是不是不適合 » 想放棄轉往另外一個正在經營的興趣(副業)(可是能力還不足,時機點還不到) » 還是得做回原本的正職

然後巡迴煩惱

在成長的道路上,一定會遇到各種挫折跟困難,**只要做自己認定覺得對的事**,當未來收到成就時,你會很歡喜感謝自己做了對的事

自己覺得是好的, 是對的那就是對的

不管你多努力多奮鬥,你還是比不上已經比你奮鬥多七年十年的人,你就秉持著自己的速度,自己想過的生活速度/品質,他罵你就罵你,也別覺得怎麼樣,就還是持續自己想過的人生繼續下去

停止,停止當哈巴狗,若真的被否定,被放棄,你自己還可以自學

別忘記你的日文/英文也是從剛開始很遜,一步步的練上來 (雖然我覺得我學習外語的運氣總是很好,都遇到一些很好的人)

我工作是寫程式,工作以外的時間我需要學我最愛的興趣“外語” 跟經營我的部落格,我知道自己三邊經營進步速度很慢,所以如果想都進行,是必要把時間管理好,雖然很累,但長久下來,我知道我在未來會很有成就

這是內心剖面,簡單來說就是冷血理性點,別人的責罵跟貶低通通忽略,做你要做的事,尊崇前輩教的引導你學得(若你在這過程沒學到東西,還是換個地方吧XD),然後安排時間,同時學前輩叫你學的,同時做你想做的事

再來若是爸媽擔心,根據自己最新領悟的就是

爸媽永遠都會擔心

就算這個擔心完畢,還會有下一個可以擔心

而且這個擔心是你能解決的嗎? 也許吧,但這個擔心過後,還是會有下個可以擔心

而且不管你怎麼做,做什麼他們都會擔心

所以需要改正一下思想,

爸媽永遠都會擔心,所以停止因此而內疚或不孝的心思,繼續做自己

因為人生還是自己的,你還是得會遇到需要自己做決定的時候,還是會遇到某天不得不獨立的時候,萬一那個時候沒有爸媽,在那之前也沒人教你怎麼做獨立思考,我不曉得後果會怎麼樣就是

**做自己就好,無需迎合別人**

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